peanut's lunchbox

crack is whack

2012-02-12T01:29:00.002-07:00

con un sentimiento agridulce escribo este post.
el sentimiento que mejor describiría este post es sorpresa. de esas sorpresas non gratas que caen como un balde de agua fría.
dirán que estoy exagerando. puede ser.
pero me acabo de enterar que se apagó una de las mejores voces del mundo. de las pocas que quedan. descansa en paz whitney houston.
me da tristeza porque se fue una grande. y se fue como se han ido michael jackson, farrah fawcett, amy winehouse, kurt cobain y muchas otras estrellas que fueron muy famosas por su talento y terminaron siendo más conocidos por sus escándalos, adicciones y prensa amarilla.
y se apagaron de manera trágica.
tal vez whitney no se fue joven. tal vez no se fue en la cima de su carrera. tal vez muchos ya no nos acordábamos de ella.
cuando vi un vídeo de ella posteado en una red social me acordé primero de la whitney chiflada diciendo crack is whack y renovando sus votos con bobby brown en una ceremonia bizarra. me reí de recordar eso.
pero cuando vi que en el pie de foto decía la leyenda "descanse en paz whitney houston" sentí que me cayó el balde de agua fría... entonces recordé a la whitney houston a la que imitábamos elbanano tropical y yo en esas tardes de verano ociosas en su casa de lomas de mazatlán. era parte del repertorio de entrenamiento vocal.
debo confesarles que elbanano tropical y yo ensayábamos para ser la próxima sensación juvenil. y no es por presumir pero las dos tenemos voces privilegiadas, bueno elbanano tropical lo tiene natural, es un don -entre miles otros- que díos le dio... yo - según yo en mi mente tengo voz privilegiada, seguramente porque no me he quedado muda -.
pero pasábamos los días cantando "i will always love you" que era una de las dificiles, una de irán castillo de la novela de agujetas de color de rosa, hero de mariah carey, con los ojos cerrados de gloria trevi, entre otras. era un cancionero muy completo y profesional segun nosotras.
sobra decir que nunca fuimos la voz que méxico esperaba, ni ídolos juveniles, ni nada parecido. pero la pasamos muy bien.
volviendo a whitney recuerdo que parte de mis payasadas, que al parecer eran encantadoras para el sexo opuesto, era imitar la parte del video de whitney de "i will always love you" cuando está sentada en la silla al revés y cierra los ojos después de cantar una nota alta y cuando los abre con el sonido de "pum" y ya está en la nieve y empieza " and iiiiiiiiiiiiii willlll alwaysss loveee youuuu"... uy me encantaba hacer esa parte.
y recuerdo cuando compramos el soundtrack de esa película en un viaje a e.u. de vacaciones.
y recuerdo que la película la vi hace relativamente poco porque eran del catálogo de películas prohibidas por mis papás.
y recuerdo que no comprendía porque whitney se aferraba a bobby brown.
y recuerdo que sentí pena por su hija porque sufría por la adicción de sus padres.
y la recuerdo delgada y guapísima. no derrotada y adicta.
descanse en paz whitney houston.

welcome back little me

2012-02-11T01:02:00.003-07:00

después de algún tiempo de luto obligatorio debido a mi graciosa entrada al tercer piso. soy de esas personas que se encierran en sus casas para asimilar el hecho de cumplir años. generalmente no me festejo. no por gusto propio. siempre ha sido por iniciativa de alguien más. si por mi fuera mis cumpleaños pasarían felizmente sin pena ni gloria. así discretamente para poder vivir mi duelo en paz. soy así de cursi y complicada.

el hecho de cumplir treinta años en este mundo matraca me ha afectado de una forma muy bizarra. por qué así? porque en realidad no fue malo cumplir treinta. aunque el número asuste fue menos traumático que cuando cumplí ocho, doce, quince, diecisiete, dieciocho, veintitrés o veintisiete.

dejen les cuento porque.

cuando cumplí ocho me salió mi primer grano. era horroroso y tan rojo. y lo peor era la ubicación en la punta de la parte más protuberante de mi cuerpo - así es, la nariz -. no podía dejar de verlo. era la cosa más fea y aparatosa que había visto en mi vida. ese cumpleaños mi mamá me organizó una "comida" con mis amigas en el dairy queen. me acuerdo que salimos de la escuela y nos fuimos a la casa a cambiar y he ahí cuando me estaba peinando parada frente al espejo lo descubrí postrado en mi gran nariz muy orgulloso y colorado anunciando la llegada de la pubertad.
por qué a mi y por qué en mi octavo cumpleaños? no se pudo esperar hasta que llegara a la adolescencia? por qué la prisa?
y... por qué en mi cumpleaños?
ante mi desesperación por desaparecerlo del mapa - bueno, de mi nariz = tomé la caja de maquillaje de mi mamá. y con la mala combinación de la ansiedad, inexperiencia e ignorancia mi grano quedo infamemente convertido en un pastelillo color carne/rojo ladrillo/cafesoso/verdoso nada bello. consideren que mi falta de pericia al utilizar maquillaje no sabía qué era un corrector y utilice sombras y polvo compacto para intentar camuflajear al enemigo.
me puse pasta dental porque había leído en una revista "eres" que era un buen método para eliminar los granitos. ahora me gustaría demandarlos porque eso no es nada cercano a cierto. me fui a mi fiesta de cumpleaños con un grano enorme y más enrojecido y por supuesto más llamativo que un semáforo.
sobra decir que la plática número uno fue mi grano y cómo fue que llegó ahí, teorías acerca de la aparición del grano, métodos populares para eliminar los granos, mi vida antes del grano y mi miserable vida después del grano...
era mucho drama para tan temprana edad.

en mi cumpleaños número doce no pasó mucho solo que en el fin de cursos de ese año me bajó la regla y fue tan traumático para mi que me enojé tanto conmigo misma porque ya había dejado de ser niña y yo no quería dejar de serlo. no estaba preparada. a la primera persona que le dije las malas noticias muy enojada fue a mi papá que se estaba lavando los dientes en su baño. mismo baño donde estaban guardada las toallas sanitarias. le dije amargamente "con permiso, voy a sacar un kotex porque ya me bajó" y refunfuñando me fui de regreso a mi baño mientras mi papá decía al fondo con un tono de tristeza " ay hija!" y así sin tener mucha idea sobre como usar las toallas sanitarias y con ayuda de los dibujitos que vienen al reverso use mi primera que firmó mi esclavitud con la odiosa menstruación.

en mi cumpleaños número quince fue triste porque tenía dos años usando frenos para corregir mi mordida chueca y con la promesa de que me los quitarían antes de mi cumpleaños pensé en organizar una gran fiesta con bombo y platillo. y esa promesa no se cumplió. mi dentista decidió dejarme la sonrisa de plata y yo decidí no festejarme.
después de mucho capricho y muchos ruegos de mucha gente que me quiere para que ese día no pasara inadvertido cedí el mismo día que si quería una fiesta sencilla.
a partir de ese día descubrí el gusto por las fiestas y que es mejor pasar un mal día rodeada de gente querida a estar sola y refunfuñando.

en mi cumpleaños número diecisiete tuve mi primer novio y todos los detalles que vienen en el paquete. las primeras desilusiones, lagrimas, besos, ilusiones, enamoramiento, cartitas, regalos, chocolates, cenas, idas al cine, romance, flirteo, fotos, recuerdos, aniversarios, etc, etc... fue un bonito noviazgo de cinco años. la verdad no hubo mucho drama, fue un noviazgo muy tierno y muy light. era como una especie de matrimonio prematuro. mucha formalidad y mucho compromiso. por qué no duró? tal vez porque llegó muy pronto, tal vez porque no estabamos listos para tanto. todo se dio muy fácil, todo fue muy lindo... a final de cuentas todo fue demasiado para durar.

en mi cumpleaños número dieciocho me gradué de prepa y me fui a estudiar a guadalajara a seguir con dicho noviazgo arriba mencionado y a estudiar una carrera que me llamaba la atención estudiar pero nunca ejercer. porque vivía en el error de que mi vida estaba friamente calculada y de que estaba estudiando m.m.c - mientras me caso - oh error garrafal!
cabe aclarar que no me arrepiento de haber elegido mi carrera que la amo y me apasiona y tampoco me arrepiento de haber andando con ese primer novio ni de los planes que hicimos ni de mi forma de pensar en esa época. la respeto. pero no la comparto más. subestimé mis capacidades y mis ganas de desarrollarme como profesional. una vez que empecé trabajar me dí cuenta que es hermoso empezar a aplicar la teoría en la práctica y lo maravilloso que es ser productivo. y lo maravilloso que es no depender de nadie para ser alguien.

en mi cumpleaños número veintitrés me uní a las filas de la pea - población económicamente activa -. me convertí en una cifra más. dejé de ser una paria que vivía de mis padres. empecé a construir un futuro. a conocerme a mi misma y a saber de lo que estaba hecha y de lo que era capaz. me sorprendí en el proceso. mucho.
me gustaba ser útil. pero me despedí de ser dueña de mi tiempo, de ser vaga, de dormir hasta tarde, de pensar solo en mí, de estar disponible. eso me ayudó a darme cuenta de que no quería seguir a alguien, ahora quería hacer mi propio camino y decidí echar raíces en mi tierra. no quería ir a acompañar a alguien a hacer su vida mientras yo era testigo a un lado de él. quería ser yo. me gustaba redescubrirme. desempolvar a la antigua yo. seguir mis sueños y crecer como persona.

en mi cumpleaños número veintisiete me convertí en madre y mi vida cambió totalmente. ahora soy más feliz como nunca antes lo había sido. comprendí el verdadero amor. conocí el miedo. me olvidé de mi egoísmo. aprendí a hacer sacrificios por amor. aprendí que hay algo más importante que yo. me enamoré perdidamente de mi hijo desde el momento en que lo conocí. cuando me lo enseñaron en el quirófano y me dijeron "mira, este es tu hijo échale ganas". y yo dije aún con la presión por los suelos " está hermoso!" . nunca había sentido tantas ganas de estar viva como en ese momento... siempre me había tomado muy a la ligera la vida y la muerte. siempre creí que moriría joven. pero cuando vi esa cara tan hermosa supe que quería quedarme aquí por mucha rato para verlo crecer y poder decirle lo mucho que lo quiero.
mi corazón explotó cuando lo pusieron en mis brazos en el cuarto de hospital. era tan hermoso son sus ojitos abiertos viéndonos a todos como si tuviera muchos años ya en este mundo matraca. como si siempre nos hubiéramos conocido. como su lo supiera todo. simplemente hermoso.

cómo no enamorarse de esa carita?

list freak

2012-01-08T01:22:00.003-07:00

one more time with feeling...
i will keep on listing my life away until i turn 30 in order of my lack of interest of sharing my creepiest thoughts.
things i'd never done:
1. swim with sharks
2. sing a capella in a crowded place
3. fart infront of my former beaus/hubby
4. live in a yellow submarine
5. painted my lips red
things i'd done:
1. get into sea shell city's shop window and wave everyone hello from up there
2. get married (twice)
3. drew cartoons of almost every person i know
4. went to the movies by myself and really enjoy laughing my ass off the entire movie when i was in college
5. had a good looking child
things i'd love to do:
1. write a book
2. travel in the trans siberian
3. learn photography
4. work as an editor of a rock music magazine
5. spend one day with my very besties talking about nothing and everything like if there's no tomorrow
things i thought about it but never did anyway
1. be a designer ' i think i would be very good designing handbags, clutches, shoes and jewelry"
2. cheat on my first boyfriend with one of his best friends while he was out of town i really like him and clearly he was into me too
3. trade my first boyfriend for his friend -haha-
4. learn to sing
5. dye my hair differently looking for a bolder color
things i will do:
1. brush my teeth
2. put into my jammies
3. grab my fav blanket
4. turn off my brain
5. snuggle to sleep
peanut -out-

buzon de quejas

2012-01-03T00:41:00.003-07:00

no es en si una queja. es más bien una crítica sobre una película que acabo de ver.
debo confesar que me alegra no haber ido a ver este film al cine... aunque por ver los bellos escenarios - londres, paris, italia - y la belleza masculina del protagonista jim sturgess bien valdría la pena haber ido a una sala de cine medianamente decentes, como las que hay en la ciudad que en realidad nunca duerme, y disfrutar de una película que carece de pies y cabeza desde un principio.
cabe aclarar que no soy de esas personas que busca un sentido a todas las películas, incluso disfruto - y a veces agradezco - ver películas que carecen de sentido, que empiezan de atrás para delante, que son varías historias que nada que ver que al final resultan todas relacionadas, que no tratan de nada o que tratan de tantas cosas que al final de cuentas no se llega a ninguna parte.
one day es una de esas películas en las que se cree que se va a disfrutar de una película de esas que son para niñas. ya saben... el niño guapo con la niña que es una especie de wallflower que florece en una bella princesa conforme pasa el tiempo, de esas películas en las que pasan de todo cada quién por su lado y resulta que terminan juntos felices por siempre. o que tienen un final trágico como city of angels. ya saben de qué tipo de películas les hablo?
bueno dejen les platico un poco de la película todo empieza en los ochentas - que es por excelencia mi época favorita - y en londres, eso lo hace aún mejor para su segura servilleta.
son dos personas que al parecer no se conocen bien pero estudiaron juntos y están recién graduados, se terminan besando, se van al departamento de ella y están a punto de tener sexo cuando ella interrumpe la acción para encerrarse en el baño y empezar a tranquilizarse porque está con su amor platónico. creo que se tarda el tiempo suficiente para que el pierda las esperanzas - y la erección - y cuando sale juguetonamente, el galán ya se está poniendo los pantalones...
esperen... se las estoy contando!!! disculpen mi mala educación ni es avisé y ya les estoy contando la película sin preguntarles si la quieren ver... les importa?
es un buen momento de dejar de leer si aún con lo que han leído siguen interesados en ver la película.... si no, los invito a seguir leyendo mi agria crítica.
el caso es que terminan acurrucándose a falta de sexo.
y así comienza un conteo medio raro que siempre cuenta la historia de los días 15 de julio desde 1988 hasta 2011.
la historia yo la iba entendiendo como una relación de amistad que inició siendo un one night stand frustrado y fue creciendo en una de esas amistades en las que una parte quiere más que la otra. que la verdadera razón por la que se sigue siendo amigos a pesar de la distancia y todo es que una de las partes está perdidamente enamorada de la otra desde el día 1.
y así siguen con una amistad extraña y abusiva por años... donde emma (anne hathaway) es la amiga que siempre está para dexter (jim sturgess) mientras él está explorando sus opciones alrededor del mundo, siendo un galán, hijo de papi y sensación televisiva.
y empiezan a experimentar cada quien por su lado lo difícil que es crecer ella haciendo todo bien, con trabajos poco glamurosos para poder vivir, dejando a un lado su sueño que es escribir, en una relación con un hombre al que no ama, viviendo una deprimente realidad.
por su lado dexter está viviendo su sueño de ser estrella de la tele, experimentando con drogas, siendo ingrato con sus padres millonarios y su mejor amiga, es alcohólico y poco considerado con todos, con una novia vacía al igual que su vida. pero nada de esto parece satisfacerlo y siempre vuelve a su mejor amiga quien de repente lo corta de su vida.
para esto su madre muere de cáncer después de una escena muy rara donde ella intenta que vuelva a retomar el buen camino.
y todo parece indicar que un buen día él despertará dándose cuenta que la ama y fin de la película.
pero no...
cuando parece que van a estar juntos él suelta la bomba que se casa y que además espera una hija.
el mundo de emma se desmorona.
ella se vuelve una exitosa escritora. él un marido engañado, que trabaja para el amante de su esposa.
al final de cuentas él la busca en paris, ella tiene un novio guapísimo, francés, músico de jazz, con un cuerpo de esos que lucen muy bien los jeans.
y lo deja por estar con dexter.
really? anne hathaway?
bueno... se juntan en londres, son muy felices y la hija de él los visita y todo es felicidad.
si la película hubiera terminado ahí todavía hubiera creído que la película era un chick flick. pero...
de repente la peíícula se torna más extraña aún, ella le pide un hijo, hacen el intento... y nada.
ella se frustra, él está montando un café, se van a casar, ella se va a nadar a la alberca cuando se suponía que se iba a reunir con el hombre que ella escogió, le llama que va a tardar pero que se van a encontrar en breve... y vuelve a empezar la primera escena de la película ella va en una bicicleta... pide el paso a un carro, va por un callejón y la arrolla un camión.
city of angels anyone?
para esto, todo esto pasa en 5 minutos... too much!
el se entera... se pone triste,.. vuelve al alcohol, coquetea con una chava, lo golpea su novio... su hija lo encuentra en la puerta de su casa todo golpeado y sangrado, llega su ex esposa lo recoge del piso. van en el carro de ella y su hija se aleja de él.
amanece acostado en la casa de su papá, los dos solos viendo tv.
el canoso y golpeado.
después ponen escenas de antes cuando estaba con emma ese día de la graduación y van a un cerro y ven londres desde arriba... impresionante vista. y veinte años después va con su hija que se pone sus audífonos del iPod, en mi opinión como un cliché para relacionar que están en 2011.
y termina con que después de que van a su departamento ese día de la graduación ella pregunta que harán, él la batea, luego se arrepiente y van a caminar al cerro... después la invita a la casa de sus papás porque llegarán más tarde es una invitación para tener sexo, ella acepta feliz... llegan a la casa de él y se encuentran a sus papás, él la presenta como sólo una amiga, ella se despide, su mamá le dice que vaya tras ella, él la besa, se besan, le pide su teléfono y prometen volverse a ver...
qué alguien me explique que quisieron hacer con esta película?
si quisieron hacer una película de esas que comienzan de atrás para delante, no encuentro sentido por qué recurrir al pasado en tres ocasiones antes de que se acabe y por qué no terminar la historia con la primera escena de la película...
en fin creo que quisieron hacer una historia romántica rara y resulto siendo un mal experimento.
la idea era buena, los escenarios eran buenos... se perdieron en contar una historia que no tenía mucho potencial. o tal vez si lo tenía pero hizo falta presupuesto para poder ahondar en una historia que tal vez tenía más para dar.
guess we'll never know!
me decepciona haber esperado que se bajara la movie para que no me haya llenado mi huequito de romance.
creo que veré great expectations otra vez... paradiso perduto will do the trick.

dos mil doce

2012-01-01T19:28:00.002-07:00

no se asusten... no me ha invadido el espíritu torturador del año nuevo... por lo menos aún no.
el título de mi post viene a colación porque estamos viviendo el primer día del dos mil doce. no hay más explicación.
solo vengo aquí a llenar este espacio en blanco para decir más cosas - basura - sobre mi que poca gente sabe.
1. me gustaría ser más alta.
2. alguna vez llegué a creer fervientemente que podía volar tirándome del barandal de mi casa, maceteros, camas, partes altas del clóset de mi cuarto y otros lugares poco ortodoxos en mi - fallido - intento de demostrar a la gente - elbanano tropical y mi triste sister - que podía volar por algunos minutos.
3. odio los cuartos pintados de colores brillantes.
4. odié usar ropa de color café por mucho tiempo, creo que este odio se vio desencadenado a un pantalón de pana que tenía cuando era niña y mi mamá insistía en que me lo pusiera siempre y yo me rehusaba porque picaba.
5. me da asco cuando me sirven un plato donde la comida está revuelta. si pudiera usaría de esos platos que usan los niños y los niños exploradores. pero creo que eso reflejaría que sufro de algún desorden de conducta y no lo hago.
6. cuando me lavo las manos en un restaurant, uso un truco que me enseñó un novio que tuve alguna vez que es doctor, que primero hay sacar el papel toalla con el que te vas a secar las manos, abrir la llave y posteriormente proceder a lavarte las manos hasta los codos, tallártelas enérgicamente y enjuaguar perfectamente que no quede residuo alguno de jabón, tomar el papel toalla, secarte las manos y con el mismo papel cerrar la llave... listo! manos limpias y desinfectadas.
7. no me gusta la pizza hawaiiana.
8. tampoco me gusta la pizza mexicana.
9. cuando hablo a domino's pizza siempre me dicen "pizza normal o crunchy?, sería de champiñones y pepperoni?". crei que siempre pido lo mismo en diferente masa.
10. podría comer palomitas todos los días.

un año más

2011-12-31T01:11:00.002-07:00

saben? creo que el título no le hace justicia al post. en realidad debería ser algo más poético o más elaborado. pero no se me achicopalen no es nada personal, simplemente es mi reacción hacia lo rápido que pasa el tiempo... tan rápido que el día de hoy es el último día del glorioso dos mil once.
sin afán de caer en el típico recuento del año que se nos va ni de mucho menos elaborar una interminable lista de propósitos que se de antemano no voy a cumplir... quiero dedicar este post a un personaje muy peculiar que mucho escribe y nada dice... ósea su muy estimada y aún honorable servilleta.
como lo he comentado anteriormente mi vida ha sido un chiste, no porque así me perciban los demás - si es así se los agradezco porque en serio me he esforzado para que así sea-, disfruto de las cosas sencillas de la vida, no me gustan los cambios drásticos, me encariño con cosas inanimadas y sosas, me gusta ver refritos de friends, seinfeld, dawson's creek y the oc en la comodidad de mi casa, me gusta comprar cds y disfruto el ritual de abrir el papel celofan con mis dientes porque nunca tengo uñas y hojear el librito mientras lo escucho de corridito, veo el arte del disco, donde y quien lo produjo, etc, etc... leo libros por diversión no para aprender lecciones, estoy más ciega que un calcetín - si acaso existe esa posibilidad- desde que mis lentes se fueron a vivir a canadá y soy tan testaruda que me niego a cargar con los propios, soy de esa gente que se prefiere mojarse que usar paraguas, que prefiere ir a la playa de noche, que ama a sus amigos con todo su corazón pero no le gusta estar encima de la gente por lo que soy muy fácil de olvidar, soy de esa gente que compra revistas y nunca las lee, que compra maquillaje de todos colores y solo usa tres, que se roba los perfumes de su mamá, la que tuvo que aprender a ser ocurrente por vivir a la sombra de una hermana mayor bully, que me superaba en fuerza y maldad hasta que logré rebasarla en estatura y ahora somos las mejores amigas, y mi misma ocurrencia me ayudó a ser amiga de un mayor número de hombres que de mujeres, soy ese tipo de mujer que puede convivir con hombres como si fuera una más pero que no entiende ni pizca de doble sentido, ni chistes pelados y es incapaz de tomar de una ballena, delicada como una flor pero buena para la desvelada. soy esa persona que hacía siempre cosas referentes a r.e.m. en las clases de artes - y generalmente siempre que tenía oportunidad de sacarlos a colación- , que disfruta de escuchar música viejita que me sé de memoria pero que odia vivir en el pasado, que es incapaz de hacer llorar a alguien y salirme con la mía, que golpeó a un niño más grande en sea world a la tierna edad de cuatro, que le gustaría haber tenido buena voz, algún talento musical o más talento para haberse dedicado a ser monera en vez de haber estudiado para algo que nunca voy a ser. de esas personas que estuvo enamorada de alguien en secreto por tanto tiempo que cuando lo consiguió ya no lo quiso - también pasaron como 20 años desde que tenía ese crush pues ya no era taaaan guapo hahahah-, que quiere a sus mascotas como hijos y que no le molesta que el perro de su vecino se llame como su hijo, soy de esas personas que en el periódico solamente lee los espectáculos y entre líneas, que no le confía su melena de león a cualquiera, que no le gusta usar el mismo vestido más de tres veces - y me he vuelto más flexible en esta política porque antes no me los ponía más que una sola vez - y que cuando cuando era niña quería usar el mismo traje diario y me dormía con los tennis o los patines puestos, que le gusta tomar vodka y no le da cruda, que cuando toma cerveza le da un crudón y aún así la sigue tomando, soy de esas mujeres que nunca en la vida posaría sexy porque no le queda, que disfruta de ver las estrellas y las nubes en el cielo y juega a buscarles forma, que es una eterna enamorada de la ciudad que en realidad nunca duerme a pesar de que antes renegaba de que era un pueblo camaronero, que se arrepiente de haber sido renegada de tan bello lugar, que piensa mil veces antes de abrir la boca y que en una pelea mejor se queda callada porque sé que con lo que puede salir de mi boca puedo hacer mucho daño, que observa todo y analiza a todos antes de entrar en confianza, que no entrega su corazón a cualquiera, a la que le han roto el corazón una vez, a la que le chocan las demostraciones de afecto en público y a la que le choca que los extraños la toquen.
esa soy yo y te deseo un feliz año nuevo!

jingle bells chapter two

2011-12-17T01:11:00.002-07:00

siempre en navidad me invade un sentimiento agridulce porque como usted bien sabe mi fiel lector su estimada cuenta historias tiene la debilidad de dejar pedacitos de su corazón de melón repartidos por todo el mundo. no soy de esas personas que cuando la gente se va, las olvida. no mi querido lector... yo dejo la puerta entreabierta a la gente que vale la pena para que nunca salgan de mi vida y en fechas como estas las tengo muy presentes. incluso cuando hay personas que no he vuelto a ver en más de una década el cariño que siento por ellas permanece intacto y cuando hablo con ellas no hay silencios incomodos, ni conversaciones acerca del clima o la inseguridad sino que hay una genuina amistad y un interés de saber sobre sus vidas.
así que cada navidad se que estarán presentes tal vez en forma de tarjeta navideña, ciber tarjeta, correo electrónico, holograma, skype, llamada telefónica, regalo, en persona o al más puro estílo de su puño y letra.
dejenme les cuento sobre una loca navidad...
fue por alla del año 2004 yo estaba de regreso a la ciudad que me vio nacer recién desempacada de la universidad creyéndome la gran cosa, un pez grande en un estanque, con la firme convicción de que había regresado por un tiempo en lo que acomodaba mis ideas y planeaba mi graciosa huída.
lo curioso, al menos para mi no tanto para mis papás, como lo pueden imaginar, era que no tenía un plan habiendo estudiado una carrera con un campo de acción tan amplio, con un supuesto abanico de oportunidades de empleo en sectores tan diversos y sabiendo de todo y nada a la vez me encontraba más perdida que un calcetín viudo olvidado en la cesta de la ropa sucia.
no sabía siquiera donde ir a pedir trabajo porque no sabía para qué era buena,,, saben cómo?
ó sea, si hubiera decidido ser dentista pues sabría arreglar dientes y hubiera puesto un consultorio, si hubiera sido arquitecta pues sabría construir cosas e iría a pedir trabajo a un despacho de arquitectos o a una constructora. si hubiera sido doctora sabría curar gente e iría a pedir trabajo en una clínica o hubiera montado un consultorio pequeñito. si hubiera sido bailarina pues sabría bailar y buscaría empleo en una academia lde danza. si hubiera sido escritora seguramente pediria empleo en un periódico y escribiria los obituarios. si hubiera sido caricaturista pues hubiera ido a pedir empleo a disney, pixar o estaría haciendo cartones en un periódico local. pero me decidí a última hora por estudiar relaciones internacionales y estudié cuatro años y medio con los mejores promedios para no saber ni a dónde ir a tocar puertas...
y aquí estaba la diplomática pensando cómo explicarle diplomáticamente a mi papá que no tenía ni idea de para qué era buena.
traté de disfrutar de la ciudad que de verdad nunca duerme porque después de tantos años de haber pensado en ella como un pueblo bicicletero sin mucho que ofrecer para un pez gordo como yo de repente la encontré renovada y vibrante.
cabe mencionar que yo venía de una relación de noviazgo tan formal, pero tan formal que daba risa a mi tierna edad. nos tomábamos el noviazgo tan en serio que parecía una especie rara de matrimonio prematuro. lo que me acortaba un poco más mi visión porque mi marido prematuro quería que hiciéramos planes en conjunto. ósea dicho en castellano yo lo tenía que seguir al df. porque no había otra alternativa para que esto pudiera seguir funcionando... habiendo empezado como un noviazgo de larga distancia, me fui a estudiar a donde vivía él, habíamos vuelto a andar de lejos cuando él se fue al df para hacre carrera como abogado en un importante despacho y yo terminé mi carrera y el paso natural hubiera sido seguirlo al df... pero yo ya no estaba segura si quería irme para allá y con ello se venía toda la responsabilidad de poner en riesgo el matrimonio prematuro porque no podíamos seguir de lejos más tiempo ya estábamos juntos y no sabíamos por qué...
entonces decidí olvidar todo el asunto por ser navidad y detener el proceso de toma de decisiones hasta el próximo año aséi que recibí una invitación a salir del entonces novio de mi hermana yo no tenía el gusto de conocerlo y como mi hermana tenía una boda a la que él no había sido invitado decidió invitarme a salir para conocernos y hacer tiempo mientras tanto en lo que mi hermana cumplía con su compromiso social.
llegó por mi muy puntual, nos saludamos como si nos conociéramos de antes y platicamos por horas de todo y nada, me la pasé bomba conociendo a mi nuevo cuñado y a sus amigos, uno de ellos el que había sido mi amor platónico de mi infancia.
en fin , las horas pasaron rápido y llegó mi hermana se llevaban tan bien que me hizo extrañar a mi novio el de lejos.
lo llamé y él estaba en otra sintonía no era mi mismo novio, era como si otra persona hubiera tomado posesión de él así que muy desilusionada vi la luz al final dl túnel y comprendí que era el inicio del fin de un matrimonio prematuro.
no podía creer que me la hubiera pasado tan bien en el pueblo bicicletero y desde ese momento se convirtió para mi en la ciudad que en realidad nunca duerme. esa noche vi a mi ciudad natal con otros ojos tal vez fue el vodka y sus efectos eufóricos pero en ese momento todo lo vi más claramente.
al fin siguiente mi hermana y su entonces novio fueron a la posada de sus amigos y los despedí desde la ventana del balcón, no sabía lo que pasaría,
llegó mi hermana y me dijo todo se terminó. y le dije cómo? por qué? qué pasó? por qué él? toritooooo! y me dijo que simplemente vio todo desde otro angulo y comprendió que no había verdadero potencial en ellos y que estaban mejor como amigos. noooo ahora quién era yo para creer en el amor?
al día siguiente fue navidad y las navidades en mi casa siempre fueron muy exclusivas. leáse mis papás, mi abuelita y nosotras. ya cuando nació mi hermano se unió a la fiesta. por eso siempre he tenido la loca idea de tener una familia grande, ruidos y alborotera porque en mi casa las navidades siempre han sido muy minimalistas. cabe mencionar que desde que descubrimos el alcohol las navidades pasaron de ser llevaderas a placenteras. pero en mi casa no hay plan de after xmas es se tienen que quedar con la familia porque es navidad, eso es mis papás bailando románticamente con el mismo disco de todos los años, nosotros elaborando teorías de estado hasta que nos quedamos dormidos. nunca nadie nos visitaba en navidad porque teníamos prohibido salir en navidad.
y esa navidad sonó el timbre justo en el momento en el que estábamos abriendo los regalos, escuchando el mismo disco de todos los años y con los dientes grises de tanto vino que habíamos tomado, bromeamos que eran los "gerardos" unos primos de cariño que siempre iban por el regalo de sus padrinos, abrí la puerta muerta de risa y la risa se me congeló cuando vi a mi ahora ex cuñado con un regalo extra large hermosamente arreglado y cara de mono de precious moments. cómo no te voy a querer?
pasó y le ofrecimos vino. todo nervioso ante la mirada de toda la familia estaba intentando caer bien cuando salió mi papá de su cuarto enfundado en un wetsuit cantando la vida es un carnaval.
sobra decir que eso sirvió para romper el hielo y para lograr que lo aceptaran por una semana más... ya por lo que haya pasado después no me hago responsable.
la annie

jingle bells chapter one

2011-12-11T00:33:00.002-07:00

con motivo de las fiestas mi cuerpecito se ha visto invadido por el feeling navideño. no se si se deba a que al salir de la casa me enfrento a una invasión de luces multicolores, renos y santa clauses de todos colores, tamaños y materiales, el delicioso olor a pino, chocolate caliente, manzana con canela, mantequilla y demás cosas suculentas que ocupan el horno en un día cualquiera porque no se necesita una razón en especial para hornear en navidad. ustedes saben que la navidad es especial para recibir visitas imprevistas de personas muy queridas que llegan desde lejos con muchas historias que contar y hay que estar preparados para atenderlos y hacerlos sentir como en casa.
no se si será ese mood lo que me hace amar la navidad más que cualquier otra festividad o si es la inocente idea de que todos sacamos lo mejor de nosotros en navidad. todos, o debería decir la mayoría, intentamos ser mejores personas, nos empapamos de la calidez y la buenaventura de las fiestas, de la felicidad, de disfrutar de los buenos momentos con la familia, de hacer felices a los demás, de darles a los que son menos afortunados para que por lo menos no pasen tanto frío o tratar de endulzar una vida ingrata con una barriga llena y dinero en el bolsillo.
no sé si sea eso... pero estoy contagiada oficialmente de la bondad de las fiestas y el hecho de arreglar la casa para mi ñuñu que ve maravillado como cambian las luces de colores, como el señor bigotón de la tienda departamental que se parece a santa pero que hizo la dieta de la zona le pregunta qué va a pedirle de navidad? y le regala una paleta de uva que le dejó la lengua como sapo venenoso, como cuelgan tantas cosas del arbolito de navidad y nada es permitido tocar... solo por eso he decidido cambiar mi actitud grinch de tres años atrás y voy a vestir mi casa de navidad.
y solo por eso, después de una intro muy larga -disculpe ud. mi ferviente seguidor de este su gustado espacio- quiero contar mis historias de navidad favoritas... no todas en este mismo post no se mortifiquen, será una cada día hasta llegar al mismísimo día de noche buena.
hoy voy a contar esta historia como la recuerdo. que es no muy claramente y no muy detallada.
a la tierna edad de cuatro me acuerdo que fue un día como cualquier otro. hacía el frío característico de la ciudad que en realidad nunca duerme ni frío, ni calor. estaba jugando en mi casa como es lo propio a esa tierna edad.
y me acuerdo que entró mi mamá al cuarto de juegos y me dijo "ven para ponerte un sweater porque vamos a esperar a que llegue tu papá". yo no sabía qué pasaba pero aparentemente mi hora de juego había acabado. nos bajamos a la cochera y seguimos jugando mi triste sister y yo a "chirotear" por allu y por allá hasta que logramos sacar de quicio a mi mamá. llegó mi papá en su carro de entonces, un mustang azul bajito y nos subimos al carro.
en camino pregunté a dónde íbamos y nos dijo mi papá "me van a acompañar al divina providencia y luego vamos a ir al consultorio". "qué??? pensé yo, "para eso nos sacan de la casa".
ya muy desilusionadas esperamos las tres en el carro donde cambie de posición mil veces dentro del carro porque mi mamá no me dejaba salirme del carro. me sorprendí de ver a una señora que llevaban cargando entre dos personas porque no se podía sostener y me acuerdo que egoístamente dije "ay no mamá! ahora mi papá se va a tardar más porque va a curar a esa señora" yo creía, a esa tierna edad, que mi papá era el único doctor de mazatlán.
después de tres horas de espera y una degustación de botanas que fuímos a comprar a la tiendita de la esquina llegó mi papá y dijo "vámonos" con una sonrisa de oreja a oreja.
íbamos camino al consultorio ósea a más horas encerradas en el carro. pero para mi sorpresa -grata por cierto- mi papá se bajó del carro y pegó un papel en la puerta de su consultorio y mi mamá nos lo leyó en voz alta "fuera de la ciudad por vacaciones del tal a tal de diciembre" y entonces gritamos con toda la fuerza que nos permitieron nuestros todavía muy jóvenes y puros pulmones.
así llegamos a la casa y mientras mi mamá nos hacía unas quesadillas, mi papá bajaba las maletas y las empezaba a llenar con cosas que minutos después pasaron por el control de seguridad de mi mamá quien editaba el contenido con una maestría fuera de serie.
al día siguiente nos fuímos de viaje por carretera con destino a tucson. el viaje fue muy divertido y las compras de navidad fueron la mejor parte. todavía me acuerdo del feeling al llegar al estacionamiento de la toys r us, que queríamos arrancar los seguros del carro para salir como estampida a comprar los juguetes. para después de una jornada de compras de juguetes intensiva nos íbamos a cenar algo rico y a ver las compras en el cuarto del hotel mientras yo danzaba de una cama a otra y mi hermana veía la televisión, mi mamá arrancaba etiquetas y mi papá cargaba la cámara de video.
eran buenos momentos de diversión familiar. no puedo esperar a llevar a mi hijo y verle la carita de emoción que seguramente puse yo cuando llegaba a ese paraíso infantil.
en ese viaje fue cuando me traje de suvenir un lindo conejito de las caricaturas de bosque mágico, se acuerdan? "oh oh, bosque mágico"/ si me lo traje sin pagar pero fue sin querer. lo vi solito y vulnerable en una vitrina y lo metí en la bolsita de mi overol y se quedó tan cómodo ahi que me olvidé de sacarlo. me compraron toda la colección y cuando llegamos al carro me di cuenta que lo traía en la bolsita del overol y no dije nada porque me dio pena. cuando llegamos al cuarto de hotel confesé mi fechoría y mi papá se la pasó el resto del viaje atormentándome con que la policía me estaba siguiendo por mi desliz.
increíble pero cierto, el bubba bablebrock como originalmente se llamaba para después ser bautizado con el infame nombre de caguamin dadin yum yum aun existe y lo tengo guardado en mi buro.
después de hacer las benditas compras llegamos de regreso a la ciudad que en realidad nunca duerme... y al parecer las noticias que nos recibieron no fueron muy buenas. por alguna razón que a la fecha desconozco una prima pasó navidad con nosotros lejos de sus papás, sin regalos con su nombre bajo el árbol e igual de confundida que nosotros por su presencia en nuestra casa en navidad, me acuerdo que mi hermana y yo decidimos de comun acuerdo darle algunos de nuestros regalos a ella y la hicimos una buena navidad donde fue como tener una hermana mayor.
nosotros la pasamos bomba y creo que ella logró olvidar un poco el hecho de que estuviera pasando navidad alejada de su familia.
fue una linda navidad.

something pretty

2011-10-07T01:39:00.002-06:00

alguna vez han tenido algo tan bonito que lo han escondido para que nadie se los quiera quitar?
cuando era niña una vez me robé - o debería decir tomé prestado para que no se oiga tan feo - una cajita musical de la casa de mi abuelita.
sépanlo ustedes, la casa de mi abuelita era un reverendo desmadre. con tiliches por aquí y por allá, gruesas capas de polvo sobre los libros de medicina de mi papá con el que me gustaba jugar a que yo era una barredora municipal y con la ayuda de una tarjeta de crédito seguramente vencida me ponía a recolectar grandes cantidades de pelusa de polvo, dicho sea de paso salía siempre con alergia de esa casa, juguetes viejos y decapitados, ropa que ahora llaman vintage y retro, flores de plástico, fotos viejas de gente que no conozco y estoy segura que ni mi abuela llegó a conocer, cajas de juegos de mesa sin abrir que mi abuela compró en alguna barata para regalar y olvidó hacerlo, figuritas de porcelana discapacitadas, cuadros de santos que fungían como centinelas en aquellos cuartos oscuros y atiborrados.
los fines de semana eran días de convivir con la abuela. así que después de ir a misa de los niños en catedral, un desayuno balanceado en la panamá que estaba enfrente, un viaje de compras a las fabricas de francia del centro y mi respectiva nieve de garrafa de don hilario me iba a pasar el día en casa de mi abuela y hacía todo lo que mi mamá me tenía prohibido. bueno, casi todo lo que a un niño le parece divertido y a las mamás les causa un infarto al miocardio.
me trepaba en los árboles, jugaba en la azotea, jugaba con los niños de la cuadra, iba a la tiendita a comprar chucherías, tomaba refresco todo el día, comía nieve de mango hasta que me doliera la panza, no comía nada saludable y me ponía a desenterrar tesoros en los cuartos olvidados de la casa de mi abuela. siempre con la misma advertencia "te va a salir un alacrán".
un buen día de búsqueda de tesoros y de ignorar al alacrán me encontré la cajita musical que cuando la abrías salía una bailarina que se movía graciosamente al ritmo de música clásica. con la curiosidad digna de mi corta edad saqué la bailarina de la caja y la guardé en la bolsita de mi overol.
así en la noche pasaron mis papás por mi y no dije una palabra.
cuando me puse la pijama, guardé la bailarina en una mochilita rosa pálido que tenía el dibujo de un conejito donde guardaba mis objetos más sagrados. qué podía ser tan sagrado para mi a tan tierna edad? mi barbie favorita, una camiseta que amaba y ya no me quedaba, una foto de mi familia, un conejito que me había traído sin pagar de la toy's r us y un cuchillo de cocina con el que defendería a mi familia si se metía un ratero a robar a la casa algún día - también cortaba la plastilina con él-. solo como aclaración, nunca hubo necesidad de sacar a relucir el cuchillo.
esa noche no pude dormir, me sentía culpable. no por haberme robado la bailarina, sino porque la había sacado de su habitat y ahora seguramente se sentía perdida sin su caja y su música clásica.
así que me di a la tarea de robarme la cajita musical también, la cuál guardé en mi mochila rosa pálido, la del conejito.
nunca dije nada, en las noches antes de dormir la abría abajo de mi cama, como si esta fuera a prueba de sonido y disfrutaba de ver bailar a la bailarina llena de gracia era la cosa más bella que había visto jamás. todo era bello la bailarina, el baile, la caja y la música.. todo hacia sentido cuando lo veías fijamente como si no necesitaras nada más.
debo confensar que la mala maña de tomar lo ajeno ya se me quitó y solamente fueron esos dos preciados objetos que se me pegaron a mis inocentes manitas de niña, el primero fue sin querer, el segundo fue por que si. pero ambos me hicieron muy feliz. y les sorprendería saber que el primero aún lo conservo, ya todo descarapelado y con los tirantitos rotos pero sigue aquí.
la cajita musical no super donde quedo, tal vez la escondí tan bien que ya no supe donde quedó. en fin, llegó fácil, se fue fácil.

patience

2011-09-27T23:17:00.004-06:00

i've grown up in a world that taught me how to be polite, kind, generous and if you have anything nice to say about someone just keep your mouth sealed.
i don't think i'm uptight. that's not what's wrong with me. but i have severe problems to process my anger. i know ii can't be rude. but sometimes i wish i could punch them right in the face. but somehow i freeze and i do nothing.
i wish i could say anything hurtful and get away with it.
sometimes i wish i could be smarter to swallow my pride and my anger and just sleep on it.
sometimes my bad memory saved me from chronic stomaches, migraines and stuff... but it's not enough because even when i don't remember what was that thing or action that made me feel as bad as i did i remember that i have to be angry. and you can't be angry for no reason. so there i go sleepless trying to figure out what was it and how does it made me feel... is not pretty to be amnesiac.
i've been angry -or may i say furious- for days. maybe i'm furious about me because i put myself into this position in first place.
maybe it is because i know i may be wrong and i'm furious because i chose a path that is not what i dreamt of.
there is a lot to think about and i'm tired.
i'm furious and i'm tired.
i'd heard once you can't fight the skeletons hidden in your closet because you were who put them in there and no one but you have to take the outside.
so maybe one day i decide to drop the heavy baggage and i could be polite, kind and generous again because i want to.
xo.
annie -out-

talk about the passion

2011-09-24T19:06:00.006-06:00

as some of you may know i'm a declared r.e.m. fan. not the biggest fan in the world i assume but a pretty loyal and sincere one.
i didn't join their fan club. i didn't watch them perform live every time i had the chance. my bedroom doesn't look like a temple dedicated entirely to r.e.m. not even close. i didn't name my kid john michael, stipe, peter, mike, mills, william or berry.
in order to resume it all i'm not a freak. i;m just a fan.

i remember my first encounter with r.e.m. was at a very tender age i think it's not that odd when you grow up surrounded by good music by the beatles, cream, the yardbirds, the doors and chicago. it's was any given sunday that i joined my grandma for a trip to the church. this trips were highly convenient because i got rewarded with 15 pesos, breakfast and a no limit shopping spree at a dept. store with infinite choices. and what did i choose first? r.e.m.'s out of time cassette. i also bought clothes and stuff... but the thing that made me happier was that little piece of plastic filled with good music.
when i got back to my house that day i opened the cassette and my heart was beating like a drum. i was anxious to hear it. so i dropped it in the cassette player and i played it unceasingly. i loved it.
and there i was every single day playing the same bloody cassette until the tape came off. i was deeply mortified that it was useless but i managed to fix it and it was ok.

and i remembered when i decided to become a fan. i was reading a pretty crappy mexican magazine that used to called "eres" and there was an article about some artists that where talking about being fans of a group. and there was an actress named gaby platas that was talking about her obsession with that cure. and i felt deeply identified. there she was showing pictures of her laying down with her cassets, cd's, magazines, posters, calendars and everything about the cure. she was mad about the cure and the way she talked about them made me empathize with her in a highly level.
so there i was me the r.e.m. fan. laying down next to my cassettes, cd's, posters, magazines, calendars,

i think when my best friends, ex boyfriends, the people who i used to hang out with, my family, acquaitances of mine, my high school crush, neighbors, classmates, teachers, in laws, workmates, my children and my beloved husband get the news about my death there is something good they can say about me... she loved r.e.m.

because if there is a soundtrack for someone's life mine would be full of r.e.m.songs.

i'll write about my favorite r.e.m. moments. but if i had to choose one i would chose watching them perform live in mexico city back in 2004.
it was a nite to r.e.m.ember. every single minute of a very long and exciting night was well worth it.
the fact that it was the first time they perform in mexico city.

it was the very first time i watched them perform live.
i was in first row in front of mike mills.
i cried the very minute they showed in the stage. i couldn't believe my eyes. i was thrilling.
i sang along to them. it was a very good playlist. i only wish they would play nightswimming and at my most beautiful.
i made them notice me singing and crying. peter buck saw me standing there singing, crying and screaming "i love you michael". so he told mike mills and so he started to perform just for me.
even michael stipe pointed me when he sang that imitation of life's extract that reads "no one can see you cry" as he mimic a tear on his eye.
i got three picks from mike mills bass he gifted to me. he danced for me. michael handed me three song sheets with the lyrics of their songs. i got "drive", "imitation of life", "leaving new york". i got a drumstick. then perry their security manager gifted me another pick from mike's bass and later he gave me tickets for the after party at habita hotel's rooftop for my sister and me.
i went with a former boyfriend, my sister, and a friend so we have not enough tickets for all.
and according to the plan we were supposed to watch lucybell perform live at the bull dog cafe. i'd never thought i'd have a chance to crash into a party after the concert. i didn't know it would be one. and i was invited.
so we went. just my sister and i. later we convinced perry to let my ex and his friend join us. so there we were mingling with r.e.m. b-a-n-a-n-a-s!
and we were having the time of our lives when mike mills came to me, kneel down, held my hand and say hello. i was d-e-a-t-h! my ex offered to give his chair for him and he refused he was there so humble and fabulous talking to me. asking questions about me. he told me it was the best show ever because the energy was pretty amazing. "nowhere in the world we watched a crowd that make us feel so alive and comfy. it was just like we already met" "that place was crazy. it was trembling like if it was going to collapse".

then we went clubbing with mike mills and r.e.m.'s keyboardist ken stringfellow -and some bodyguards that humped into my ex's crv trunk at bulldog's cafe. partying like rockstars with actual rockstars.
it was beyond a dream.

i love even more r.e.m. now that i know they are common people with hopes and fears. cool people. highly educated. humble. nice. good people who love what they do and their fans. that really appreciate what they accomplished.
my love for r.e.m. now is less fanatic but deeper after meeting them.

and i love that every time they started to play michael said "we are r.e.m. and this is what we do".

i love the way i hate one song and then i play it again some other time and i find something new in it or i felt deeply identified with it and it becomes my favorite in my iPod.

r.e.m. makes me happy.

i love that they kept on when bill berry left. and that they called themselves the "three legged dog".

i love that there are different r.e.m.'s for every decade. all different but insanely good.

i love that i always listened to their new albums hoping i would like it. sometimes it was not that good but everything was not lost. i always ended up loving it somehow. always evolving, innovating, breaking through.

i love to meet someone who appreciates r..e.m. maybe not in the crazy way i do but they know that r.e.m is not losing my religion. and i love those who knew why i named my first chihuahua kenneth.

i love that i won an art contest once with my huge r.e.m.'s poster i painted in high school.

i know i will dance at my most beautiful in my wedding day.

i hate when people say who do you like the most r.e.m. or u2. we are talking about two titans here. both good but different.

r.e.m. is big and will always be in my heart. my heart, oh my heart. that is broken since the 21-9-2011.

moda para todos

2011-09-16T22:48:00.002-06:00

Si alguien me hubiera dicho lo harta que terminaría el día de hoy seguramente nadie hubiera llegado a descifrar mi nivel de hartazgo.
Es por eso que me quiero olvidar un poco de este hartazgo hablando de algo que siempre me dibuja una sonrisa tontolona en mi cara...about fashion.

Cuando inició el boom de las colaboraciones de diseñadores con tiendas departamentales me acuerdo que la primera que ocupo mi mente fue Karl Lagerfeld con la tienda departamental H&M.
Recuerdo que veía este fenómeno con cierta incredulidad, ya que no podía creer que hubiera intenciones permanentes del diseñador que se jactaba de ser "tan delgado como Cristo" de crear moda para un bolsillo estándar.
la tienda H&M estaba orientada a un público que solo podía soñar con un Lagerfeld y ahora podía tener una versión económica de un Lagerfeld.
Osea cómo? un diseñador tan poco humilde como Lagerfeld ahora creaba moda accesible.

En fin, no me clavé tanto en ese rollo creyendo que era una idea un poco descabellada que estaba destinada al fracaso.
el chiste de la alta costura es que muy pocas personas tengan acceso a ella. gente fabulosa, de cuerpos exquisitos, gustos refinados, buena cuna y una abultadas cuentas bancarias.
Bueno, esa era la idea inicial de la alta costura. como alguna vez leí en una Vogue que compré para hojear en un avión durante un viaje corto, no recuerdo ya con exactitud las líneas pero la idea era la siguiente... en el pasado la cantidad de personas que tenían acceso a la alta costura apenas llegaban a los cientos, hoy en día la cantidad ha aumentado dramáticamente a millones.
Esto, creo que en parte se debe a que los reality shows nos han invadido de "celebridades" que no tienen más talento que el de ser exhibicionistas, baratos y excesivamente públicos. esto aunado a las nuevas modalidades de ocupación, algunas legales y otras no tanto, pero todas generadoras de grandes cifras de dinero.
ahora hay muchos ricos en el mundo. gente que no nació en una buena cuna pero que tiene acceso a los mismos lujos y excentricidades que los ricos de antaño. gente que ahora está conviviendo en la antes muy exclusiva élite de ricos que dominaba el mundo.

Para muestra basta un botón, el hecho de que Nicki Minaj estuviera sentada en primera fila al lado de la influyente editora de la mismísima revista vogue en NYFW durante el desfile de Carolina Herrera para mi fue catártico y daría lo que fuera por escuchar qué es lo que platicaban. Es una pareja muy extraña. Y creo que la misma Anna Wintour tuvo pesadillas después de este bizarro momento.
Ahora cualquier hijo de vecino tiene influencia en las decisiones de un país, impone modas, un menor de edad con look de lesbiana adolescente es el ídolo del momento, unos vampiros sensibles que brillan son el ideal de un romance, el héroe de acción puede ser Gobernador, ser Kardashian es un oficio, los raperos producen toda la música actual y la moda es para todos.
Entonces fue que desperté de mi letargo y miré a mi alrededor ahora la alta costura es cada vez más accesible. A pesar de vivir en tiempos de crisis y que el desempleo es uno de los principales temas que ocupan las agendas nacionales e internacionales, todo mundo tiene acceso al mundo fabuloso de los very few.

De repente desperté y lo in es hacer moda accesible.
Las increíbles colaboraciones de Marc Jacobs, Mikel Kors, Zac Posen y ahora Missoni - i'm obsessed - con Target, Stella McCartney con Gap y Adidas y un sin número de diseñadores que han decidido crear líneas más accesibles para que todo el mundo pueda vestir ropa de diseñador bailan en mi cabeza.

Es muy probable que la alta costura siga siendo un sueño para muchos, que sueñan con un vintage Valentino o un Dior, pero para todos los que vivimos en este mundo materialista y consumista el hecho de tener a nuestro alcance ropa fabulosa a un precio razonable no es tan descabellada.

Creo que ya entiendo que no se trata de ropa de diseñador chafa o barata, sino se tratan de diseños frescos, diferentes y más down to earth para todos los que no viven para la moda, pero que gustan de vestir bien.
Porque para todo hay público y momentos.

Porque sería fabuloso poder andar con grandes vestidos de gala dentro de nuestras casas, adornadas con las joyas de la familia, siendo graciosas y elegantes.
O andar todo el día como las Kardashian enfundadas en Hervé Legers y subidas en Louboutins todo el santo día para ir trabajar y a tomar el té con tus amigas.
Pero esa es una utopía... creo que todos necesitamos vestir unos humildes jeans, una camiseta y unos cómodos converse en el día a día y tener la dicha de transformarnos para una noche especial.

La moda es para todos... no hay duda. Pero la alta costura sigue siendo para unos cuantos millones.
Por mientras nosotros los mortales celebramos felices con nuestros pret a porter que para eso son!!!

fotos viejas

2011-08-17T22:54:00.002-06:00

viendo fotos viejas me invadió un mix bien extraño de sentimientos tan contradictorios que me trajeron de arriba a abajo como una montaña rusa emocional nada padre. si de por sí ya soy medio bipolar, este mix digamos que acabo con la poca sanidad mental que tengo en estos días.
cómo una foto puede transportarte a tantos lugares, cómo puede tener olor, sabor, nombre y apellido. cómo ese simple pedazo de papel que se deteriora con el tiempo -inevitablemente- puede hacerte sentir tantas cosas y decir más que un millón de palabras.
viendo fotos viejas comprendí que mi historia pudiera ser muy distinta. tal vez nunca sabremos si sería mejor o peor. o si después de haber recorrido un camino diferente hoy me encontraría en este mismo lugar. o si después de recorrer este camino mi historia vaya a terminar en aquel lugar remoto, con gente que habla lenguajes extraños que no entiendo y usan sombreros chistosos o en aquel lugar que como decían de cheers "where everybody knows your name"...
en fin, no pude evitar ponerme melancólica de ver tantas caras, tantos lugares y tantos detalles y pensar que alguna vez mi vida giró en torno a ellos. y algunos siguen aquí, otros están lejos pero de alguna forma siguen presentes, otros están lejos y de vez en cuando tengo noticias de ellos, otros están lejos pero he decidido nunca dejarlos ir, otros ya no están en este mundo matraca, otros desaparecieron de la faz de la tierra y me es imposible recordar sus apellidos o su paradero, otros viven en el mismo lugar que yo pero sus vidas son tan distantes a la mía que no los veo ni por casualidad, otros están cerca pero en otro canal, a otros los saludo con mucho cariño de vez en cuando pero no se que piensan o qué hacen, otros los saludo en el camino a casa, a otros los llamo por teléfono, a otros los invito a mi casa, a otros ni los invité a mi boda y algún día pensé en casarme con ellos y a unos pocos les digo lo mucho que los quiero y no me importa que vivan en el otro lado del mundo o si viven al cruzar la calle no me canso de darle gracias a dios por haberlos cruzado en mi camino y que todos los días pienso en ellos, pienso si estarán bien, si están contentos, si nunca se han sentido solos, si hace frío o calor donde están, si siguen usando su camiseta favorita, si aún usan lentes, qué libro están leyendo o simplemente qué hay de nuevo... y que me encantaría tener la oportunidad de sentarme en un camastro con una corona bien fría y platicar de todo y nada y pasar la tarde riendo y escuchando aquella música que nos hace sentir bien.
a final de cuentas las fotos cuentan historias, memorias que no quieres que se olviden, pero al final del día la caja de guarda en un rincón esperando ser descubierta en unos años más... cuando vuelvan a ser refrescantes y sorprendentes.
la annie -out!-

treintas

2011-05-29T23:57:00.004-06:00

como ustedes seguramente ya lo saben mis ávidos lectores de este su gustado espacio tengo un vicio que me rehuso a dejar, casi tan feo como aquel que gusta de un buen tabaco o de un exótico enervante, es mi gusto por la coca light... por feo que esto sea no me averguenza decir que amo el sabor de las burbujitas negras en un vaso bien frío con cubitos de hielo.
creo que esa es la raíz de mi insomnio crónico. esa es la maravillosa droga que me inspira tantos delirios de calentura por las noches y que me hacen llenar los blancos espacios de este su gustado espacio.
he llegado a tener la osadía de creer que la compañía debería compensarme de alguna forma mi fidelidad y mi amor, no tan desinteresado, hacía su producto.
no fue fácil trabajar por algún tiempo para la competencia y tener una especie de romance prohibido con esas burbujitas negras cuando limitaba su consumo en lugares públicos y durante las horas de trabajo - que eran muchas - fue difícil pero pude ser una tomadora de coca light de closet por tres años, después en mis siguientes trabajos tampoco era bien visto el consumo de esta bebida pero por lo menos no era causal de baja y podía consumirla en lugares públicos.
en fin, el punto de este post, que para variar y no perder la costumbre ya me hizo divagar hacía otros temas, es que las burbujitas negras han sido motivo de inspiración para su graciosa servilleta... he decidido que quiero celebrar mis treintas por todo lo alto.
ya sé que soy una persona que reniega de su edad, que no le gusta festejarse, que está aferrada a su credencial de elector de los 18 años - a pesar de que me veo más joven ahora que en esa foto- y que está aterrada de dejar las gloriosas filas de los 20 para subir al tercer piso... lo sé... pero por esa misma razón quiero hacer una fiesta para llegar al tercer piso con gracia y dignidad - y una considerable cantidad de alcohol en la cabeza- y con una gran sonrisa de satisfacción en mi cara de treinta años de edad.
digo que la coca light me dio la inspiración porque navegando por el ciberespacio para buscar una foto de este producto para subir a mi perfil de facebook como un desesperado - e inútil- intento de presionar a mi little charmer para que fuera a comprarme una pequeña dosis de burbujitas negras a horas poco ortodoxas y de amenazarlo - también inútilmente- de que es causal de divorcio el no proveer a tu esposa de su bebida favorita... encontré unas fotos de unas botellas de coca light diseñadas por el mismísimo karl "quiero ser tan delgado como cristo en la cruz " lagerfeld... son la cosa más cute que he visto en mi vida. principalmente llamando mi atención la botella decorada con rayas rosas y blancas y letras negras y pensé: "no sería fabuloso hacer una fiesta con las mesas decoradas con manteles de rayas rosas y blancas"... y ahí fue cuando se hizo la luz y pensé en celebrar mis treinta como debe ser.
casi como celebré mis quince... pero mejor organizado y con alcohol incluido...
me gustaría que todos pudieran venir, mi familia, mis más queridos amigos con los que me encantaría estar brindando por una vida mejor, que estuvieran todos dándome la bienvenida al tercer piso . donde yo no quiero llegar sola y sin pena ni gloria.
quiero que sea una llegada fabulosa.
los amo!
seguiré con la lluvia de ideas más adelante porque la falta de burbujitas negras -gracias a mi marido mala gente - hace que me de sueño temprano...
peanut -out!-

feliz día de las madres

2011-05-11T00:25:00.002-06:00

dicen por ahí que madre solo hay una. y aunque en la vida tenemos muchas mujeres importantes no hay como nuestra propia madre que nos ayuda a forjar nuestro carácter, a entender lo inexplicable, a conocer el mundo, a perder los miedos, a ser independientes, a hablar, caminar, decir los números, a respetarnos, a leer, a disfrutar de una tarde de juegos, a comer, a probar cosas diferentes, a hacer amigos, a vestirnos, peinarnos, a ser agradecidos, a dar y recibir y sobre todo nos enseñan a amar.
el amor de madre es ese que entrega todo sin condiciones, que se da sin pedir nada a cambio, que desde el día que te conoce hace latir tu corazón como si fuera a explotar,
aquella clase de amor genuino y real. tan fuerte que es casi animal.
un amor que no se escoge simplemente se siente bien fuerte dentro.
esa clase de amor eterno.
porque los hijos nos podrán sacar los ojos pero por eso los queremos tanto.
ahora entiendo a mi madre y entiendo la bendición que es tenerla cerca. ahora entiendo muchas cosas que antes me parecían ridículas y recuerdo muchos momentos, aromas, sentimientos, anécdotas, risas y llantos, chistes, juegos, canciones, regaños que había dejado escondidos en un rincón mientras estaba cegada por el egoísmo de querer hacer una vida por mi misma.
ahora entiendo por qué quiero tanto a mi madre.
y no podrá ser perfecta para todos los demás, porque es humana y comete errores y no es monedita de oro, pero es perfecta para mi. es la imagen que me inspira a ser una mejor madre, es la voz que me alienta a salir adelante, la vocecita interna que me jala las orejas cuando estoy haciendo las cosas mal y es la luz que me guía para formar a mi hijo en una persona integra, valiosa, educada, inteligente, buena, agradecida, orgullosa de sus padres, trabajadora, encantadora, con un corazón de oro, con muchos amigos e inmensamente feliz.
así como yo soy inmensamente feliz y agradecida con todo lo que mis padres me han dado - y me siguen dando- y de la persona que ellos me formaron.
desde el momento que lo conocí empezaron mis miedos pero también mis más grandes esperanzas y dejé de ser una persona egoísta para darle todo lo que tengo. quiero que me sobre el tiempo para jugar con él, para compartir con él todas sus alegrías y ser su principal consuelo cuando los tiempos sean difíciles.
porque me mata la idea de pensar que traje al mundo a un ser maravilloso y que tal vez no estoy haciendo bien mi trabajo.
y paso noches enteras en vela pensando que es un mundo loco afuera y que pronto voy a tener que soltarlo y compartirlo con el resto de la gente y tal vez se encuentre con gente mala y él pueda sufrir y llorar o incluso pueda estar en peligro.
esa idea me mata!
pero cuando lo tengo entre mis brazos a esa cosita tan pequeñita y me sonríe con todos sus dientes me desarma y siento que todo está bien y que es tonto de mi parte querer acaparar a esa persona tan maravillosa solo para mi y me llena de amor y ganas de seguir adelante, formándolo como lo hizo mi madre conmigo. preparándolo para el mundo loco que le espera.
es parte de la vida...
tengo la fortuna de estar rodeada de madres maravillosas por todos lados:
la mamá fashionista: mi hermana
la mamá religiosa: la silvia
la mamá viajera: la ofelita
la mamá multitasker: la dulce
la mamá coneja: la mariana
la mamá socialite: la melissa
la mamá trabajadora: la vianca
la super mamá: la tanya
la mamá cool: la pame
la mamá trotamundos: la tania
la mamá sexy: la erika
la mamá amorosa: susana
la mamá soñadora: belem
la mamá más buena del mundo: luchy
la mamá psicologa: adrianita
la mamá trendy: la sarah
la soccer mom: la rosita
la mamá fotografa: la keke
la mamá consentidora: mi suegra maru
la mejor mamá del mundo: mi mamá
porque cada uno tenemos la mejor mamá del mundo hay que celebrarlas como se merecen!!!
un besote a las reinas del hogar!

extrañas declaraciones

2011-04-27T01:06:00.002-06:00

como ya se habrán dado cuenta mis estimados lectores últimamente he estado muy clavada en ondas que tienen que ver con la vida después de la muerte, teorías de conspiración sobre la supuesta muerte de paul mccartney, el supuesto asesinato de brian jones, suicidios y muertes del rock...
pero ahora un asunto más macabro me ocupa.
viendo viejas fotos del rock me encontré con algunos retratos de syd barret y de george harrison. y me quedé embelesada analizando las imágenes donde los captan en estados vulnerables.
en el caso de syd barret se puede ver que algo lo atormentaba, una depresión o una locura, probablemente causadas por la adicción a las drogas, su mirada está vacía pero sientes que puedes perderte en ella como si fuera una ventana a la historia sin fin.
en el caso de george harrison me encontré con muchas fotos con patti boyd su esposa que lo dejara por su mejor amigo en la época eric clapton. en todas las tomas se ve ausente. como deseando no estar ahí,
además de que vale la pena mencionar que ambos eran tremendamente hermosos y declaro que tengo un crush por ellos aún después de la muerte.
enfermo, pero cierto.

la magdalena

2011-04-22T01:55:00.004-06:00

han escuchado alguna vez la frase "lloró como magdalena"? yo si, varias veces, y nunca me había sentido identificada con esta expresión tan coloquial como hoy.
siempre que la había escuchado la asociaba a alguien que lloraba ridículamente, a moco tendido, con lagrimas reales cayendo a borbotones en sus mejillas regordetas y enrojecidas mientras emitían ruídos extraños como "resoplidos", si acaso existe esa palabra, vergonzosamente en público.
así como lloró mi hermanito dos veces en salas de cine atiborradas de gente cuando willy dio aquel salto titánico de vuelta al mar en "free willy" y lo volvió a hacer en el final de "armageddon" gritando "bruce willis, bruce willis" mientras él funge como kamikaze contra un asteroíde que amenazaba con acabar con el mundo y toda su humanidad.
igual como lloraron la pablina y la aimée con una moribunda charlize theron en "sweet november" y sus incomprensibles -para mi una persona hasta hoy insensible - berridos cada que veían a tom cruise hablar con el oriental en "the last samurai".
y si, igual que la denisse que lloraba a mares en el final de "city of angels" cuando nicolás cage encarnando al angel caído por amor se baña en el mar ya que había muerto la razón por la cual se había vuelto mortal y todavía remató la escena con "ay es que nicolas cage se parece al javooo".
si todos los ejemplos anteriores son para mi gente que lloró como magdalena. y sí yo hoy lloré como magdalena.
no es la primera vez que lloro. no me crean tan insensible. he llorado en silencio y en la comodidad de mi cama con canciones, libros, fotos, cartas, muertes de personas queridas, la muerte de mi compañerito de viaje - mi fiel kenneth -, cuando new order entró al salón de la fama del rock and roll, con las declaraciones de los hijos de michael jackson cuando se murió - y a los días supe que estaba embarazada -, cuando estaba en la sala de recuperación después de haber tenido al ñuñu, incluso he llorado con comerciales... pero nunca había visto una película que me conmoviera hasta las lagrimas. y hoy fue el día en que su adorada cuenta historias derramó no una, varías lagrimas con resoplido con "marley and me".
lloré como una loca, enfrente de mi bebé y de mis papás. me habían advertido que iba a llorar como una magdalena y dije "uy a ver si es cierto porque no lloré ni la primera vez que vi bambi, ni la segunda, ni la tercera, ni lloraré porque no me da sentimiento".
tampoco lloré cuando se muere macauly culkin picado por abejas en "my girl", ni tampoco lloré con "legends of the fall", ni ninguna película de niñas que todas lloran, hasta los hombres.
soy un fenómeno muy extraño que ha sido motivo de estudio por psicoanalistas - no es juego - sobre mi batalla continúa contra mis propios sentimientos, que no se como canalizar mi tristeza y a su vez mejor me río, me enojo o me cierro y no quiero saber del mundo...
en cierto, está por escrito en muchos expedientes de psicoanalistas, pero el caso es que ninguna otra película me había movido algo más allá, ni me habían dado risa, ni enojo, ni ganas de salirme del cine.
"marley and me" la disfruté de pies a cabeza. no sé si me sentí identificada con lo que estoy viviendo ahorita y vi reflejada mis frustraciones y una serie de demonios que andan circulando en mi cabeza ultimamente y pude verme desde afuera y fue como un wakeup call que terminó en lágrimas.
o si reviví la muerte de mi compañerito de viaje y me tocó fibras que había decidido ocultar porque aún duelen mucho y fueron lagrimas que no me pude aguantar.
por más que quise contener el llanto por varias razones:
1. porque odio llorar o decir algo sobre la muerte del kenny enfrente de mi papá porque pienso que él se siente mal y cree que lo estoy culpando por lo que pasó.
2. porque odio llorar y más en público.
3. porque no quiero ser una blandengue que llora con las películas.
4. porque no quería llorar como magdalena.
en fin, el daño está hecho... las lagrimas salieron y hoy tengo algo más que agregar a mi curriculum ya puedo decir que tengo una película que me hace llorar.
los deja la magdalena del día,
espero que disfruten estos días de reflexión.

31 rapid eye movements

2011-04-06T01:36:00.003-06:00

no estaba muerta... andaba de parranda.
después de un considerable break debido a la sequía mental que me aquejaba hace algunos días, y debo confesar que aún no llueve sobre mojado en mi cabeza, pero se hace lo que se puede; he decidido volver a llenar estos generosos espacios en blanco con mis locas ideas revolucionarias e idiotas.
me encantaría contarles fabulosas historias sobre mis vacaciones en lugares exóticos poblado de gente con acentos extraños, nombres curiosos y piel más dorada que la miel; pero por insulso que esto parezca no me fui de vacaciones solamente me ausenté de este su gustado espacio porque no tenía nada que decir.
triste, pero sincero mis estimados lectores.
pero esta vez mi regreso es por algo tan trascendental para su querida y animada cuenta-historias quiero compartir con ustedes la felicidad que invade mi pequeño y bien formado cuerpecito aún veintiañero... R.E.M. cumple 31 años desde aquel legendario primer toquín en una iglesia abandonada en su natal Atenas, Georgia - bombo y platillo - y para celebrarlo como solo ellos se merecen he estado escuchando R.E.M. todo el santo día.
incluso mi little charmer piensa que se quedo pegado un platino porque no he parado de cantar y bailar al puro estilo del hombre con la cabeza más sexy y cónica del planeta... Michael Stipe.
cómo se forma una banda tan grande como R.E.M.? una persona muy común y poco corriente como yo, pensaría que bandas así de grandes se crean en probetas, o salen de conservatorios, de escuelas rimbombantes o de la mente de un productor mañoso hambriento de fama y dinero.
El caso de R.E.M. es una prueba más de que las grandes bandas son resultado de unir a personas tan diferentes entre sí que en una noche de alcohol, y tal vez drogas, se funden en una idea genial y la hacen música.
Peter Buck y Michael Stipe vivían en la mentada iglesia convertida en apartamentos por una mente maquiavélica vecinos de Kathleen O'Brien que estaba enamorada de Bill Berry, este personaje fue la culpable - o genio - que presentó a Buck con Berry sin mucho éxito en un principio.
Mientras Michael Stipe y Mike Mills se conocieron en una fiesta donde Mills estaba tan borracho que Stipe lo tildó de "patético" y lo descalificó inmediatamente para tocar juntos por borrachín.
Fue Berry quien los convocó a formar una banda, oportunidad que Mills dejó ir una vez, pero a la segunda oportunidad llegó para quedarse.
Este primer encuentro ocurrido hace ya 31 años no fue muy legendario, según comentan, "El primer concierto de la banda llegó demasiado pronto para lo que tenían planeado. Kathleen (O'Brien, vecina y enamorada de Bill Berry) cumplía años el 5 de abril de 1980 y les presionó para que tocaran en la fiesta que se celebraría en la iglesia, Les parecía demasiado pronto, pero finalmente cedieron a sus súplicas".
Sin nombre oficial, subieron al escenario por primera vez como los Twisted Kites.
R.E.M. as we know it salió de una noche copas, una noche loca, mientras rayaban con gis un pizarrón con los posibles nombres para la banda. Al día siguiente ya con la cabeza fría decidieron que R.E.M. era un muy buen nombre.
treinta y un años después el fabuloso cuarteto de Atenas sigue siendo fabuloso... enorme.
ahora stipe perdió el pelo y salió del clóset, mike mills se decoloró su ahora rizada cabellera -gracias al permanente-, peter buck ganó kilos y bill berry, el responsable de que estén aquí ahora, decidió dejar las baquetas para tomar el control de un tractor... son todo y todo R.E.M. no ha perdido su encanto, que los ha caracterizado desde el primer día.
Su genialidad, frescura y originalidad, su sonido que siempre sabes que es R.E.M, pero nunca es igual, su capacidad de revivir cada sentimiento cuando vuelves a poner uno de sus viejos discos, su atemporalidad, su capacidad de vivir para siempre.
R.E.M. es hoy por hoy, una banda establecida que sigue pegando fuerte y que conquista nuevos sectores de fans con cada disco, porque hay R.E.M. para todos.
a poco tú no tienes una canción favorita de R.E.M.?
a mi me gustan todas.
y como una afortunada asistente a un show de R.E.M. en vivo... no tengo palabras para descirbirlo. m'as allá de mi corazón fanático, puedo decir que no he visto a nadie más grande que R.E.M. es un show que te mantiene excitado de principio a fin. con una energía tremenda y con un rollercoaster de sentimientos bien sabrosón que te trae de la euforía a la melancolía entre una nota y otra. y si te toca la suerte de que te inviten a la fiesta después del concierto donde los conoces y además te los llevas al bulldog a seguir la fiesta toda la noche, como yo... no tiene precio!
porque no hay nadie como ellos. son centrados, sencillos y muy divertidos.
porque son únicos y hoy cumplen treinta y un años de vida como R.E.M. as we know it, quiero agradecerles a Buck/Mills/Berry/Stipe todo este tiempo en que me han ofrecido tanta felicidad y tantas lagrimas. Los amo!
R.E,M. sigue aquí rockeando duro para muestra chequen "collapse into now", suena al R.E.M. de antes, el R.E.M. misfit, underground, punk, fresco y potente... escúchalo y me dices que te pareció.
dice la rolling stone latina en su crítica al collapse into now, donde lo coronan con 4 estrellas, "suenan como si prefirieran ser una banda que una leyenda". yo díría R.E.M. es LA banda para siempre.

mala racha

2011-03-24T15:30:00.002-07:00

temporada de vacas flacas y sequía creativa... este espacio permanecerá en mantenimiento hasta que algo inspirador llegué a mi azotea.
los dejo con una imagen desde mi ventana por donde al parecer se escapó mi inspiración.
saludos desde la ciudad que, en realidad, nunca duerme.

juay de rito?

2011-02-19T14:23:00.003-07:00

Sin afán de defender lo indefendible y con más ganas de mofarme de la ineptitud de televisa y su pésimo noticiero nocturno - y obvio de su famoso teacher- considero lamentable la entrevista a Anthony Hopkins trasmitida hace algunos días en dichoso noticiero.
Yo no preguntaría juay de rito? Pero si me pregunto a qué estúpido cerebro de televisa se le ocurrió darle un espacio de entrevista de espectáculos en un noticiero que se caracteriza por sus tintes amarillistas?
El pobre señor Joaquín López Dóriga no tiene la culpa por no dominar el inglés, tampoco tiene la culpa de tener una mala pronunciación.
Au contraire se le agradece el esfuerzo de querer sacar adelante su chamba teniendo el compromiso de tener a un artista muy importante y reconocido a nivel mundial frente a él esperando a ser entrevistado con el único fin de promocionar su nueva película.
No es obligación de nosotros los mexicanos hablar inglés, tampoco lo es tener una pronunciación excelente.
esa idea servilista de algunos estratos sociales mexicanos sobre atender a los gringos como si nunca hubieran dejado su país, enmascarando nuestras raíces hablando inglés fluído y comiendo hamburguesas de mc donalds raya en lo absurdo y ridículo.
Y dirán ahora que le picó a esta que a veces escribe en inglés, que viste y calza ropa extranjera y devora hamburguesas y pizzas y ama la coca light? Ahora si muy mexicana y defensora de la raza de bronce. Hay cosas que reprocho de mi bello país, pero no por el hecho de que a veces escriba en inglés se me olvida que soy mexicana y tampoco espero que todos hablen inglés perfectamente y tampoco creo que es tonto el que no puede hablar otro idioma.
Si bien el dominar varios idiomas es un plus. y es de gran ayuda en tu carrera y en el crecimiento profesional. yo siempre he dicho que el aprendizaje, y sobre todo dominio, de idiomas es una aptitud. los poliglotas no se dan en maceta.
en mi muy personal punto de vista las personas que no pueden hablar otro idioma no son flojas, tontas, burras, mediocres ni chistosas. son solamente personas que no tienen la aptitud de aprender idiomas.
así como hay personas que tienen dificultad para hablar su propia lengua, que tienen problemas de ortografía, abusan de las muletillas, tienen dislexia u otros problemas de lenguaje también esto se aplica a la falta de aptitud para hablar inglés.
Me parece que la sociedad mexicana ha sido muy injusta al burlarse del sr, Joaquín López Dóriga y su ya famoso "juay de rito?".
Yo más bien condenaría la falta de juicio al tomar la decisión de transmitir la entrevista al Sr. Anthony Hopkins en el noticiero amarillista nocturno y haber elegido al Sr. Joaquín López Dóriga quién obviamente no domina el inglés y no es un experto en espectáculos.
Para todos hay y este pez gordo no era para ese entrevistador.
Si bien, el noticiero amarillista nocturno es para realizar entrevistas a Presidentes, Primeros ministros, líderes sindicales, héroes sociales, Embajadores de Buena Voluntad, Figuras sociales polémicas y protagonistas de noticias alarmistas. No es un buen espacio para una entrevista con el fin de promocionar una película.
Sinceramente yo no veo televisión nacional, no por malinchista. Bueno si también hay algo de eso. Pero no encuentro algo atractivo para mi en la programación de la TV nacional.
No me gustan las novelas, no me gustan las malas noticias, no me gustan los programas de concursos, no encuentro graciosos los programas de chistes y los programas de espectáculos nacionales solamente hablan sobre gente que no me interesa y no conozco por lo tanto... no hay nada para mi.
Además de contar con la dicha de tener un sistema de cable que excluye las señales de Televisa y TV Azteca, estoy más allá del bien y del mal.
Entonces? Seguro se preguntarán. Es un hecho que no vi la transmisión original en tiempo real de la bendita entrevista. Seguramente fue más chistoso haber sido testigo de ese hecho antes de que todo el mundo lo comentara.
Pero gracias a las bondades de la red y de las páginas sociales me enteré de esto y ya conocen mi curiosa naturaleza quise saber de qué hablaba todo el mundo.
Lo acepto, me reí. Después sentí pena por ambos. Uno por haberse puesto en evidencia sobre lo que no puede hacer -hablar inglés y hacer entrevistas de espectáculos- y el otro que vino desde tan lejos y no puedo hacer lo que vino a hacer -promocionar su nueva película-.
Dejando a un lado el hecho de que el audífono donde se suponía iba a escucharse la traducción simultánea no funcionó y la falta de dominio del inglés del entrevistador y del español del entrevistado, la entrevista fue pésima.
Aún que todos los factores antes mencionados hubieran salido como estaba planeado la entrevista fue malísima. Por qué el rito? Qué busca usted para elegir hacer buenos filmes? Qué busca usted en un director? Es una historia real?
Todas las preguntas son muy malas. No dicen nada. No aportan nada. Y principalmente no ayudan a levantar polvo para que a la gente se le despierte el morbo o el interés para querer ir a las salas de cine a ver la película.
De todas las preguntas que disparó el entrevistador en su más puro estilo que parece que está acusando al entrevistado e intentando intimidarlos como si se tratara de alguna especie de delincuente - una vez más haciendo énfasis del giro del noticiero y de la especialidad del entrevistador - ninguna le hizo justicia a una figura tan importante del séptimo arte. Estamos hablando del hombre que inmortalizó a uno de los personajes más temidos de la pantalla grande. De un verdadero camaleón del celuloide. No nos dijeron nada nuevo, nada sorprendente, nada útil, nada extraordinario.
A fin de cuentas el hecho de que todo haya salido mal por lo menos logró inmortalizar una decepcionante entrevista que seguramente se hubiera ido al baúl de los recuerdos. El tinte humorístico que le dio a falta de dominio de la lengua de Shakespeare por parte del entrevistador pudo salvar a Anthony Hopkins que su visita a México, principalmente su presentación en el noticiero nocturno de televisa hubiera pasado sin pena ni gloria y ahora está saltando en la mente de todos los mexicanos que fueron testigos de ésta, está presente en las mesas de cafés, en las barra de algunas cantinas, en las bocinas de teléfonos, en páginas sociales, en you tube, en las charlas de sobre mesa, en la iglesia, en la escuela y en la oficina.
Finalmente el temible Hannibal se salió con la suya y todos vamos a ver El rito por su glorioso Juay de rito?

el - ou - vi- i _ guai- ou- yu

2011-02-14T13:32:00.003-07:00

amor, amor, amor, amor, amor, amor, amor... quiero volver a besar tus labios rojos... asi reza una canción popular de esas que tocan en las malas bodas y se quedan bailando en tu cabeza toda la noche y te persiguen en tus noches de desvelo como una mala deuda.
esa no es la canción perfecta para cantar este día tan especial. lo sé. pero debido a una racha de sequía creativa su estimada cuenta historias ha decidido incluirla, en parte para quitarle la formalidad al tema.
para mi el día de san valentín es una de las festividades que me causa más felicidad y es de las pocas festividades que invaden mi cuerpecito de cursilería y romanticismo... algunas veces su cuenta historias es cursi.
este año me invade una profunda tristeza porque voy a tener que fallar a una de las más grandes tradiciones de su cuenta historias desde hace algunos años, cuando la pablina y yo decidimos vestirnos de color rosa o rojo - algunas veces cayendo en el exceso de vestir monocromáticamente - en alguna época se usaron los pantalones rojos y rosas - yes i know!- para celebrar ese día... este año como desarrollé un amor desenfrenado por la ropa negra, no tengo ropa rosa o roja... por muy extraño que parezca. bueno tengo pijamas o lingerie rosa... pero ni modo que celebre san valentín en pijamas...
bueno este año celebraré san valentín desde adentro, solo yo y ahora algun otro lector despistado que haya dado con este post, sabrá que cumplí el requisito en mis undies.
sin un gran plan para hoy, sin muchos corazones y cero chocolates quiero desearle el mejor san valentín del mundo a todas las personas que tanto quiero en este mundo matraca.
los amo!!!!
feliz día de san valentín... amen y déjense querer... love is only a feeling anyway... why are you so afraid to let go.

it's not your bday anymore

2011-01-12T01:48:00.002-07:00

corono este post con aquella poco festiva canción de morrissey solo porque ya no es tu cumpleaños...
si, me refiero a que el cumpleaños de mi mejor amigo de este mundo matraca ya pasó... espero que se la haya pasado bomba, que le hayan llovido regalos, besos y apapachos de todas partes del mundo y que me comente que no se siente nada cumplir veintinueve. el simple hecho de escribirlo me hace sentir un leve escalofrío de la parte más alta de mi cabecita perfecta hasta la punta de mi cacahuatudo dedo del pie. veintinueve son muchos. estamos a un pelito de rana calva del big 3-0. demonios!!! que no ibamos a ser young forever!!! no forever young porque eso me hace recordar a todos los cuarentones que cantan a berridos la cancion de forever young creyendose en realidad jovenes... de corazon.
pero yo no quiero ser joven de corazón. quiero ser joven de edad. temo que las arrugas arruinen mi rostro y que los parpados y los cachetes se me caigan... y ni que decir de mi hermoso y redondeado derriere... a eso es a lo que se refiere morrissey cuando dice "cruelty without beauty". bueno sé que morrissey no se refiere a eso sino a la ingesta de carne porque es vegetariano. pero yo si interpreto sus palabras ante tal aberración.
todo mi pánico se debe a que el hecho de que mi mejor amigo en este mundo matraca cumpla años me sirve de recordatorio para que falta exactamente una semana para que yo pierda un año de juventud y me enfile en la temida sala de espera para los treinta.
los veintinueve son la antesala de los treinta. los veintinueve no pueden ser fabulosos como los 27 o los 16. los ventinueve son la orillita del precipicio. son para derrochar billetes en artículos antienvejecimiento milagrosos y toneladas y toneladas de creme de la mer.
lo único que doy gracias a dios es que mi mejor amigo en este mundo matraca me hace el grandísimo favor de echarse un clavado a la piscina de los veintinueve una bendita semana antes que yo, lo que me hace prepararme mental y físicamente durante una larga semana de hastío y martirio hacia lo inevitable...
no ya en serio, doy gracias a dios de tener al mejor mejor amigo de este mundo matraca. la dicha de tener a una persona como él en mi vida me hace sentir completa, comprendida y feliz. sé que nunca en la vida voy a estar sola, tengo a alquien que me entiende con mis locuras y delirios de calentura, que me hace reir hasta que me duela la panza, que me ha hecho llorar, que me ha hecho compañia en los momentos difíciles, que me ha escuchado cuando he necesitado decir cualquier cosa, que no me juzga, que me quiere por lo que soy no por lo que pretendo ser, que me ha reconfortado con un abrazo, que me ha hecho sentir grande e invencible, que me ha dado ánimos de salir adelante, que me ha hecho salir de la cama cuando la depresión me quería jalar de nuevo al darkside, que ha sido mis ojos cuando no he podido ver -literal porque sus lentes me han ayudado a sobrellevar mi ceguera- , que me ha hecho darme cuenta cuando he buscado el amor en lugares incorrectos, que me grabó una audiocarta, que me ha pintado cuadros, que me mandaba postales de los lugares que visitaba, que me hace sentir la mujer más hermosa entre todas las que hay en el mundo, que me abrió las puertas de sus casa, de su azotea y su corazón, que me recuerda que hay amistad desinteresada en este mundo y que hay belleza en los peores escenarios, que me inspira a dar amor a los demás, que me inspira a hacer lo que me gusta no lo que creo que es lo correcto, que me dio a probar la primer cerveza, que me enseño que hay más allá y que todo es posible, que siempre ha estado ahí con una sonrisa cálida y una cerveza helada, y sabemos que pase lo que pase siempre va a haber un lazo que nos une que es mas fuerte que nosotros mismos, va más allá de compartir el mismo signo o de ser igual de tercos y locos poetas....
este post esta dedicado a una de las personas favoritas de esta su h. cuenta historias por su cumpleaños número veintinueve. vamos por muchos años más de amistad y camadería!!! porque el mejor amigo no es el que más te visita, ni el que más te llama, el mejor amigo es aquel que dejas de ver por un tiempo porque cada quien está ocupado con su vida y asuntos y justo cuando llega el día en que se vuelven a ver pareciera que el tiempo se detuvo y es como si nunca se hubieran separado. todo natural, todo autentico... puras risas y felicidad. pura diversión y complicidad.
i love you with all my heart my dearest friend!!!!
un beso enorme!!!!

dosmildiez

2010-12-26T01:57:00.002-07:00

dosmildiez or twothousandandten... what a year!
it is time for my infamous post about the end of the year... or the beginning of a brand new year.
2010 has been a very awkward year... full with fabulous events but eclipsed by the ugliness of crime. drug war - if it is one -, kidnap, political chaos, oil spill, poles melting down... and a big and tragic etcetera...
but i have the privilege to see my little peanut grow big and healthy... even watch his first steps, his first xmas, his very first bday, his first tooth, etc... i am the godmother of my beautiful niece. I witnessed my bff's weddings. i traveled. i met a bunch of good people. i have an amazing family. i have so very few but pretty good friends. i have no job but a smile on my face. i am a mom. i am a believer. and i wish that all this ugliness will lead us to the light sooner than it is expected. i have hope.
i will hate myself if i brought a baby in a freaking ugly place to live... there is some beauty still in this place and it is our time to make things better. to make this planet a better place for us and our little peanuts.
we should be ashamed to let this happen... make love not war buddy.
life is beautiful.
2010 i can hardly wait for you to end... hoping 2011 would lead peace on a greener earth.
xoxo.

fabulous never looked so good

2010-12-07T00:18:00.005-07:00

fabulous never looked so good. i don't know where did i get this catchy phrase. maybe from a kimora lee simmons' fab quotations. who knows??? but i think this phrase suit us nicely,
let me tell you the story about the fabulous wedding of one of us. one of the fab 4. my best friend forever and ever and ever got married a few days ago. and i thought you should appreciate some feedback. you've been following our footsteps for a while and it is quite fair to keep you fellow peanutian updated.
it was an unusual sunny friday, i mean it is not that unusual if we are living in the city that really never sleeps which happens to be the sunniest place on earth. but it has been pretty chilly everyday and that day was unusually sunny. maybe our fab iJav decided to sell his soul to the devil in order to have a nice wedding day. who knows? but it was sunny.
so i had an appointment pretty early with my hairdresser who decided to curl my whole wig - i mean hair- so i spent two hours sitting on a pretty uncomfortable chair in order to get my hair curl tight.
it was getting late and i still had the mummy face so i rushed to put on my make up. i got the dress. a beautiful LBD that made me some justice in my not-so-bad post baby body. i checked myself on the mirror and i found out that i looked just like shirley temple. i panicked. but my own personal hairdresser did some magic and made it work. i put on my gigantic high heels and was ready to hurry to the church so i ran into my brother who said "you looked like the evil twin. just like those villains of the movies. but you look hot". i couldn't look like the evil twin. specially not in this wedding.
anyway i was already too late so i couldn't think of changing my clothes or straighten my hair. so i grabbed my purse and made it to the church on time. i was sitting down all by myself because my wonderful hubby was still at work.
it was a beautiful wedding ceremony. my bff looked thrilled and pretty happy to finally get marry. they looked so in love and cheerful it can tell.
the bride looked beautiful in a gorgeous bridal gown. and my bff looked so handsome in a light suit. they looked so fabulous.
i took a lot of pictures and join them in this joyful day.
the ceremony ended and the bride and the groom were finally married so they walked by the aisle and they were all smiles. people blew some bubbles up in the air as they passed by. i couldn't blew any bubbles because i wanted to take the perfect picture. i got pretty near. well i didn't get it not even close but it is not a bad picture anyway.
i greeted them and i went home to feed my child and wait for my hubby so we could get to the party.
so there we went... we got to the party and it was delightfully decorated. we arrived just on time for the civil marriage. it got pretty emotional with the vows and all that stuff. i even wanted to cry. it was too much!!!
after some tears we could laugh with the bride's dad words. he was pretty funny and sincere. so sweet!!!
it was time to get the party started. we sat down on our table. and with the lovely company of the fab wearever 2000. we were chit chatting and we got the expectation that fab manolo would show up or not. I bet that he won't show up and he shut my mouth in his most amazing way... showing up late.
it was pretty exciting to be back together for one more night. the fab 4 having fun and laughing like the good old days BUT all grown up.
i wished them nothing but the best always. because i love them more than they could imagine. more than words.
it was a lovely evening in pretty good company. by now we chose different ways so far away from each other but god only knows what could happen next.
i was watching the big bang theory the other day and it made me feel so strangely identified... the big bang theory crew look a lot like the fab 4... iJav is Leonard, Manolo is Koothrapali, Wearever2000 is Howard and I am Sheldon... ha!
guess we like the geeky life...
kisses!!!!

infomerciales

2010-08-16T23:53:00.005-06:00

después de dedicar un extenso - y digo extenso en serio - periodo de mi valioso tiempo al estudio sobre al curioso fenómeno provocado en mi pequeño hijo cada vez que pasan informerciales en la t.v. debo confesar que estoy... a-t-e-r-r-a-d-a.
con infomerciales me refiero a los malísimos comerciales de bajo presupuesto con los que nos bombardean día y noche anunciando tennis de "última tecnología" reductores de peso y quemadores de grasa, peor aún, las horrendas sandalias que prometen lo mismo que los anteriores pero para que no se te cosa el pie en este verano, a la máquinita o lo que sea que pica verduras anunciada por un gordo nefasto doblado al español fatal!!!, o un no se qué madres que promete ser la fuente de juventud, reductor de peso, quemador de grasa, reductor de colesterol y trigliceridos, refrescador de alientos, cura inminente del cáncer proveniente de la uva roja... hasta los comerciales del proveedor de cable que ya tienes contratado pero te siguen bombardeando con publicidad para que lo contrates cada 5 minutos.... qué ironia!
y todos estos molestos comerciales pasan en medio de todos los programas que ve su adorada cuenta historias. ligerezas de la talla de e! news, two and a half men, the big bang theory, the soup (amo the soup!!!) the hills, refritos de felicity y friends etc, etc... y como mi pequeño pedacito está siempre a un lado de su madre pues también le toca el bombardeo... pero en él en vez de provocar asco y repulsión causa un efecto relajante e hipnotizador de modo que para sus actividades con tal de prestar total atención a esa basura...
pero es un momento de paz y quietud en su ser que me parece un pecado cambiarle.
ha llegado a tal grado su afición por los comerciales de dish que se despierta de su siesta vespertina o matutina para ver el comercial así con sus ojitos hinchaditos a media asta y se vuelve a reincorporar a sus sueño reparador... es un fenómeno muy extraño como si tuviera que ser testigo de esa atrocidad porque sino la nación corre peligro y el es un pequeño guerrero samurai que luchará para que esto no suceda y atiende al llamado de su líder que le proporcionará el know-how para derrotar a su archienemigo por medio de claves ocultas detrás del comercial de alguna atrocidad del pelo de slim step, fitness step, moinsage, dish ....
esperemos que conforme crezca vaya puliendo sus gustos televisivos! amen!!!
saludos,

glitter

2010-07-30T01:19:00.003-06:00

i don't know what's worst if that pretty crappy movie starred by mariah carey or this ridiculous picture of lindsay lohan being literally showered by a fan or hater with glitter while she's heading to the court...
and i don't say i'm not sorry for lindsay because she's human after all. but i'm not sorry for the glittery fool that thought it would be so funny to do that.
if i would be her i'd thought it was some kind of acid or nothing pretty... anyway the glittery guy only knows why he did that.

ladies listen...

2010-07-03T02:19:00.004-06:00

my fellow peanutians...
today i'm not trying to be pretentious or wise.
with no other intention than simply write my thoughts out of my system.
i wanted to say share something that has being running in my head for days and days.
i'd just found out that beer is our worst enemy.
you should know that beer steals - or may i say that sips - our beauty away.
a) beer dehydrates.
b) beer make you gain weight in critical areas such as waist, hips, butt and is one of the most important sources of cellulite.
c) beer causes bad breathe.
d) beer makes you burp.
e) beer gives you one of the ugliest hang overs.
f) beer bottles are not specially created for the ladies the shape is though and masculine.
g) beer creates that ugly bags under your eyes.
h) beer makes you puke.
i) beer makes you fart.
j) beer causes diarrhea.
k) beer causes the worst smelling poop ever.
l) beer makes you clumsy.
m) beer makes you horny and incredible easy.
n) beer is a panty dropper.
o) beer makes you stumble.
p) beer makes you do stupid things like calling to your ex in the middle of the night telling that you miss him. even when it is not true but beer makes you feel miserable and lonely because you notice that everyone is having the time of your life and even when you feel like dancing you realize that you are alone, fat, burping, puking, farting, crying in the floor because you'd just fell down from a chair...
blame the beer ladies!!!! so stay away from this poisonous drink for your own good!
it's always better to black out with vodka!!!
ha ha ha
cheers!!!

2010-06-26T23:38:00.004-06:00

"Tu tienes el poder de transformar la realidad
solo tienes que tratar de hacer creer a los demas
que la imaginacion es el poder para crear
para traspasar los limites
y las fronteras ..

En el mundo de los suenos es real
en el mundo de los suenos tu y yo.."
-Tu | Zoe
Sin intención alguna de hacer una crítica del festival peace & rock celebrado el pasado dieciocho de junio de dosmildiez en machacas, sin dármelas de conocedora, ni con afán de hacer una reseña al más puro estilo de la rollingstone...
mis queridos lectores de este su gustado espacio -que por razones fuera de mi alcance ya no puede ser "de harina los tamales" - hoy vengo a platicarles de este festival que estuvo chido, chido, chido y por razones que no alcanzo a entender todavía no se pudo anotar como un éxito en taquilla pero puede ser considerado como un éxito total para todas aquellas almas rockeras que andábamos ansiosos de una nochecita pachecona como esta.
en realidad me dio para abajo el hecho de que el MIC (vulgarmente conocido como el centro de convenciones de mazatlán) no estuviera abarrotado de rockeros, de contemporáneos, de maniaquitos, de indies, de mugrosos, de "tengo un mes con el mismo pantalón y qué", de gente que le gusta ir a ver qué aunque no conozcan a los grupos... o de verdaderos fans de hueso colorado... gente como uno pues!
en fin, ahí estábamos todos esperando con los ojitos brillantes llenos de anhelo y el corazoncito rockero palpitando más rápido de lo normal viendo el sol caer, no hacía ni frio ni calor, todos ya con vasito chelero en mano esperano... y en eso sale al escenario claussen, una propuesta indie local que la neta está muy interesante para darles una checadita su maispeis es: www.myspace.com /claussen. el cerebro tras claussen es poncho sánchez (guiitarra y coros), que ya lleva rato en la escena musical local que decidió unir fuerzas a su antiguo compañero de banda marco "picus" salazar en la bataca y la voz de gabriel osuna... escuchenlos se los recomiendo.
aunque no han hecho mucho ruido en público anteriormente, salvo tocadas intimas en barecitos locales, en general la banda tocó muy bien y se mostraron muy seguros a pesar de ser la primera vez que se aventaban a tocar en grande y en general dieron un buen show que fue muy bien recibido por el público que escuchaba atento a la nueva propuesta.
seguido de claussen, saltaron al escenario castillo y compañia desde monterrey, mejor conocidos como jumbo. banda que ha sido adoptado como local por el cariño que les hemos demostrado fielmente cada que vienen y cada vez que se van...
y con jumbo se dejó venir una lluviecita sabrosona que nos vino a refrescar, nadie se movió de sus lugares y de repente empezó el dulce olor a mota por todo el recinto... de aqui de alla y aculla todo era felicidad, paz, amor y rock and roll.
la neta que no se si fue solo mi percepción o el punto desde donde estaba viendo el show pero me pareció que una gran parte de los asistentes iban en realidad a ver a jumbo... lo cual me dio mucho gusto porque aunque no han estado vigentes en el bombardeo mediático en los últimos días siguen latiendo fuerte en nuestros corazones. tocaron todas las viejitas y unas cuantas de su nuevo album.
ya bien alborotados nos dejaron los jumbo esperando más!!!! en voz de castillo "no entiendo si quieres más, agarras y me dejas sin hablar"...
en fin se calmó la lluviecita y con ella se fue jumbo para dar paso al artista principal del cartel... zoe... y después de mucho esperar y de mucha mota ajena aspirar salió leon larregui enfundado en una camiseta azul marino de cuello v y unos skinny jeans que abrazaban sus casi inexistentes caderas, parecía que casi se iba a romper... pero lo que rompió fue el silencio y nos dejó a todos estupefactos con una versión de "no hay dolor" muy al estílo the cure... nos dejó alucinando!!!
detrás de la banda delineando sus siluetas una pantalla de luces con imágenes alucinógenas dignas de una loca noche de verano en barras de piaxtla.
y así siguieron con muchos sencillos de su más nuevo album reptilectric como nada, el mismo reptilectric, sombras, luna -que debo decir fue de mis favoritas-, entre otras,,,, y haciendo un recorrido por algunos highlights de su discografía como love, soñe, la gente enloqueció con vía láctea y me tocaron mi personal favorite vinyl...
hicieron un encore... y siguieron entregándose al público que felices y contentos coreaban las ya muy conocidas rolas de zoé. son todos unos rockstars de exportación, ya están en las grandes ligas alternando en grandes foros internacionales con artistas de gran talla y los tuvimos aqui tan cerquita y nos dieron una noche para recordar!!!
en fin... estos eventos no se dan tan seguido en mi pueblo así que aunque sea por una noche la comunidad rockera que asistimos al evento dormimos con una sonrisota en la boca, claro después de terminar fumigados porque le seguimos de fiesta con charly, beto, león, rodrigo, sergio, poncho,chucho, picus, gabriel y angel hasta que nos sorprendió el solecito otra vez.
peace and rock always!!!!

adorable puente

2010-05-21T23:41:00.002-06:00

ustedes saben mis ávidos lectores y amantes de este entretenido -a veces - espacio que no me gusta hacerla del ángel de las malas noticias.
pero en tiempos como estos no me queda mucha opción...
nuestro gustavo cerati -grande entre los grandes- el primer argentino que llegó a mi corazoncito ochentero, y llegó para quedarse. ya después llegó uno más el adorado esposo de mi triste sister, pero dijera doña chonita "esa es otra historia" el chiste es no desviarnos tanto del tema. les decía que el maestro cerati está delicado de salud.
cómo un desgraciado infarto cerebral está atentando contra una de los íconos del rock de los ochentas. líder de una de las bandas más influyentes del mainstream latino. autor de las letras más atinadas acompañadas de la más hermosa melodía.
gustavo cerati nos tiene a todos nosotros los amantes del buen rock en hold.
es inaceptable que algo pudiera salir mal.
me niego a creer que esto podría ser el fin de esta historia que todavía tiene mucho que dar.
hay cerati para rato señores.
ahora te pido a ti fan o simple curioso que hayas pasado por aqui solo por casualidad que nos ayudes con una oración para que esta luz no se apague y que por el contrario brille más fuerte con su fuerza natural.
la annie -out!-

it's good to be back to the hq

2010-05-06T12:09:00.002-06:00

it's good to be back to the hq.
i mean it. it's good to write a few lines since the whatever.
skipping all the silly parafernalia i just wanted to start what i'd left behind.
sad news...
my old macbook collapsed.
sadder news...
it has my entire book on it and as ignorant as i am i don't have a clue about how to rescue my data. somebody help me.
as somebody i appreciate that somebody would mean you my fellow fantastic four iJav.
good news...
as you might/might not know i had a baby and he is the most beautiful humanbeing standing on earth.
he makes me feeli literally like flying and he makes my most creative side of my brain work fastly 24/7 so i wanna use all this interesting material for my book... which btw i think is gonna be good.
well it is pure entertainment... but i wanted to write a book that i would particularly enjoy not one of those heavy books that seemed that you have to have so much time to read.
it is pure entertainment and i guarantee that you will enjoy it.
but first i gotta rescue it.
but at this point i'm starting to think that by the time i read it again i may not like it anymore. or i won't get it. or maybe i will love it more than before.
i don't got a clue...
any advice to rescue my files from a broken macbook??
xoxo,
peanut /out!/

2010-03-04T10:44:00.002-07:00

después de millones de anos de una inútil búsqueda del amor en su mas insulsa forma...encontre el amor dentro de mi. Fueron nueve largos meses de noches llendo a la cama con el coranzoncito lleno de ilusión de poder sonar tu carita, de escuchar tu vocecita y de pensar en un nombre qué fuera apropiado para una personita especial como tu.
gracias a dios que la espera término y que hoy ya estas aquí llenando de color mi vida gris, construyendo un mundo nuevo de amor y fantasía, ocupando mis días en cuidarte y atenderte, llenando mi cara con una gran sonrisa qué tu siendo tan pequeno dibujaste desde el día que te conocí y fue hasta ese momento en que me sentí realmente viva porque ya tengo por quien vivir, con quien compartir mis delirios y estupidas aficiones... Porque ya llegó mi companerito de viaje oficial! Aquel que no abandonara la nave, el que llegó para quedarse, el absoluto rey de mi mundo, el amor de mis amores, el dueno de mis quincenas, el que me quito las ganas de dormir hasta mediodía y que me inyecta energías para ser testigo de sus ocurrencias y primeras travesuras.
Dios es grande porque tu ya estas aquí y eres sólo para mi!!!!
Estoy enamorada de ti y por ti quiero vivir. Porque eres lo mas grande de este mundo matraca y estas aquí para mi.
Con mi coranzoncito de sandía llenito de amor por ti quiero qué sepas que eres todo para mi!
Te adoro Luca!!!!

baby boom

2009-10-19T19:37:00.002-06:00

déjenme les cuento la experiencia que viví el día de ayer, un sentimiento más allá de cualquier banalidad y pseudo-enamoramiento, un sentimiento desconocido por su adorable servilleta hasta escasos unos días... al fin se me hizo cargar a mi amada sobrina.
al fin me la prestó mi mamá por dos horas que a mi se me hicieron muy poquitas porque no podía concebir tanta belleza.
fue hermoso disfrutar de ese maravilloso espectáculo al ver a ese ser pequeñito entre mis brazos, recostada sobre mi, durmiendo profundamente como si nada importara, como si no hubiera un mundo a punto del colapso allá afuera.
un bello angelito que se llama manola y me robó el corazón.
fue hermoso sentir a luca moverse y reaccionar ante el calor de su prima. como un testigo a ciegas de tan hermoso espectáculo, a ciegas más 100% consciente de tanta belleza.
amo a mi sobrina, amo a mi hermana, a mi cuñado, a mi bebé, a su papá y a los mios por estar aquí manifestándose de una forma o de otra... pero aquí.
a poco no es maravilloso vivir????
besos.

letter to a boy

2009-08-08T11:28:00.002-06:00

listening to feist's "i feel it all". bright choice. empathy. i'm feeling the deep identification with a bunch of words and music that may seem senseless but they seem like so appropiate to me by now.
been here now.
it has been a pretty interesting journey. i bet things are doing fine where you are. no rain. no sunlight. no cruelty. no violence.
by now we just need each other to make it to THE big day.
i'm scared because i don't like the world today. bad news everyday. i don't think i would like to share with you what my eyes are seeing. maybe i should but it's ugly. and i really don't think is teh right thing to do.
but beside of all the filth there are so many things i'm dying to share with you my beloved copilot.
the cozy smell of a rainy day, the sound of the raindrops falling from the sky, a cloudy sky, a beautiful sunset at mazatlan, the sound of the waves crawling into the sand, a sky crowded by stars, a green field, a bowl of oranges, the taste of an strawberry, te sound of a piano, our faces.
i'm dying to meet you and hold you tight and ever since that day i would never want to let you go.
i'm deeply scared that someone would hurt you or do you harm.
i'm having trouble sleeping thinking about your face. trying to find out how are you gonna be. if you're gonna be nice. or maybe you are gonna be stubborn or sensitive.
i''m really enjoying this journey. i'm getting used to my rounded new sillohuette. i'm learning to walk with a bump. i'm finding the right way to sleep and i close my eyes every night hoping to dream your beautiful face.
i really don'tthink i could find a proper name for you until i see your pretty face and you smile at me for the first time.
my heart is bursting for all this love i'm feeling for you!

melancholy to go

2009-07-03T23:13:00.001-06:00

twittereando hoy se me ocurrio algo genial... "melancholy suits me nicely".
es una verdad conocida que mi estado normal es melancolico en un nivel 3, ni muy depresivo ni muy euforico. simplemente boca de raya. motionless, cold and almost dead inside. do you hear my heart beating? can you hear one sign?
but when the rain starts to pour on my i feel so alive!
hoy es uno de esos días que adoro. me desperté antes que el latoso despertador de mi celular empezara a vibrar... good sign.
abrí los ojos y la adorable layla estaba abriendo su pequeño ojo verde en espera de una reacción de su servilleta, así como no queriendo ambas nos estiramos con una coordinación casi matemática. good sign no. 2.
cuando abrí ya totalmente mis ojos laguañientos pude ver a través de las cortinas romanas de mi ventana que estaba super nubladito. de esos días que quisieras quedarte en pijama todo el día, con calcetines, viendo tele de día - o sea tv basura - , comiendo cositas casuales de grab and go del refri a puños sin más quehacer más que pasarla leve. good sign no. 3.
me estaba dando el regaderazo acostumbrado de cada día cuando empieza a caer una tormenta con unas gotas del tamaño de pelotas de golf que golpeaban repetidamente contra la ventanita de mi baño. el aire soplaba fuerte y pude disfrutar de la música involuntaria que creaban las gototas golpear contra el suelo al borrachas del vaivén del viento. good sign no.4.
me cambié, me peiné, me puse mi cremita humectante y bajé a buscar los restos de la cena de anoche que permanecían intactos en el refri tal y donde los dejé sin haber sido siquiera olfateados por el retén de medianoche vulgarmente conocido como el reimon. good sign no.5.
todo iba de acuerdo al plan... lo único inevitable era ir a laborar... ni modin!
y aquí sigo disfrutando de este gran día en la soledad de mi hogar. porque para hacer todavía más perfecto este día no hay nadie en casa más que mi adorable companion layla y yo quienes acabamos de disfrutar de un poco de cine generacional... reality bites para ser mas especificos.
creo que mi día necesitaba un poco de romance, pero ajeno... porque me siento lo suficientemente agotada como para tener un contacto mas allá del espiritual con mi little charmer... he must understand....
ok... con esto me despido!
la peanut -out!-

que hay de nuevo?

2009-05-25T00:47:00.002-06:00

"que hay de nuevo?" me pregunta una amiga a la cual tenia años -literalmente... han pasado ya dos años y medio sin vernos - y una avalancha de acontecimientos se viene a mi cabeza como un chorro de agua fría... y empiezo a parlotear sobre un sin fin de eventos novedosos los que no tienen mucho que ver unos con otros, pero todos son jugosos y recién salidos del horno.
y así estuvimos intercambiando información por un largo rato y llegamos a la conclusión de que a pesar de que han pasado tantas cosas en nuestras vidas, y que estamos a pocos años de alcanzar los temibles treinta... la vida ha sido fabulosa con nosotros después de todo.
es por esto que quise compartir con ustedes algunas cosas que han pasado en mi vida últimamente que quizás no saben aún:
1. soy la mujer mas feliz del planeta porque me enteré que me van a hacer tía. así es mi triste sister y su argentino novio están en la feliz espera de niño al que llamará rocco.
2. ya está todo listo para volar a cabo a mediados de junio para asistir a la boda de mi triste sister.
3. he perdido el gusto por el refresco de cola dietético. últimamente ya no me sabe igual.
4. mi hermano menor va a estudiar para chef.
5. que mi sobrino siempre será sobrina y se llamará manola. hay que poner en tela de juicio los servicios de ese ginecólogo. y espero que no tomen a mal los regalos azules que le envié a mi hermana.
eso es todo por hoy.... y yo te pregunto a ti... que hay de nuevo?
besos.

don't

2009-04-17T11:14:00.002-06:00

no hay nada que me parzca mas patetico que el hecho de irte a un romantic gettaway con tu ex novio y fingir que es un viaje romantico y meloso y que es la segunda parte de lo que algun dia fue.... y no sera!!!
mas patetico aun es tener evidencia de esto y compartirlo con otros en foros publicos.
pathetic... indeed.
porque las segundas partes nunca fueron buenas.
porque no hay vida despues de la vida.
porque un buen dia te acuerdas de todas aquellas razones que te hicieron llegar a la determinacion de terminar con todo de raiz.
porque eso grita desesperacion, mas que correr desnuda en una carcel de hombres.
he dicho.

call me needy

2009-03-20T01:06:00.002-07:00

call me needy
but i had developed the human impossibility to sleep apart from my beau.
he makes me feel safe and peaceful.
i'm needy i guess.

your ghost

2009-03-13T00:46:00.003-07:00

"i think last night you were drawing circles around me"
sometimes i feel like you are still here
i can hear your voice calling out my name from afar
saying that i have to believe in you
silly thing to say because i always did.
the distance is the one to blame
the absence is the one i could not bear
the killing silence call it over
but i didn't want to accept it
til i hear it from you.
but i still feel you here with me
i can still smell your farenheit scent
and i reduce myself to tears
because there are some things that last a life time
so strong, so undeniable, so pure
so unexpected
a sad little thing called love.
and love was the one that tore as apart
that left me broken
and gave you trouble sleeping
is that think that kept us up every single night
when the moon is low
and the sky is in its darkest shape
so you come back
with nothing but a p.s. i love you
my eyes bright like a thousand million suns
but my heart is motionless
heartbroken it is.
so i wake up
bad dreaming again
and i make it through another day.

como ya es costumbre

2009-03-13T00:17:00.002-07:00

como ya es costumbre en este su gustado espacio hoy toca contar mis aventuras en esto que la gente llama odiosamente la "fiesta de la carne".
al decir esto miles de imágenes grotescas se vienen a mi mente pura y santa como una avalancha nada hermosa de gente bichi ataviada con exóticos antifaces moviendo sus carnes flácidas al ritmo de samba.
nada cercano a la realidad - gracias a dios - que vivimos año con año los patasaladas que tenemos la fortuna de tener nuestra residencia en este fantástico lugar. the city thatt -really - never sleeps.
desde hace ya algunos años atrás que empecé con este delirio de calentura en ese entonces llamado "insomniac" les he manifestado mi disgusto por esta fiesta regional donde reina la cerveza, los excesos, el confetti y mi bello puerto lindo y querido se convierte en algo asi como el devil's playground costeño.
pero debo aceptar que esta vez la tantas veces autonombrada grinch del carnaval... carnavaleó.
si, una vez más.
ya sé que estarán diciendo que debería empezar a dejarme de tonterías y abrazar mi lado festivo y aceptar de una vez por todas que amo el carnaval y que me la paso muy bien haciendo actividades propias de cualquier hijo de vecino.
pero no, me niego rotundamente a aceptar esto como un hecho.
aclaro mi punto, juro que esta vez si llegaré a alguna parte, aunque acepto que la pasé bien debo dejar en claro que odio el carnaval y este carnaval no es la excepción para hacer una ridicula lista de las razones por las que puedo decir libremente que odio el carnaval y todo lo que lo rodea.
1. odio que cierren el malecón desde el valentino´s hasta olas altas desde 3 días antes para educar a la gente sobre las vías alternas que hay que tomar porque no importa que tú vivas en zona exclusiva del carnaval no puedes tener acceso a no ser que sea a patín.
2. odio que gente extraña venga a mi bello puerto a hacer desmanes como robarse nuestro venadito, orinar en las fachadas de nuestras casas y principales monumentos, matar, robar y demás actividades delictivas.
3. odio que el malecón y la plazuela machado se conviertan en una especie de basureros gigantes.
4. odio que se respire un aire de pueblo sin ley y que todo el mundo se estacione donde se le pegue la gana tumbando arboles, invadiendo cocheras o incluso dejando sus vehículos a media calle solo porque los policías están tan ocupados coordinando el evento principal que se olvidan que también hay miles de calles más que patrullar.
5. odio que las autoridades de tránsito no me hayan dejado subir a mi casa a ver el combate naval en mi carro porque no traía un maldito comprobante de domicilio y que mucho menos nuestros amigos pudieran subir en sus carros a nuestra casa... por lo que tuvimos que subir el cerro caminando como jesucristo en el via crucis y aunque no subí ni medio cuarto de cerro porque aprovechamos un ride porque mis stillettos bebe me estaban matando -literalmente- y mis pobres pies es hora que no me perdonan este hecho.
6. odio vivir en zona carnavalera.
7. odio caminar como cualquier mortal.
8. odio que el ambiente de carnaval sea altamente contagioso y que haya terminado seducida por el placer mundano y haya sucumbido a las mieles del carnaval como cualquier mortal celebrando dos días de fiesta -sábado y domingo-.
9. odio trabajar en una empresa mexiquense a la cual le da igual que sea nuestra fiesta regional, y que seamos demasiado festivos en este puerto por lo que el lunes tuve que ir a laborar en condiciones críticas debido a la alta ingesta de alcohol para mi pequeño organismo... mientras todos los demás que trabajan para empresas locales celebraron lunes y martes con bombo y platillo sufriendo mi mismo infierno - o tal vez peor- hasta el miércoles.
en fin, pese a mi terror y rechazo a disfrutar abiertamente de la fiesta del carnaval la pasé muy bien.
gracias a dios hay lorna y santo y la panga y pai pai para poder encontrar un poco de paz en tanta locura.
por último hay algo que quisiera agregar.... soy una carnavalera de closet.
xoxo.
el no-tan-grinch del carnaval

ayer tuve un sueño incomodo

2009-02-19T00:58:00.003-07:00

ayer tuve un sueño incomodo.
de esos que a estas alturas de la noche sigue revoloteando en mi cabeza como aquella persona a la que la asalta el fantasma de una vieja deuda con alguna tienda departamental producto de la locura provocada por una venta nocturna.
si, fue un sueño.
pero no, no fue uno placentero.
empezando con la cuenta regresiva a que esta su h. cuenta historias de sus primeros pasos- pasitos chiquititos como de japonesita en apuros - hacia el altar con su amado little charmer a principios del ultimo mes de este glorioso dos mil nueve h a puesto mi cabeza a maquilar la mas variada selección de disparatadas ideas y de expresiones artísticas abstractas pero hermosas.
poesía que nadie entiende.
pintura que transmite un mensaje equivocado al que la "artista" quiere dar.
música sin pies ni cabeza,mucho menos ritmo y sentido común.
pensamientos suicidas recurrentes.
infinito miedo de morir joven y bella en situaciones trágicas y turbias.
calentura de pollo.
consumo de refresco de cola dietético en cantidades industriales.
inapetencia.
antojos extraños a media noche - y el hecho de vivir en un fraccionamiento cerrado, privado de cualquier negocio con giro comercial y vigilado las 24 horas del día los 7 días de la semana ubicado muy cerca del paraíso pero muy lejos de la civilización es lo más parecido a una pesadilla.
mareos.
nauseas.
falta de interés por eventos sociales importantes.
adicción a las compras irracionales - bueno creo que eso siempre lo he tenido!-
absoluta dependencia a la tecnología manifestada en laptop - lease caralibro y pet society- , célular -manteniendo los mismos números frecuentes - y iPod - llenándolo con la más variada selección de música extraordinariamente hermosa - y una que otra basurilla comercial -
y un terror a empezar a pensar en los preparativos del gran día.
porque aunque...
1. estoy absoluta y perdidamente enamorada de mi little charmer
2. desde niña he soñado con el gran día
3. me ilusiona el hecho del vestido, peinado, maquillaje, zapatos, las donas, la honeymoon, el hecho de vivir juntos, la fiesta, etc. etc, etc....
me da un miedo enorme y paralizante a no tomar las decisiones correctas y que mi gran día quede reducido en una fiesta en la que todo el mundo se divirtió como enano menos la novia.
y tengo miedo de aceptar que soy una bridezilla en potencia.
pero conforme pasan los días y mi incapacidad de poder concretar una sencilla decisión como quien quiero que me coordine mi boda, mi lado obscuro esta saliendo a la luz y no es nada bello - supongo -.
ok, los abandono para irme a tomar un sueñito reparador si acaso puedo ya que mi compañerita de cuarto está en una de esas noches en las que ha decidido no dormir temprano.
Puedo escucharla hasta acá azotar los ojos - ya casi inexistentes - de una pobre osita de felpa - que solía ser tierna y graciosa - contra el suelo despiadadamente.
algunas veces me asusta.
xoxo.
peanut - out!-

oh jealousy

2009-01-05T01:06:00.002-07:00

si alguien me hubiera advertido sobre lo que iba a pasar anoche... una nada linda carambola de eventos desafortunados... mejor ni hubiera asomado la nariz a la calle!!
era un sábado normal en la noche. bueno no tan normal si consideramos que salí olímpicamente mas tarde ese sábado que cualquier otro... pero digo nada parecía extraño.
ya había leído en caralibro la noticia. que no fue recibida tan alegremente como creo yo que tu suponías. de hecho en el texto dejabas en entrever que posiblemente - o seguramente - el mensaje sería ignorado. conociendo perfectamente el estado en el que vivo y después de más de dos años de ausencia física en este mundo matraca. no es de gente normal esperar que aún exista un ser tan fiel y paciente como penélope la de los zapatitos de tacón y su vestido de domingo. y así fue como recibí el mensaje... con filosofía.
como seguramente recordarás, tú ávido lector de este gustado espacio, había una idea que simplemente me aterraba hace unos años atrás. y eso era volver a ver al caballero del futuro. allá en el futuro jugando a brincar en el tiempo y abriendo de vez en cuando la puerta de la matrix solo para avisar que estaba vivo estaba bien. y al saber que existía la posibilidad de volverlo a ver me llenaba de un sentimiento de esos que no saben a nada, que te dejan helada... bittersweet.
hay puntos que me gusaría aclarar...
1. el hecho de estar locamente enamorada de mi little charmer me daba seguridad de enfrentar esta situación.
2. el paso del tiempo me ha ayudado a tomar las cosas más leve y a dejar salir a todos mis fantasmas para que ya no volvieran a atormentarme jamás.
3. la edad me ha hecho madurar y diferenciar entre lo que es real y lo que nunca podrá ser.
4. los golpes me han hecho aprender y no volver a tropezar.
5. y el hecho de haber tomado la decisión de querer amar intensamente dejando toda mi estúpida parafernalia ridícula para no salir lastimada en el maletín me abrió los ojos y el corazón para amar a mi little charmer y a amar mi vida ahorita. me amo a mi misma y a todos los que me rodean. así que no necesito más.
en fin.. traté de advertir a mi little charmer al respecto pero no pude decir toda la verdad, solo lo hice prometerme que pasara lo que pasara no se iba a enojar e hicimos el pinky promise.
y así llegamos al antro y estaba llenísimo. toda la gente ya estaba en su punto eufórico. y encontramos donde estacionarnos. entonces mi little charmer fue por los drinks. y así me quedé sosteniendo plática casual con algunos de sus amigos mientras regresaba. y en eso dijeron mi nombre completo detrás de mi ... y volteé y ahí estaba el mismísimo caballero del futuro nos saludamos y en ese momento me di cuenta lo ridícula que había sido todo este tiempo que estuve temiendo volverlo a ver.. porque no sentí nada más que gusto de verlo. después de todo somos amigos. platicamos y nos pusimos al corriente. y yo no hice más que hablar de lo bien que me va y de mi little charmer y lo feliz que estoy.
después de todo si es una persona que estuvo en mi vida es porque es una buena persona, buena onda y que antes de ser algo fuímos amigos y aunque no funcionó el cariño sigue ahí y lo estimo por la persona maravillosa que es.
pero mi little charmer no opina igual... se me armó por andar de amistosa. y para no hacer el cuento más largo hasta un choque hubo en la noche. todo por el coraje y los celos.
no entiendo como un evento así de pequeño pueda desembocar en una serie de eventos desafortunados.
es imposible borrar el pasado. se puede dejar atrás y crecer y madurar y evolucionar. pero el pasado involucra caras, nombres, olores, lugares, canciones, vivencias que no se pueden borrar. y siempre quedará testimonio de ellas. y son fantasmas que están ahí. aunque es normal que no estén tan presentes. y hasta sano. es imposible fingir que nunca pasó.
todos tenemos pasado y hay que aprender a lidiar con él.
yo por mi parte considero injusto que no pueda entender mi little charmer que es pasado y ya no hay más. y que exista la desconfianza a estas alturas del partido.
a fin de cuentas no quise lastimar a nadie. y terminé haciéndole daño a la persona que más amo en el mundo.
maldita sea.

dont stop believing

2008-12-31T00:38:00.002-07:00

con el titulo de una canción noña - como su servilleta - de journey. que muy ñoña, muy ñoña pero bien que me gusta... le doy la despedida a este año que sin duda fue estupendo, fantástico, increíble... mágico, cómico, musical. infinitamente delicioso.
como buena teledigitadora predije que este año prometía. y no me equivoqué.
de hecho si tuviera acceso a esa santa listita negra que escribimos en vísperas de 2007 podría demostrar mi teoría.
recuerdo que estábamos un buen día todo el breakfast club en el miso envueltas en plática casual y mitote ligero hasta que empezaron a llegar las coronitas siempre tan frías y tan bien recibidas... y esto se convirtió en el peor despliegue de brujería jamás conocido.
y vieran que no creo en esas cosas... pero esta lista estaba de dar miedo porque estaba cargada de la pura y mera verdad.
recuerdo que tomé la última hoja de mi recién estrenada agenda de hello kitty, el día 31 de diciembre de 2007. y ahí empezamos a hacer lluvía de ideas. algunas descabelladas, otras lógicas, otras sorprendentes y unas absolutamente predecibles.
pero lo más loco fue que ninguna, absolutamente ninguna tenía nada concreto.
todas andamos pero no. nos queríamos pero no éramos novios. just fooling around so young so beautiful soooooo crazy.
y henos aquí... puras verdades!!!!
1. La mali se iba a fusionar con el kiki en el mundialmente malikiki formalizado con un bodón en junio de este año.
2. La polita iba a terminar poro unir sus caminos con el leonis formalizado con un bodón en noviembre pasado.
3. la dianis iba a cortar con doug e iba a empezar una vida nueva, con un trabajo emocionante y muchas sorpresas... y ahí anda en cabo viviendo la vida loca.
4. la caro iba a encontrar a la horma de su zapato que la iba a poner en paz... finalmente y tuvo que irse a cabo y encontrarse al buen pablo que la enamoró perdidamente y ahí andan felices por el mundo.
5. la maria todavia tiene mucho que chavalear y disfrutar de su new beginning having lots of fun, con un nuevo trabajo y muchas sorpresas agradables y está feliz!!!
6.y la annie?? terminó el año comprometida con su little charmer como fue escrito en ese papel!!!!
con una nueva chamba en una empresa interesante, con muchos proyectos, una hija hermosa de grandes orejas y soñadores ojitos verdes, un lugar donde vivir in the top of the hill with a oceanview to die for y su amado little charmer for life no me queda mas que desearles que este 2009 venga cargado de pura buena vibra y buenas cosas para toda la humanidad.
porque aunque es un año de ajustes y de apretarnos el cinturón... es un año de realización de sueños y de ver crecer las flores que hemos cultivado a lo largo de esta vida loca!!!
los amo!!!
mis mejores deseos y pasenla lindo... nos vemos en 2009 con nuevas chocoaventuras.

hoy es uno de esos días que no hace ni frío... ni calor

2008-12-16T22:21:00.004-07:00

hoy es uno de esos días que no hace frío... ni calor.
de hecho es uno de esos días en los que nada extraordinario pasa. que sabes que te vas a despertar en la mañana antes de que suene la alarma con la congoja de que ya se te hizo tarde para descubrir, con una pobre visión a causa de las lagañas que inundan tus ojos, que apenas son las 6:45 de la mañana y todavía tienes 15 minutos más de sueño reparador. y así vuelves a caer en sueño profundo y empiezas a soñar sobre algo bonito y te sumerges en el sueño queriendo que tu vida entre en una especie de realidad alterna y tú puedas actuar vívidamente en el sueño y lo disfrutas tanto que si pudieras verte desde arriba verías que estás sonriendo con los ojos cerrados como una ilusa poeta de los 70's... y de repente empiezas a soltar el cuerpo cuando das un brinco de manera estrepitosa porque ya sonó tu despertador. Son las 7:00. Es hora de ponerte las pilas para sacudir el esqueleto en el gym. Pero es que la cama está más rica que nunca y la almohada súper pachoncita sería un crimen levantarse tan temprano en un día tan nublado.
Así que te dispones a adelantar la alarma una hora más. Justo a tiempo para ir a la chamba.Y así te vuelves a acomodar y caes nuevamente en sueño profundo hasta que casi casi cuando acababas de cerrar el ojo ya sonó la alarma otra vez... Son las 8:00.
Después de una racha de malos pensamientos y grosería y media en mute te dignas a apagar el despertador chillón de tu celular motorola personalizado - con las tiernas pequeñas mordidas de tu perro chihuahua, o sólo soy yo la que tiene una perrita chihuahua mordelona de celulares?? - pero esto no se acaba aún.. pues decides permanecer 10 minutos más reposando con los ojos cerrados y entras en un estado de absoluto relax y justo cuando estás a punto de alcanzar el nirvana todo se va por el caño con el grito de tu mamá apurándote para que te levantes porque ya son las 8:30.
Mentira vil! Son las 8:23. No oficialmente las 8:30 así que te sientes engañado e indignado y todavía refutas que faltan 7 minutos.
Así que muy enojado te diriges al baño, te tropiezas con tus zapatos que dejaste tirados a medio camino y todo es como todos los días. Tu perrita se vuelve a acurrucar en las sábanas porque ella no se tiene que parar a trabajar. Suertuda!
Entras al baño, cierras la puerta, te empiezas a desvestir a regañadientes porque está haciendo algo de frío, después de un breve análisis al cuarto te encuentras con que la ventanita del baño estaba abierta. Con razón entraba un chifloncillo invernal. Te cepillas los dientes. Abres la llave del agua caliente. Te quitas el resto de la ropa. Y te acuerdas de esa ridícula canción que escuchaste en MTV. Te ríes así despacito.No vayan a creer que estás perdiendo la razón - aunque ya todos en tu casa lo crean -. Y esperas a que el agua esté lista para meter a un pollo al caldo - si, el pollo soy yo - y de manera semi automática te duchas.
Dos dosis de shampoo, una talladita. Una buena enjabonada por cada rincón de tu ser. Y otra vez viene a tu cabeza esa ridícula canción y la empiezas a tararear. Justo cuando empiezas a disfrutar del baño es hora de salirse.
Te secas. Te envuelves en una toalla suavecita que todavía huele a downy. Y bien abrigadito te diriges a tu cuarto.
Ya está tu compañero de cuarto - en mi caso la adorable layla - esperándote en la orilla de la cama con los ojitos hinchados de tanto dormir. Le das un gran beso.
Y así sigues con el ritual matutino. Eliges tu ropa. Que es la misma de siempre. Por que no se podrá actualizar el guardarropa por sí mismo cada 7 días??? Tanta tecnología que hay en el mundo y a nadie se le ha ocurrido eso???
En fin.... Te peinas. Te pones un poco de maquillaje para ocultar que no eres una morning person. Un poco de perfume para reanimarte y unos altísimos tacones. Los tacones siempre levantan el ánimo.
Otro gran beso para tu compañero de cuarto. Tomas tus pertenencias y bajas a la cocina. Sostienes una charla casual con tus padres. Abres el refri en busca de algo inspirador de comer. No encuentras nada. Hojeas el periódico - puras malas noticias como siempre - te cepillas los dientes. Te pones tus lentes oscuros, tomas las llaves de tu carro y te subes a tu móvil.
Conectas el iPod. Buscas una buena canción para empezar el día... Y empieza a tocar las primeras notas... Levantas el portón, das reversa y agarras camino.
Así cantando y tamborileando contra el volante llegas a un oxxo. Compras una coca y unas galletas de avena. En la caja agarras unos dulcecillos para matar la lombriz a media mañana.
Te subes al carro y sigues con tu camino.
Llegas a tu oficina. Saludas a tus compañeros. Te sientas en tu silla. Todo está tal como lo dejaste. Nada ha pasado.
Abres tu outlook. Hay algunos mails nuevos. Te dispones a leerlos. Respondes algunos.
Te levantas de tu lugar y vas a inspeccionar el lugar. Nada ha pasado.
Empiezan a llegar las personas citadas. Las recibes. Es pura plática cordial y casual. Nada fuera de lo ordinario.
Dan las 2 de la tarde. Hora de ir a comer. Medio recoges tu estación de trabajo. Te vas a comer. En la casa hicieron lo mismo de hace 8 días. La plática de sobremesa es la misma también. No hay sorpresas. Te despides de tu compañero de cuarto y ya vas de regreso... Otra vez conectas tu iPod pero ahora buscas aventura y dejas que el shuffle haga de las suyas para sorprenderte. Algunas gratas sorpresas aparecen a los largo del playlist escogido al azar. Tantas caras, tantos lugares, tantos olores.. puro rock.
Y así con una sonrisita malévola en la cara vuelves a la chamba, Todo sigue igual. Así que esperas el momento de salir... Resuelves pendientes. Contestas correos. Preparas paquetería. Lo mismo de siempre.
Dan las 6 y es hora de salir. Como los Picapiedra todos recogemos nuestras estaciones de trabajo y nos despedimos efusivamente. Son todo sonrisas.
Llegas a tu casa. Tiras los zapatos. Te acuestas en la cama. Le hablas a tu novio. Platican de cómo les fue en el día. Juegas con tu compañero de cuarto. Lo agarras a besos. Te quitas la ropa. Te pones la pijama. Te demaquillas. Pones tu alarma a las 7:00 porque mañana si vas a ir al gym y a nomi!
que ironía!

rock-a-filia... anyone?

2008-11-07T03:55:00.003-07:00

hay muchas cosas que decir y por esta razón me encuentro en ese estado incómodo de cuando estás realmente cansado, agotado físicamente, adolorido de todo el cuerpo pero el cerebro me está trabajando a mil por hora.
en estos momentos me invade ese detestable sentimiento llamado envidia por aquellas personas que se encuentran acurrucaditos en sus camas soñando sobre insólitos ataques de ardillas rabiosas y de iguanas gigantes en el patio trasero.
han pasado muchas cosas que me han pegado directa o indirectamente en los últimos días que no he tenido chance de digerir.
1. soy un número más en las tasas de desempleo del país.
2. estados unidos demostró que todo es posible y por primera vez tienen un presidente electo afroaméricano, con muchas ideas y muchos planes y con mucha chamba que hacer... esto tiene que significar algo... que la gente está hambrienta de cambio y de esperanza en un país cuyo panorama cada vez pintaba peor. ahorita los gringos están de fiesta.
3. juan camilo mouriño, secretario de gobierno, murió de manera misteriosa en un accidente de avión, estrellándose contra el asfalto en el d.f. ese tipo de cosas solo pasan en méxico donde los buenos siempre mueren jóvenes y cuando demostraban que hay algo más y que se puede trabajar limpio en pro de la ciudadanía y que el país puede salir adelante si todos vamos en el mismo barco.
4. la bella layla se hace presente y no me deja escribir pues está literalmente retorcida en mi brazo - cual adorable pretzel - con su cabeza sobre mi teclado viéndome con ojitos misericordiosos exigiendo su hora de dormir al más puro estilo de mittens.
5. grandes bandas como bloc party, franz ferdinand, keane, metallica y los gloriosos killers están sacando su nuevo material y por lo que he oído todo suena muuuuuuy bien. todavía hay una luz al final del túnel y el rock no ha muerto. viva el rock!!!!
y es por esto que no puedo dormir porque quiero estar al pendiente sobre lo que viene. no quiero que el temblor me agarre dormida. quiero tener los ojos bien abiertos. tener la oreja bien parada, las manos calientitas y el corazón latiendo a mil para sentir que estoy viva y que no estaba equivocada. para confirmar que todo el dinero que he gastado no fue en vano. que todas las horas de desvelo esperando que pasaran aquel vídeo legendario en el mtv clásico por ahí de las 2 de la mañana y captarlo en vhs para tener la evidencia y mostrársela a mi triste sister cuando llegara de fiesta no fue tiempo perdido.
si,el rock no podía sucumbir ante la basura reggaetonera y la música del bronx. el rock es el rey. el rock es lo mejor que nos pudo haber pasado a los seres humanos para saber que no todo está perdido y todavía hay esperanza.
yo soy ochentas. soy rock. soy guitarras y batacazos. soy melenas y eyeliner. soy leather pants y botas mineras. soy franelas y mugre. soy sexo y drogas. soy sudor y alcohol.
porque hay belleza en el drama.
porque no todo está perdido.
todavía hay una razón por qué vivir... viva el rock!

pinky thoughts

2008-10-28T01:22:00.003-07:00

con el cover de una de mis canciones favoritas en el mundo entero de fondo please, please, please let me get what i want por elefant... -original de los fabulosos smiths hoy me siento con ganas de escribir de nuevo un delirio de calentura.
saben por qué? porque hoy me siento inspirada y con muchas ganas de escribir porque tengo muchos sentimientos adentro. algunos sentimientos que ya se han vuelto parte de mi día a día y otros que a la fecha no entiendo.
hoy podría empezar a escribir ese libro que tengo tantas "ganitas" de empezar pero a falta de dedicación y por la maldita decidia he dejado a un lado.
ahora que no tengo mucho que hacer sería un buen pretexto para empezar. para pedirle al tiempo que pare, la imagen se congele y pueda tomar una buena bocanada de aire fresco y solo dejar que todos aquellos recuerdos, imagenes, nombres, olores y canciones tomen forma de bellas palabras que juntas no suenen tan disparatadas y le den sentido a un libro que quizás odies o quizás ames... quizá sea tu compañero de viaje o solo lo tomes en tus momentos de ocio en el baño.
pero ese libro es algo que debo hacer. y lo he dejado para después como si no tuviera los días contados.
para alguien como yo, una persona que es muy difícil tomar en serio por su facilidad para abrir la boca y expresar una tontería tras otra que seguramente te hará reir y te hará pensar en mi constantemente hasta que mi nombre deja de tener sentido alguno para ti y me consideres una más de esas personas que te da gusto encontrarte por ahí y que te preguntabas de repente por mi paradero pero nunca llamas porque seguramente crees que yo no me acuerdo de ti tan seguido como lo hago porque mi vida es un chiste. es difícil ordenar mis ideas cuando todos creen que simplemente soy chistosa y no una escritora que realmente quiere revolucionar el mundo con un simple juego de palabras que te causarán un mix de emociones muy interesante y que cambiaran tu forma de ver al mundo porque desde mi perspectiva todo se ve, sino mejor, diferente.
he ido recolectando muchas fotos muy buenas de gente querida, de extraños que por alguna razón se han convertido en iconos, olores, sabores, recuerdos de tiempos mejores, souvenirs, miles y miles de mixes de música que van de acuerdo al beat de la ocasión y que complementan el feeling y dan la ambientación indicada a cada momento.
el soundtrack de mi vida tiene muchos capítulos. y nunca podría hacer un solo mix para resumir mi vida en tan solo quince o dieciséis canciones. nunca es demasiada música para mi y cada canción es especial porque cada una acompaña a una historia.
me gustaría empezar a escribir cuando empiece el frío. como ya saben ustedes mis fieles seguidores adoro el invierno y todo lo que trae con él. las fiestas, el mood bondadoso y festivo de las personas, el clima, la ropa suavecita y abrigadora, el ambiente de paz y tranquilidad, los olores a manzana con canela, pino, mantequilla derretida y chocolate caliente, el calor de un abrazo y de poder estar acurrucaditos con una cobijita disfrutando de los más hermosos paisajes, las burbujas de la champaña, la cursilería de la navidad y la esperanza que llena nuestros corazones de sandía de que el próxima año será mejor que el que estamos dejando atrás.
por eso ahora solamente quiero contarles que el fin pasado fue muy buen fin.
con un viaje relámpago hasta un lugar que si no es el fin de mundo, debe de ser lo más cercano a eso, para acompañar a un querido amigo de mi little charmer de esos amigos de maldades de la infancia.
y haber pasado un día en "regiolandia" con el mejor guía de turistas de la ciudad. diversión garantizada. fue visita de doctor pero veníamos en el camino con una sonrisa de oreja a oreja. como siempre fue un placer ir a "chavalear" por allá.
fuimos a una reunión de "patasaladas" residentes de "regiolandia" con la intención de una inocente pre- copa. que se extendió hasta pasadas las tres de la mañana. la verdad estuvo muy curada la velada entre chascarrillos y chisme ligero se nos pasaron las horas volando.
además de que los anfitriones se la rifaron con unos ricos bocadillos que fueron un éxito rotundo entre los asistentes que los devoraron sin piedad. lo mejor de todo es que nadie tenía hambre.
fue un gusto ver especialmente a dos de los asistentes al buen "gustavo ceratti patasalada", a quien estimo mucho porque mi little charmer lo adora y viceversa, y al "diablito" que ya me tocó verlo muy recuperado después de haberse dado tremendo "catorrazo" en la carretera en un accidente que casi-casi ya no la contaba. este es el tipo de milagros que te hacen agradecer día con día el estar aquí todavía dando guerra medio "turulaca y deschabetada" como siempre pero vivita y coleando.
y así empezó la noche... con un muy buen swing.
para seguir la fiesta únicamente el "gustavo ceratti patasalada", mi little charmer y su amada servilleta a un antro que se llama el escénica que según dicen los sabedores de "antrología" y demás derivados de las ciencias sociales es la onda... así que a bordo de un taxi conducido por un verdadero "personajazo" que parecía el hermano perdido los primos malos del cochinito - llamado orson - que salía en las caricaturas de garfield con un peinado muy singular, así como el buki meets vanilla ice. si, nada bello ni favorecedor.
en fin, les contaba que íbamos rumbo al escénica y nos topamos con la sorpresa de que ya estaba más cerrado que el sarcófago de tutankamón. pues aplicamos plan b y nos lanzamos al topaz. un lugar muy singular.
cabe aclarar que el plan inicial era ir al kokoloko . que me lo han platicado tanto que siento que debo conocer ese lugar. es más me lo han presumido tanto que siento que si algún día tengo la suerte de conocerlo no va a ser tan bueno como lo espero. ya son demasiadas expectativas y demasiadas historias en ese lugar que me hace sentir celos de que fue testigo de muchas cosas en la vida de mi little charmer que yo desconozco y de las cuales me hubiera gustado formar parte.
hay veces que pienso que mi little charmer y yo nos conocemos de otra vida, igual de fabulosa que esta, y que fue tan grande y tan fuerte esa unión en esa época y algo trágicopasó que por eso nos volvimos a encontrar para seguir entregándonos tanto amor. porque juro que nunca me había sentido tan bien y tan cómoda con alguien. y desde el momento en que lo vi por primera vez me sentí conectada a él. no sabía su nombre. no sabía de dónde venía. ni qué papel jugaba en este mundo matraca. y desde la primera vez que me abrazó me hizo saber que era suya y de nadie más. desde la primera vez que me tomó de la mano sin pedir permiso, sin un aviso, sin una razón me hizo seguirlo sin cuestionarlo y me hizo no querer soltarlo nunca. desde la primera vez que me besó sentí algo que no había sentido jamás el hecho de no querer que se acabe la noche para seguir besándolo.
y me quedé con su olor impregnado en mi piel como si me hubiera hecho falta todo este tiempo y finalmente nos habíamos vuelto a encontrar en el mismo camino para continuar con nuestra fabulosa vida como aquellos tiempos.
en fin, hablaba del kokoloko y de mi mala suerte por no haber podido conocer sus glorias y virtudes. como una breve explicación de por qué acabamos en el topaz.
buena música electrónica, un dj, gente alternativa que según dicen algunos son regulares de las filas del kokoloko , un ligero olorcillo inspirador, buenos detalles decorativos - aplausos de pie para el león de la mesa, la lamparita formada por cassettes, el clóset con acetatos y demás artículos que me despertaron la nostalgia por tiempos mejores donde la música me dibujaba una gran sonrisa de acero - que dan vida a una vieja casa ubicada en el barrio antiguo de la bella ciudad regia.
en fin, ahí nos echamos unas cuantas "chelitas" y movimos el esqueleto hasta que casi casi nos agarró el alba en una noche para recordar.
al día siguiente bien tempranito nos trepamos a un camión con rumbo al fin del mundo para celebrar la boda del buen chivo. fue toda una odisea. y ahora si... mi little charmer y yo andábamos bien "pinchelejos", en una ciudad fronteriza con todo el folklore que eso conlleva.
claro que en el camino caímos vencidos por la cruda y la desvelada marca diablo que traíamos y abrimos el ojo ya que íbamos llegando al destino por lo que me perdí del bello paisaje carretero.
como debo mencionar lo impresionante que se veían los cerros desde el avión al llegar a "regiolandia". pasamos por uno tan cerca que hasta nos dio un poco de vértigo la impresión. pero fue muy bello poder estar a escasos metros de aquella cosa tan impresionante. es una de las cosas por las cuales lamento no tener una cámara para poder captar estas imágenes que quisiera compartir con ustedes.
así que llegando a la central, extorsionamos a un taxista para que nos llevara al destino final.
porque no, todavía no habíamos llegado. les dije es lo más parecido al fin del mundo.
y así llegamos al hotel. mi little charmer hizo lo propio, nos encontramos con la familia del novio, fui introducida - y yo en unas terribles fachas, aquellas greñas de indigente, un tronido de tripas y una cara de cruda fatal - en fin, siempre hay un mal día para todos.
llegamos al cuarto, medio nos instalamos y bajamos a comer algo para entretener a la lombriz.
yo moría de sueño. y mi little charmer también... pero como era testigo él tenía que cumplir con su obligación y presentarse al civil puntual.
así que se apiadó de mi y me dejó dormida, con la condición de que estuviera lista para la misa a las 8 pm. así lo hice.
y así estuvimos celebrando el amor del chivo y su señora esposa.
y ya saben que las bodas de personas cercanas y queridas siempre nos ponen en ese mood querendón y romántico. donde todo es bello y sentimos la incesante necesidad de estar con el ser amado toda la vida.
pues en ese mood estoy hoy.
elbanano tropical pregunta como lo ha venido haciendo todos los días desde hace mucho tiempo atrás : - "de qué color te sientes hoy?"
peanut responde sinceramente con su corazón de sandía a punto de estallar de tanto amor: - "rosa fuscia brillante" y un brillo cegador inunda sus grandes ojos castaños dormilones.

xoxo.
la peanut

ps.luv rox!

remember me? special needs...

2008-09-30T21:54:00.003-06:00

an unbearable smell of chocolate and cigarrettes is making me sick.this dusty room is dark and deathly quiet.
i guess this used to be a pretty fancy room before. i can tell by the chessboard-like floor and the majestic chandeliers. the heavy curtains, the blurry mirrors and the titanic sculptures that create the illusion of company in a lonely place.
how greatness can become so cheesy and tacky in a heartbeat?
well i used to be great once.
everybody loved me.
i was the greatest thing since bread came sliced. i was a trendsetter. an idol. a pop icon. a goddess. a whore. the bitch everybody loved to hate.
my love life was the favorite entertainment for those super classy housewives whose pittiful lives were as sad and pathetic that their playground was a ridiculously over-prized beauty parlor and the only action they were having was in their tongues. no sex just gossip and a horrorific haircut.
and for their disgusting super classy hubbies whose almost forgot that thing they were sporting between their legs because they just dream about having sex with a luscious man eater.
they created a legend from me.
i had to live with a huge responsability on my shoulders. people got great expectations of my dull and simple kinda life.
try not to look bad. try not to over-expose. try not to get married but not to be single. being always desirable. being the greatest thing. look like a man eater - but taking care of not actually being one -. everybody feels sorry for a whore. but everybody loves a bitch. the one that can be rude and drop dead gorgeous. the candy everybody wants.
it is not cheap. it is not easy.
living like a princess with a fabulous job. a cool car. living in the trendiest spot. being always invited to the best events. sporting nothing but designer clothes and extremely gorgeous stillettos. having always the bag.
its too hard to be the it girl.
that's why i'm still here in the shadows. so sick and tired of the silly version i created of myself. everybody loves me but me.
in times like this i wanna kill myself. be rich, be succesful, be pretty, rock hard,.. and die trying.
isn't it what people expects from a legend?
so long... annabelle

skinny love

2008-09-05T21:55:00.004-06:00

skinny love.
"en tiempos en que el amor está escaso cualquier cosa que caiga es buena".
el título de mi post me hace recordar aquel video de new order -krafty- donde un niño y una niña flaaaaacos espirituflauticos como popotes se enamoran y retozan. debo confesar que me causa ruído ver a esa pareja tan poco atractiva que parece salida de una movie de tim burton hacer cosas propias de gente normal.
y no digo que los flaquitos no tengan derecho a ser amados. pero no tan exhibicionista el rollo.
aqui su servilleta ha tenido sus épocas guapas y feas donde el skin and bones han sido mi mejor disfraz y no es la onda eso de andar oreando los huesitos al ojo público de las mordaces lenguas viperinas muchos menos dando una "candente" demostración de amor pasional halloweenezco.
en fin... como ya es costumbre ya me desvié del tema original.
Hace algunos días atrás yo creía que nada se podía interponer entre mi little charmer y yo. todo pintaba tan bien. paseábamos a todos lados juntos, reíamos, saltábamos, durábamos platicando horas sobre todo y nada a la vez, encontrando cada minuto que pasaba a mi little charmer más hermoso y más simpático y más interesante y más increíble... hasta que... abrí mi corazón una vez más...
todo empezó un buen día en que nos fuimos a hacer el respectivo shopping y mi little charmer se metió a medirse unos jeans yo sin intención de adquirir una prenda más... y me echó el gritillo desde el vestidor y ahí corrí presurosa y lo encuentro enfundado en unos grandiosos skinny jeans y mi corazón dio un vuelco y una gran sonrisa se dibujó en mi cara acompañada de dos grandes ojos brillantes. no podía dejar de verlo anonadada y absolutamente muda.
claro mi silencio lo estaba matando.
es que debo hacer la referencia de que mi little charmer es muy específico en sus gustos en lo que a vestimenta se refiere. teme arriesgarse a usar algo distinto a jeans, camisas de manga corta y botoncitos y sus adorados y olorosos vans.
y el hecho de tenerlo postrado ante mis ojos un poco temeroso y vulnerable a la posibilidad de obtener una mala crítica cuando se veía absolutamente perfecto. Ni más ni menos. Sin exagerar. Divino!!!
Así que envalentonada por la larga y estilizada figura de mi little charmer en sus fabulosos skinny corrí a enfundarme en unos también.
Debo confesar que yo era una de las principales detractoras a usar skinny por mi protuberante derriere y por miedo a parecer un nada agradable "globo de cantoya" dijera elbanano tropical con la boca retacada de razón!
pero para mi sorpresa - grata sorpresa- me enamoré de mi cuerpecito entalladito en unos adorables skinny jeans. y desde ese momento caí rendida ante las bondades y gracias infínitas de los gloriosos skinny jeans.
"Be the blanket for my bones
Be a place that I call home
Slipped into your skin and spent the night
Cause I feel like a different man
I feel it when I’m with you..."
Patrick Watson - Slip Into Your Skin

como maraca

2008-08-05T15:49:00.001-06:00

mis muy queridos lectores...
aqui estoy escribiendo non sense temblando como maraca.
las razones de mi temblor y falta de inspiracion lirica???
las ignoro...
solo senti ganas de llenar este espacio en blanco y aprovechar la recta para saludarlos...
uno nunca sabe y capaz de que estos temblores son señal de muerte...
xoxo.

it's always sunny in... mazatlan

2008-07-22T22:45:00.003-06:00

haciendo gala de mi vana ironía y porque todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar... transmito desde radio trompeta. -ah no creo que no va por ahí-
el día de hoy fue un día hermoso porque:
1. mi jefa se fue de la cludad
2. no hubo mucha chamba
3. había un cielo maravillosamente nublado y pachecón
4. fue un día de cafecito- platicación con las niñas
hasta que mi día se empezó a poner feo como a eso de las 6 de la tarde porque:
1. me empezó a atacar la migraña
2. después de demandar cariño a mi little charmer vino de muy mala gana a darme tres rascadas en la cabeza y a actuar que ya se tenía que ir porque aha ha ya salió el peine.. tenía jugadita con sus amigos.
3. he vomitado cuatro veces
4. hace un calor de los mil demonios
5. me picaron los moscos
6. se canceló la noche de niñas
7. me quedé sin ver batman
y creo que seguiré sin ver batman por un tiempo hasta que se me baje el sentimiento extremo que tengo con mi little charmer porque le valió que después de haber demandado cariño se fue de pargo.
asshhh odio a los hombres!!!
acaso moby será así también?? no lo creo... es el hombre perfecto - por lo menos para mi-
xoxo.
la peanut -out!-

days go by...

2008-07-11T22:42:00.008-06:00

antes que nada les ruego a ustedes mis ávidos lectores que me disculpen por la incapacidad que he demostrado en un tiempo considerable. esto debido a que tengo mucho tiempo sin publicar algo realmente sustancioso. algo decente. algo que me apasione y que me haga sentir el placer de ir escupiendo palabras a diestra y siniestra y que todo tenga sentido.
y a final de cuentas - who the hell is counting??- esto significara algo para ti.
que tal vez te metiste a este espacio por curiosidad motivado por el morbo sabrosón que provoca darle un vistazo rapidín a algo tan intimo como son los delirios de calentura que salen de mi maceta.
para ti mi novel lector que diste con este espacio como se dice vulgarmente "como el burro que tocó la flauta'.
Por que eres primerizo, mi intención es la de no asustarte. au contraire quiero cautivarte con mi fantástica prosa y quiero llevarte a tal punto del enamoramiento enfermizo hacia mi intangible persona hasta que esto se convierta en una tóxica adicción.
oh por dios! el geniecillo verde está de vuelta por aquí.
_"long time no see! -dijo la otra con tono irónico mamón- mientras saca de su bolso carísimo de piel de cocodrilo del amazonas un espejito bañado en oro - de esos que saca cada cambio de temporada christian dior - con movimientos femeninos y felinos, así despacito y cautelosa que logran distraer a su inexperta presa.
"efectivamente... hace mucho que no te veo en la farándula. a poco ya caíste en rehab? es lo de hoy entre la gente como tú"- un comentario sarcástico poco atinado digno de un inexperto en las artes amatorias acompañado de una risita burlona de esas que calan hondo-
pero no contaba con la astucia y sagacidad de nuestra maestra quien sale bien librada siguiendo la mofa estúpida tarareando a amy winehouse lo cual hace sentir al inexperto - quien cabe señalar se cree un seductor de esos de antes -como un completo idiota y dando la estocada final deja caer estas palabras que le entran por los oídos suavemente y caen en su acelerado corazón que suena como un tambor de batucada como una bomba - "disculpame por haber cometido el terrible crimen de desaparecer de tu vida cuando más me necesitabas pero creo que es un poco tarde para sacar a los cadáveres del clóset y de hablar de lo que pudo ser y nunca más será. yo también he pensado en ti... pero diferente" - lo toma del brazo de forma muy delicada y suspira saliendo airosa del cuarto seguida del estallido del corazón del pobre amante inexperto que cae en pedazos haciendo un sonido así como cuando caen las piedritas a una pecera. como pequeños cristales que inevitablemente caen dejándolo en evidencia."
esta semana ha sido de lluevecita pachecona en el puerto. hemos tenido la fortuna de ser testigos de cielos nublados y de vientecitos de esos que emborrachan causando ese efecto que nos causa felicidad y nostalgia. bienestar y angustia. que te hace querer comer pan y coca cola. chocolates y apapachos.
malo para mi que sufro la ausencia física de mi little charmer que anda fuera de la ciudad... motivo por el cual he estado portando mi carita de perro asustado porque debo confesar que lo he extrañado en exceso.
es que los días lluviosos se hicieron para eso... para acurrucarse con tu significant other y disfrutar de estar sin hacer mucho pero pasándola bien. ya saben como no?
adoro ver llover y adoro ver las formas que se dibujan en el cielo cuando cae un relámpago y disfrutar del estruendo de un trueno y sentir cómo se cimbra el suelo. oir las gotas de lluvia caer. el chipi chipi. el airecito sabroso. el mar agitado. el olor a tierra mojada y el color del cielo... todo esto es un espectáculo sin precedentes para uno que se convierte en un insignificante punto observador de esta maravilla.
cierro este post en la grata compañia de kraftwerk ...
"eres puro pájaro nalgón". el incipiente amante deja un testimonio electrónico como un modo cobarde de defender su dignidad y traer de guardar un pedacito de corazón en la espera de que se regenere para recibir a un nuevo amor.
por el momento no hay cabida para más. annabelle gana una batalla más.
eres grande annabelle!
xoxo.
peanut

supernatural super...what??

2008-06-30T23:53:00.006-06:00

el calor afecta a las personas... ese es un hecho comprobado. todo mundo lo sabe. pero porque nadie hace nada al respecto. paren la masacre!!! dejemos un cachito de planeta azul a nuestros retoños!!
la verdad es que hoy esta imposible. el calor y la humedad estan infames. y eso que lo mas feo todavia no empieza!
aqui estamos la bella layla y su servilleta escriendoles a ustedes dentro del congelador. es el unico lugar donde se puede vivir decorosamente.
quise venir aqui a este - su gustado espacio - porque hay muchas cosas que quiero compartir con ustedes.
al fin su servilleta esta disfrutando de tiempos mejores.
hay muchos planes. muchas realidades. y como tenia rato diciendoles este año promete! y el que sigue... tambien!
solo era cuestion de animarme a dar el gran paso. bueno... en realidad de dar varios grandes pasos.
1. renunciar al yugo peruano.
2. buscar la independencia.
3. construir algo real.
en fin... creo que mi telenovela esta tomando caminos muy inspiradores en bellas locaciones y con personajes que valen la pena. los personajes eventuales han ido tomando papeles poco importantes y mi little charmer llego para quedarse.
tengo una hija hermosa. una belleza con grandes ojos verdes, piel tostadita y pelo guero colorado, piernitas bien torneadas y una figura estilizada, con un caracter alegre y festivo y un corazon de oro. que aunque como botones, les saca los ojos a los peluches y se ha comido hasta su propia casa!! es la alegria del hogar vino a llenar con su esencia unica y especial esas ganitas que tenia de tener una niña y como complemento de la alegria y ternura que me da su hermano,el buen kenneth, que aunque ya no esta presente fisicamente en este mundo matraca sigue ocupando un lugar muy importante en nuestros corazones.
porque todos los hijos son diferentes y todos los hijos se dan a querer de una forma muy peculiar. ninguno ocupa el lugar del otro, ninguno es mejor ni mas guapo o mas inteligente que el otro simplemente son diferentes.
aqui la tengo pegada a mi como si fuera un organo de mi cuerpo. haciendome compañia mientras muerde un calcetin que pepeno de por ahi,
me encuentro seriamente enamorada, creo que es un caso grave. porque nunca me habia sentido asi. absolutely unafraid an pretty convinced that he's the one. and im not scared to shout out loud this words on the streets... porque es real... estoy superenamorada.
y se nota... a mil años luz.
lo amo!
amo mi vida.
amo a mi little charmer.
amo a mis niños layla y kenny.
amo a mi familia.
amo a mis amigos.
amo ser yo.
xoxo.
la annie- out-

R.E.M. resurrected?????

2008-05-03T21:17:00.002-06:00

donde te agarro el temblor?
eso es lo que me pregunto después de mas de una semana de estar sufriendo el ataque despiadado de una rara especie de bacteria que ha estado cohabitando en mis cavidades renales y gastrointestinales causando estragos devastadores en mi salud y en mi físico - o vaya usted a saber de qué clase de exótico ser es el que se ha apoderado de mis entrañas - Si juro que yo no era tan fea y ahora en el espejo me encuentro con una más narizona, ojerosa y greñuda tripa lavada. Nada bello.
En fin, disculpen que haya empezado mi post con tan abrupta declaración.Sé que es de muy mala educación nada más hablar de uno. Pero ahora me pregunto... qué no es esa una de las bellezas de tener un espacio en blanco disponible en la red?
Después de haber tenido este espacio en el peor de los olvidos el geniecillo lírico cobró fuerza al encontrarme con la nueva spin y para mi sorpresa - muy grata debo decir - me encontré con los únicos, fabulosos y le pese a quien le pese irrepetibles R.E.M.
Con mi corazoncito ochentero a mil me apresuré a pagar, haciendo una larga fila de personas que llevaban en sus manos obras de literatura barata y vulgar como tvnotas y la revista eres, le eché una ojeada a la portada y se me enchuecó la boca y mi corazón me dio un vuelco que me dejó helada... en la portada estaba el grandioso trío de Atenas seguido del mensaje R.E.M. RESURRECTED. No sé si lo que más me indignó fue el hecho que rezara resurrected o el punto que seguía de tan ingrata palabra.
Resurrected??? mis polainas!
Para mi algo resurrecto es algo que murió y volvió de las cenizas.
Es más el diccionario no me dejará mentir...
resurrect |ˌrezəˈrekt|
verb [ trans. ]
restore (a dead person) to life : he queried whether Jesus was indeed resurrected.
R.E.M. no estaba muerto!!!
Si bien hasta yo que soy una fan de hueso colorado admito que el haber sacado un disco en vivo de material añejo fue un big no-no. Y sentí que mi mundo se venía abajo porque no me habían sorprendido como siempre lo han hecho.
Porque R.E.M es un grupo que se ha caracterizado a lo largo de su carrera por renovarse, reinventarse, por crear un sonido fresco y nuevo que va de la mano de los tiempos pero siempre con propuesta. Con algo que aportar.
Es por esto que a mi como fan me desilusionó que sacaran un refrito. Porque si lo compré. Porque si me gustó, Porque si es bueno. Porque si R.E.M. es bueno. En vivo es diez mil veces mejor. Es lo mejor del mundo.
Quien no ha tenido la oportunidad de escuchar Accelarate. Debe hacerlo.
Si eres de los que creen que R.E.M no es nada después de Losing my religion. Déjame decirte que te has perdido la mejor parte.
Porque antes de Losing R.E.M es grandioso. Y después de Losing R.E.M sigue siendo grande.
No hay disco malo. No hay canción mala. Hay estados de animo, vivencias, caras, lugares, épocas, olores, sabores,sueños, ilusiones, travesuras, lagrimas, alegrías, esperanza y amor... mucho amor.
Después de leer el artículo de Michael Azerrad me sentí ridícula de haber despotricado contra esa portada. Shame of you sad little lady! El artículo es hermoso.
Le hace justicia a una de las mejores bandas del mundo.
Y voy a citar las palabras de Azerrad para poder transmitirles un poco de lo bonito que sentí con lo que leí... "It's rare that a band gets the opportunity to grow older and wiser togehter - rarer still that one does so by sounding younger and snottier tan ever.Afetr losing their way with a string of ho-hum albums, here's how R.E.M. fond their noisy deliverance."
Las fotos son divinas. Y mi Michael está mejor que nunca.
Los amo más que nunca.
Creo que es tiempo para un reencuentro en la cludad de México. Recuerda Mike que lo prometiste!!

my name is deborah...

2008-04-17T15:15:00.006-06:00

"motionless...
that's the word i was looking for yesterday when i was talking in the phone with my bff when he asked how are you? but i just sighed a weak im fine.
he was not satisfied with my answer... but im not lying.
well in not that bad. im still breathing. i got enough money in my cute prada bag i got myself for my b-day and a loaded bank account to fly to a remote and exotic place. i got a flat in the top of the hill where everything is quieter, neater and nicer and with a killing view to the seashore. a cute face to meet everyday followed by a nice body attached to a heart of gold that i chose to love.
i got a job as glamourous and overrated as i am to keep me busy that helps me through the day.
i got a circle of friends who are people like me with flaws and beauties, partylovers, pop culture sons and they can be classified as closely as normal.
but things get blury when you get a fancy invitation all wrap in celophan and a big fat tag that reads your name all mispelled.
come on my name is deborah lynn cocker. is it that hard to get it right. its a wedding invitation for god sake!! im supposed to be your friend.. au contraire why are you inviting me?
or is it your so unclassy way to try to minimize my greatness???
i bet you can do so much better missy.
maybe it would be a less ouchless if you would let your mr.man to do all the job and minimize my cute little self with a mean mr. somebody plus one... and yes you get it right im suppose to be the plus one.
but life's mean itself.it must be pretty sad to have me and lose me so fast. that you did't have the oppotunity to taste the joy of having me in your arms and losing me at the very moment you make the wrong choice.
you should know then that i was pretty serious when i asked you that question.
you should know back then that i was there for you and i was planning to stay... but you decided.
and now its a little too late buddy.
so save the dusty apologies, save the flashbacks, save the cute little words, save all the sad words that you've been texting me... i know the countdown began... and i'm not gonna be the one who stoles the bride's thunder.
i'm not that girl. i left the brat girl costume in 2000.
I really wish you the best. Because I love you in a different way. An evolved one Maybe we'll meet later some other time. some other place with wrinkes in our faces, driving a big fat SUV heading to the mall follwoed of a bunch of kids of our own.Maybe I will became Mrs.Somebody someday and you'll be pretty happy for me too.
I don't even recognize myself lately.
As you told me... I don't know who I became either. But I love this girl.
She's having tons of fun. She's in love with something real.
She got her feet on the ground and her heart in her hands...
And I'm not gonna say that I'm not sad.
I'm kinda envious because I would like to be the one with the bridal gown... but i'm pretty sure it's not you the man i would like to be expecting for me in the church eagerly to make me her wife.
and i finish with the beauty of this lyrics...
"Sing me to sleep
Sing me to sleep
I don't want to wake up
On my own anymore
Sing to me
Sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go
There is another world
There is a better world
Well, there must be..."
so long loser...
and i recall... my name is deborah!!!

soy ochentas

2008-03-10T23:54:00.003-07:00

el otro dia que por fin sali mi bello esqueleto a orear despues de una temporada en puntos suspensivos. ahi estaba yo acompañada de mi little charmer en un lugar estrategico del mismo antro de perdicion donde caiamos religiosamente todos los sabados en una especie bizarra de manda.
donde dicho sea de paso, conoci a mi little charmer en una noche loca de diciembre con olor a tequila soda y humo de cigarro. nada encantador. lo se.
pero quien dijo que no hay belleza en la hediondera?
y ahi me di cuenta de algo. fue como una revelacion. como si de repente el señor - aquel que todo lo ve - me echara en cara los 26 años encima...chin!
me senti desubicada y fuera de lugar.
no habia ni un solo contemporaneo mio. ninguno de mis compañeritos de viaje. salvo mi little charmer y uno que otro agregado cultural que he pepenado en el camino quienes me han ayudado con sus arrolladoras personalidades y encanto natural a seguir escribiendo la novela de mi vida.
y el feeling estaba bien cañon. y no se iba. como cuando te quedas en medio de un bolillo de activistas de causas perdidas y no sabes ni que onda.
asi me senti.
a mi alrededor un monton de chiquillas meneando sus cuerpecillos al ritmo del reggaeton observadas libidinosamente por una parvada de chiquillos calenturientos....
yo soy ochentas. soy de la generacion que vivia armada de spray para parar el copete, que usaban tacones con calcetines, que se vestian entre encajes y holanes sobre telas bombachas, bailando al ritmo de a flock of seagulls, a-ha y que vivia engañada sobre la sexualidad de george michael y su wham mientras se desbarataba en sus shortcitos ajustados bicolor y su mona sudadera rosita.
soy ochentas y me encanta.
yo veia papa soltero y los halcones galacticos, she-ra y he-man. tenia todos los ositos cariñositos y vivia atemorizada que los santos de la iglesia cobraran vida porque se habian enamorado de madonna. dios nos libre que madonna entre a la iglesia!!!
porque amo la amargura y fatalidad de los smiths, a rem en su etapa mas oscura y underground, a new order con sus pianitos y su lirica perfecta, a un depeche experimental y la ligereza de las bangles.
dios bendiga los ochentas!!!

criaturilla nocturna

2008-02-13T01:07:00.003-07:00

aqui me tienen una vez mas sentada frente a mi mac sintiendo ganas de decir muchas cosas... es que este ronco pecho ha estado dormido por mucho tiempo y creo que es tiempo de poner manos a la obra.
ahora que hay mucho que decir.
bah! en realidad no tengo nada interesante que decir. lo cual se que no es novedad para ti curioso lector que de todos modos todavia te paseas por aqui esperando encontrar una nueva sandez que te haga sonreir antes de ir a dormir.
soy la reina de las sandeces... y me encanta.
estaba cabilando con los pies sobre la cabecera de mi cama y escuchando de fondo poco inspirador convertido en ruido integrado al ambiente a mi linda - y chillona- chihuahuita (la adorable layla) caminando de manera extraña en circulos berreando. debe de ser alguna especie de manifesto en contra de alguna de mis acciones.
en fin. estaba pensando en la envidia que siento de los compositores. como pueden convertir una simple lluvia de ideas y un monton de ruidos al azar en una bella cancion???
y me siento un poco mal porque mi little charmer es compositor. si no les habia contado es un bajista d los buenos. y lo que me ha mostrado - a regañadientes porque es muy celoso con su proyecto indie- es absolutamente hermoso.
y me gustaria tener su habilidad. su sensibilidad musical para poder articular palabras y hacerlas cancion.
ahora bien no es solo una cancion como esas de rbd o del reggaeton. es una muy buena cancion.
me gustaria poder compartir con todos ustedes su trabajo que es impresionante. pero no estoy autorizada para hacerlo. no soy yoko! yo soy olivia harrison...
pero tengo fe en que este material llegara a sus oidos exigentes y hambrientos de una buena propuesta un buen dia no muy lejano y en ese momento yo estare escribiendo sobre eso mientras ustedes lo estan amando.casi tanto como yo.

carta a harry...

2008-02-03T02:07:00.000-07:00

no... no le estoy escribiendo al harry que conocio a sally. tampoco al principe harry. tampoco a harrison ford...
no, no no.
esta carta va dedicada al mismisimo harry potter.
la razon es muy simple y muy llana.
me acabo de ver en el espejo.
cabe aclarar que fue en un espejo comun y corriente. de esos que no tienen aumento,ni ningun tipo de tecnologia de aquellas que te sacan hasta defectos que felizmente ignorabas al igual que el resto del mundo que no anda perdiendo su valioso tiempo examinandote la cara.
y fue solamente una ojeada asi de pasadita. sin afan de analisis ni critica.
simplemente estaba acostada en mi cama - cosa muy usual en los ultimos dias - y voltie hacia el frente y vi mi reflejo en el espejo.
y ayyyy nanita. que fea me vi.
dijera marielena me veo descuidadita.
es que despues de durar una semana entera tirada en mi cama, devastada por el aberrante virus del dengue hemorragico parezco una mix de eskeletor meets hermelinda linda en los tiempos del crack.
soy un basketcase du jour y todavia me soprende que mi novio ya no me quiera ver.
nombre despues de ver lo que vi... el probrecillo queda libre de salir a ver mejores caras por alla afuera y disfrutar del carnaval que a mi aunque estuviera sanita me sigue chocando esta fiesta del pueblo.
pero en fin... vuelvo a la idea original.. mi carta.
Querido Harry:
Disculpa que te moleste con mis banalidades. Pero ni modo si Dios está resignado ya a que así soy, así seguiré y nunca cambiaré tú que eres un vil personaje engendrado en la mente retorcida de una suertuda narizona inglesa no veo por qué te tendrías que poner moñudo??
Bueno al grano... Harry regrésame la buena cara. Si yo no era tan de mal ver. Si antes hasta cachetitos tenía. El color amarillo simpson poco favorecedor ya viene de fabrica pero si puedes echarme una manita para un bronceadito mágico pues no me caería nada mal.
igual mis greñas de elote teñido también necesitan un extreme makeover.. esto del look de escobetiux no está para nada chido.
échale coco para que me regreses mi belleza.
si fea no soy. solo estoy desesperada.
gracias mi brujito querido de sololoi.
Espero tu pronta respuesta ya no aguanto estar como mona abandonada en el cuartito de los cachibaches.

xoxo.

la annie - out!-

las segundas partes nunca fueron tan buenas...

2007-12-01T22:41:00.000-07:00

bueno... con mis ojitos dormilones inundados de nostalgia y demas cursileria debido a mi patetico estado.
si estoy en boxers de bolitas tomandome mi respectiva cocalight, escribiendo sandeces mientras la demas gente anda de fiesta.
y han de preguntarse porque una persona tan amante de la vida nocturna y de los placeres que el alcohol y la musica proporcionan se encuentra en el estado mas huraño que existe?
bueno para esto tengo muchas justificaciones:
1. mi vida apesta desde que el kenneth abandono este mundo matraca.
2. todo mundo esta en una boda a la que no fui requerida.
3. el cambio de clima ya hizo estragos en mi cuerpecito y estoy con una gripa de aquellas.
4. mi little charmer esta fuera de la ciudad por causas de fuerza mayor.
5. nunca han sentido la necesidad fisica de parar un momento de esta vida tan agitada? aquellos que se hayan sentido identificados con ese feeling dejenme decirles que a ustedes se les ha cansado el caballo.
es lo de hoy. a mi ya se me canso el caballo.
despues de dias de excesos, de vivir como un rockstar. de creerme que soy un cyborg y que mi cuerpo no iba a protestar por 25 años de abusos.... hoy me di cuenta que me equivoque.
pero me choca porque estoy cansada y no tengo sueño y el colmo de los colmos es que en mi casa siempre hay gente y hoy que los necesito no hay nadie. ayyy kenneth como me haces falta!!!
por otra parte, quiero confesar que mesiento vulnerable sin mi little charmer. quien iba a pensar que el grinch del amor iba a doblar las manitas y se ha convertido en una blandengue cursilona de lo peor.
mis amigos lo ven y no lo creen.. segun me han dicho. piensan que tengo un as escondido bajo la manga.
pero no... esta vez si cai. feo.
porque el me hace sentir cosas hermosas. increibles. el es increible. me hace sentir como una princesa que quiere correr y gritar a todo el mundo lo bien que se siente estar asi.
dicen que se me nota. y yo lo siento. me siento muy bien. como nunca antes. renovada. feliz. segura. simplemente bien.
hoy tengo dos recomendaciones que hacerles...
hoy vi una movie muy buena.altamente recomendable. de la mentecita de sofia coppola. maria antonieta. nunca antes habia adorado tanto a kirsten dunst en una movie. me hizo sentir simpatia por la reina adolescente, el enfoque es muy interesante. la historia esta contada muy pachecona. corre sabrosa. sin mucho adorno. sin mucho bla bla bla. tiene un tinte rockeron que la hace diferente pero muy natural. la fotografia es hermosa. los colores son todo. la musica esta de lujo. aunque ya sabemos que en las movies de la damita coppola el soundtrack es garantia.
si no la han visto. corran a verla. altamente recomendable.
y mi otra recomendacion se trata de un disco que no bajo de mi carro. me lo presto mi little charmer y ahora en su ausencia lo estoy escuchando de verdad. se trata de zitilites de kashmir. simplemente un disco muy bueno. de esos que se escuchan completos y te hacen sentir. con unas canciones tan graficas que las escuchas con imagenes creadas en tu propia cabeza y hacen que termines el disco sintiendo que lo amas y lo vuelves a empezar. y mas yo tuve la suerte de escucharlo mientras disfrutaba de una lluviecita de esas potentes... ufff otro nivel...
procuren escucharlo en viajes largos o en un dia en que tengas ganas de sentarte con una copita a escuchar una buena propuesta.
es todo por hoy... seguire en mi patetica situacion...
xoxo.

mumbling queen

2007-11-20T22:28:00.000-07:00

sin mayor afan que el de merodear por este olvidado rincon... sin nada interesante que decir. me encantaria poder decir algo inteligente y que la gente se enamore de mi palabreria barata - es un verdadero mercado de pulgas de palabras-... aqui estoy dando guerra nuevamente.
estoy aqui sentada en la barrita de la cocina, frente a un vaso medio vacio de aquel veneno del cual me considero incapaz de prescindir de el y lo que encuentro mas grave aun es que tengo muchas ganas de un cigarrito. uno nomas.
tengo ese sentimiento de insertidumbre de esa que mata. de esa que hace que el corazon te de mil vueltas, te tumba, te levanta, te lleva, te trae, te deja flaco,ojeroso, con la vista perdida y un vacio por dentro.
se podran preguntar que puede hacer que una persona tan comun y tan corriente como yo pierda el apetito y las ganas de dormir.
dejenme confesar que el hecho de que el refri este escaso de good stuff ayuda bastante a mi condicion.. pero eso no es lo que me tiene aqui tratando de desahigar estas ganas que tengo de salir corriendo.
son uno de esos dias en que quisieras que tu vida de un giro radical y que todo sea nuevo y que todo te emocione y que te sientas tan bien conlo que haces que te sientes vivo otra vez.
la verdad es que odio mi chamba ultimamente. me siento asi como una loca que trata de comandar un barco que va a ninguna parte, en medio de aguas oscuras y salvajes y que cada vez mas hombres la van dejando sola pues todos se estan tirando por la borda.
siento un gran peso encima. mucha presion y poca satisfaccion.
mucha responsabilidad y poca recompensa.
me siento otra vez como aquella estupida defensora de las causas injustas.
pero tambien se que no todo esta mal. no todo esta perdido.
tengo una familia que adoro, un novio que amo, muchos amigos que me acompañan aunque no esten aqui, una casa que me encanta, la ilusion de tener pronto a mi bebe aqui conmigo, dinero en la bolsa, una gran sonrisa y un corazon ochentero con mucho amor para compartir...
pero a veces la presion puede mas que yo y me deja asi como hoy... agotada.
pido esquina... soy humana... necesito vacaciones.
besos.
annie - out-

in a gorgeous strawberry kiss...

2007-09-05T00:33:00.000-06:00

ok no se me ocurrio un titulo mejor.
pero en estas epocas en que la creatividad esta escasa y uno encuentra inspiracion en cajas de cereal con informacion nutrimental de pacotilla... es valido.
senti la cosquilla de merodear por aqui otra vez.
de gritar mis mas sucios y oscuros pensamientos al ciberespacio.
porque hay algo de encanto en el voyeurismo. viva voyeurism!
no me puedo dormir y estoy super cansada.
pueden ser las dos quesadillotas que me cene. bien reportadas con carne asada y salsita verde. o puede ser que te extraño un buen greñas,
me choca trabajar hasta tarde porque por mas que me quedo a sacar pendientes siento que no avanzo.cada vez hay mas chamba y yo tengo menos ganas de seguir chambeando.
he llegado a ese punto en que ya se cebo el encanto.
necesito aires nuevos. necesito innovar. necesito cambiar mi ruta para ir al chambing y odio andar a patin... asi que necesito mi carro.
parece que ya en dos dias sale del hospital... espero que el aire no haya sufrido daños lamentables. osea que sirva como antes.. hasta que salgan pinguinos.
extraño ir camino al chambing berreando alguna que otra cancion digna - y muchas otras indignas pero muy divertidas-. extraño ese momento que era solo mio.
ir subiendo el puentecito rapidin cante y cante.
ayyy lo extraño.
y tambien me hizo falta mi dosis de greñitas...
ahora si creo que ya jotie.
estoy bien enamorada.
thats a fact.
besos...
la annie - out!-

sealegs

2007-08-01T23:56:00.000-06:00

"im a victim to the impact of these words and this rhyme"...
long time no see huh?? - dijera la otra -
se preguntaran el movil que me lleva a retomar este ciberespacio que me pertenecio y enloquecio por tanto, tanto tiempo.
el movil es muy simple. recordaran en los tiempos en que este modesto espacio inicio. cuando andaba haciendo mis pininos en este medio este espacio se llamaba insomniac.
insomniac, porque me parecio apropiado.
insomniac porque esto nacio como resultado de una de esas tantas noches que su servilleta duraba horas - literalmente - sin nada que hacer con el ojo pelon y el corazoncito rockero apachurrado acompañada del vasito con cocalight y un cigarrín.
veia pasar de la noche a la mañana sin pegar el ojo.
y fue asi como le agarre el gusto a escribir para todos.
a gritar mis delirios de calentura al mundo.
como pocos saben yo tengo cuadernos y cuadernos con delirios de calentura y dibujitos - hoy ya lo saben algunos otros pocos mas - y hay algun material que he pensado en compartir con ustedes. pero nunca les ha pasado que a veces cuando vuelves a leer algo que escribiste hace mucho tiempo de repente pierde sentido. so overrated. y cerramos el cuadernito y empezamos a chorrear tinta en algun otro papel.
el dia de hoy mi dia fue de fatal en peor. un mix nada agradable que me trajeron de las lagrimas a las carcajadas todo el dia.
es estas ganas de no se que y este sentimiento de quien sabe como que no me deja dormir tranquila.
hay dos cosas de las que estoy bien segura:
a. estoy triste porque no puedo estar donde quisiera estar en el momento que se que me necesitan mas.
b. que ahora se que estoy en un proceso de atontamiento romantico que me tiene muy feliz.
tenia ganas de estar como estoy.
de sentirme como estoy.
es de esas ganitas de llorar que descansan el alma y de esa felicidad y bienestar que siento cuando estoy contigo.
porque despues de algun tiempo de no saber que pasaba. pero ahi estaba aunque no sabia lo que hacia ahi y porque lo hacia. no sabia a donde queria ir o como queria terminar.
no sabia nada.
ahora me siento muy bien.
estoy feliz. me siento completa. me siento agusto. siento que al fin encontre lo que tanto buscaba.
tengo miedo.
porque ya conozco la parte fea desde antes y no se siente padre.
pero esta vez no estoy anteponiendo mis ridiculas defensas.
porque no he sentido la necesidad de hacerlo.
porque me siento segura y feliz. porque estas aqui cantando para mi esa ridicula cancion que me gusta escuchar una y otra vez cuando regreso a casa porque me acuerdo de ti.
porque es muy dificil dejarte ir.
porque te extraño cuando no estas por aqui.
porque al fin encontre a alguien que me deja ser. que me pone en mi lugar. que me hace reir. que me vuela el cerebro. que me ha hecho hacer cosas ridiculas y tontas peligrosas por estar con el.
porque me haces falta. porque quiero escucharte todos los dias. porque me encanta que me invites a tu mundo bizarro y todo lo que he visto en el.
porque me encantas. porque me gustas todo tu. porque eres muy bello por dentro. porque he caido. es oficial.
nite!

over and over again (lost and found)

2007-05-09T23:55:00.000-06:00

en la muy grata compañia de clap your hands and say yeah cantando la rolita que le da titulo a este post que la verdad no tiene razon de ser mas que llenar un espacio en blanco...
si han estado viviendo debajo de una piedra en los ultimos años y todavia no han escuchado clap your hands and say yeah... que demonios están esperando? andale pues pues... corre y escuchalos.
pero el chiste es escuchar los discos completos... para que puedas entender la propuesta de este grupito que son una de las bandas que importan.
la verdad es simple y llana del porqué ando por aqui esta noche... los extrañaba y queria que supieran que sigo por aqui dando lata.
por cierto me acorde del comercial de jumex que salia un enanito vestido de mariachi cantando "lalalalata lalalalata latalatalatalah"...era muy bueno... no se si ustedes se acuerden o si les haya tocado pero a mi me daba mucha risa.
alguna vez les conte sobre mi fobia a los enanitos? yo se que a lo mejor me voy a oir bien mal y que me estoy arriesgando a que me tilden de desgraciada-malagente y a que me cierren el espacio por fea persona racista. pero la neta me dan cosa los enanitos o como los llaman los segun-ellos no racistas "gente pequeña".
que gacha ya se... pero el hecho que tengan todo igual pero mas chiquito me da ansias. me causa conflicto. y si ya ando en estas debo confesar que me dan miedito. asi como que kiki.
yo no se porque hay gente que cree que son curados y los ponen en sus videos.
como en esa epoca en que los midgets estaban de moda y que salian parodiando a todo mundo. ayy no que miedo wee man y su pequeña compañia.
en mi casa estamos estrenando comedor. esta muy chido. pero tengo que contarles algo por demas bizarro que mi pequeño cerebro de cacahuate no alcanza a comprender... el terrible kenneth le tiene pavor al comedor.
como lo leen!! con todas sus letras!!
no se acerca al comedor!!!!
el dia de hoy dejó a un lado su infinito y grande amor por las bolitas de tortilla que come diario y lo enloquecen con tal de no estar cerca del comedor.
y fue hasta hoy con el incomprensible miedo del kenneth a una mesa y ocho sillas inertes e inofensivas que cai en cuenta de que el nombre comedor puede ser motivo de terror.
uyyy ahi viene el comedor!! hahahahah spooky.
pero mi analisis no quedó ahi. ustedes saben que soy una incansable luchadora de las causas perdidas y amante de los analisis de cosas sin sentido y sin mayor relevancia, y una inquietud invadió mi menudo cuerpo adolorido porque el malévolo cacho se pasó de lanza y me trajo a carrilla en el gym - y no fue mi compañerito de pláticas del gym el buen pikus -.... no es irónico que el comedor es el único que no come de la mesa???
el dia de hoy en un momento de flaqueza y falta de voluntad me dio un panic attack por querer ver a mi little charmer... pero aguanta fanta!! -mi corazoncito rockero apachurradito sniff...-
el informante estrella en otras noticias.... siguen los días de sequia y sobriedad.. por cuanto tiempo? no lo sé. y llevo dos dias limpia... he podido dormir sin más ayuda que la de mi almohada dos días seguidos.... creo que el haber vuelto al gym tiene mucho que ver.
el día de hoy pensé que sería buena idea ser vegetariana...
minutos después me arrepentí y volví a las andadas.
la gente no cambia mis estimados...
nite!

how are things on the west coast?

2007-05-05T21:07:00.000-06:00

long time no see my devoted fans... i know ive been a bit absent and im sincerely sorry.
things are not going great lately in my life. im a basketcase du jour -but still adorable - and my life suck actually.
but you know bad things dont last forever and im still optimistic and im fighting to make it out of this living hell asap.
but im not back here to write about tragedies... nobody cares about that.
im here to share some big things with you guys... cuz i thought you should know it too. and i wanna spread it further than my immediate circle of friends...
a. i really dont think there is one person in the world who doesnt like interpol... but if there is some bitter guy who is not married to their charms and grace i think he will fall for them the very minute he - cuz i doubt there is a lady who doesnt like paul banks and company- listens "the heinrinch maneuver" he will fall for them...
infatuation. i cant think of another word to describe what i felt when i listened paul banks baritone voice singing "how are things on the west coast..." to a lost love.
sniff... i love sad music. i cant help it.
b. the wayfarer are back. for all the fashionistas, rockstars or the people who adore a pair of chic and trendy shades like me. the wayfarer by ray ban are back in the game to please everyone who has a rocker heart that beats.
c. its 10:22 and im not going out tonite... im detoxing. no alcohol for this lady for a while.
d. spiderman 3 is coming soon.and me as a geeky peter parker fan is looking forward to watch it in the big screen soon.
e. today was a lovely cloudy day... i love cloudy days... but i would appreciate some rain pouring over my head.
d. im scared about the weather... the heat is gonna be a big issue this summer... please do not pollute much! save a tree!! and leave the animals alone in their natural habitats.
e. poor paris! she's in jail.
xoxo.
annie

a time to be so small...

2007-04-27T18:55:00.000-06:00

after a few days of feeling miserable and wandering all day long... after a few days of being a sad version of mary tyler moore.
the meds are doing its magic. andi feel akwardly joyful today.
i could write the greatest american novel today. i feel pretty inspired.
i guess this time i touched rock buttom and its not nice.
im heartbroken.
there is no need to talk about cuz im sure nobody will understand but me.
sadly, this is the way it is...
sadly, but now i know.
and i appreciate the sincerity.
i guess im gonna keep switching channels from mtv to warnel channel in order to find a brand new entertainment. a new oc.in the meanwhile i will try to find a new you.
i will wait for my own personal seth ezekiel cohen out there hiding in the shadows, listening to indie, sketching ... being a misfit.
xoxo,

feeling like a fifteenyearold

2007-04-23T08:00:00.000-06:00

its not a secret that im a fan of john mayer. he makes me go back to those years where i was wearing those hideous braces and keep daydreaming all day... the faboulous fifteen years old.
i wonder why i cant find a man like him.
super cute, lyricist, guitarist, sexy, charming, supertender, with dreamy soft and fatty lips, dark and messy hair, beautiful big brown eyes, cute little gummy-like nose, pale skin, with skinny arms and a 27 inches ass, wearing nothing but jeans and a vintage tee, smarty pants, not too geeky but not too cocky and super funny... singing your body is a wonderland... i could fall for that.
he is like a real-life seth cohen...
but hes dating jessica simpson..
chicken of the sea anyone?
kisses..

novocaine for the soul

2007-04-22T22:58:00.000-06:00

a few minutes before i go to sleep i felt like writing.
after eating some tacos al pastor - la carreta of course!- and eating a big calorie bomb - a reeses peanutbuttercup cookie - i must say i needed some comfort food and chocolate to replace love.
thanx to you my knight in a shining armor for ringing me today - my beloved bff - and asking me how am i doing.im ok.nothing is that bad my dear.
now im going to sleep with a little help.
nite, nite.
thank u for being there for me. thanx for being my wonderwall. i really appreciate your company and i love to have you around.
thanx for making my tommy aches with all your jokes and unavoidable charm.
thanx for being my friend after everything we went through.
thanx for your support, thanx for ur infinite patience, thanx for cheering me up in my lows and joining me in the heights.
how i dearly wish things would work out differently in time. but im not sorry. no regrets. i learned my lesson. now i know.
thank u for opening my eyes and show me who i am and what i deserve.
thank u very much i owe you big time.
i must confess im still a deeply sad and im still heartbroken - u know things dont change overnight no mater how much u want it - but now i know that im not alone and that i have someone who cares about me and wont leave me behind and who tells me its ok to cry when things are not going well. where you feel like your world is crumbling down.
thank u my island in the sun!
ps. baby dont forget to take ur meds.

i dont know where the sun beams and the starlight begins

2007-04-22T10:35:00.000-06:00

"i thought i was smart, i thought i was right
i thought it was better not to fight
i thought there was a virtue in always being cool
so when it came time to fight
i thought i'll just step aside and that time would prove you wrong
and that you would be the fool...
i dint know where the sun beams end and the star lights begins
its all a mystery
oh to fight is to defend if its not now
than tell me when would be the time
that you would stand up and be a man
for to lose i could accept but to surrender
i just wept and regretted this moment
oh that i.. i was the fool
i dont know where the sun beams end and the starlight begins its all a mystery
and i dont know how a man decides whats right for his own life is all a mystery
cause im a man not a boy and there are things you cant avoid
you have to face them when you are not prepared to face them
if i could i would but you're with him now itd do no good
i should have fought him but instead i let him... i let him take it."
with a little help from wayne coyne - the fabulous head of the flaming lips who amazed me big time when he roled in that bubble in lollapalloza a few years ago - and his drop dead gorgeous fight test's music and lyrics as the closest way to describe the way i feel today.
with nothing but despair and an infinite sadness in my rockerlittleheart i must say that i wish i could say i am terribly sorry that im feeling pretty crappy and that i wish i could make things work out asap and get back to the feeling good and the tenderness.
i love the way you put me in my cheesiest state. i love to feel like a princess. i love to get lost in your eyes. i love the way i seem smaller when you hold me in your arms.
ilike itt cheesy, i like it small i miss that smittened bitch. but im getting tired of waiting... i cant wait anymore.
i thought i could handle it. i thought i could make things differently this time and that i could be that girl but i cant. those shoes dont fit me right. im used to walk in a drop dead gorgeous manolos not in a dusty pair of vans.
i couldnt help the tears on friday. i wish i could be stronger.
im glad i had a good friend i could ring and im even happier that i could pick him up and meet him. it was an emergency. and he knew it. i dont do things like this so often. and it was nice to chit chat about random stupid stuff.
hes the funniest man alive and im lucky that he is one of my bffs -they are very few but they are very special and i love them so freaking much -
he didnt ask me a thing. there was no need to talk about it. but he helped me to make it through the day. i needed a friend who didnt judge me.i needed a friend who was not going to say bad things about you -au contraire he is one of your biggest fans -. who was not going to tell me that im wrong. cuz i know i am not wrong. im just fucked up cuz i fell for someone and know i can see it.
even when my car broke - big party pooper- so i couldnt make it to the party i was supposed to go- but i was not too cheerful to go - and we spent about 2 hours waiting for someone who could help us...
it was not that bad to be locked up in my car talking about silly stuff and singing -music-less-, drinking some ice cold beers because i needed it.
im going through too much - and i know my friend is going through a lot lately too - and it was cool to spend some time faraway from the craziness of the social scene singing along to the killers, to morrissey and the smiths, to the cure and elefant... coming clean even when it was too late and it didnt matter anymore.
thanks for crushing my spine... i was begging for it for so long.
even when im car-less til monday and that my rockerlittleheart is still broken...it was a nice nite.
thanks for being there for me. i deeply appreciate it.
i deeply hope there are better times to come...
kisses,

chale

2007-04-17T22:35:00.000-06:00

no sé me pudo ocurrir otro tîtulo que pudiera describir mejor mi sentimiento...
que awite me dio ver las noticias y enterarme que sigue habiendo gente loca suelta por el mundo...
ahora tuvo que ser un coreano demente que se levantó con ganas de matar gente y sin más mató a 32 personas que tuvieron la mala suerte de cruzarse por su camino.
esto en virginia tech.
qué te puede hacer pensar que eres superior, qué te hace creerte dios para privar a alguien de la vida, qué te hace sentirte tan grande y todopoderoso para llevar a cabo tan aberrante acción.
para una persona como yo, a quien le cuesta mucho trabajo entender sentimientos tan bajos como la envidia, la codicia y el odio... es aun mås dificil entender a una persona que out of the blue mata a alguien.
ahora me resulta aún más dificil entender a una persona que lleva años planeando como tomar venganza por llevar una vida de reprimido social, siempre viendo que todos los demás se divierten y a veces a sus costillas.... y un buen día decide que llegó la hora de jugarla a dios y llevarse a mucha gente inocente al baile...
y qué puedo decir de la estupidez de nuestro personaje mongolito favorito george w. bush??? cómo se le ocurre defender la portación de armas en tiempos violentos? cuando se debe de guardar el luto por los 32 inocentes que mató un demente?
en tiempos como estos george w. bush y su innata estupidez deberían de cerrar el pico!
y pa'acabarla llego de tomar mis sagrados alimentos con el soporcito de mediodía y me reciben con la noticia de que acaban de matar a alguien en los mariscos del memin que estan en la esquina de mi chamba.
y lo único que puedo pensar es... chale!

breakdown

2007-04-17T16:02:00.000-06:00

mis estimados lectores:
el dia de hoy me siento tan mal que ignorare el hecho de que ya se como acentuar con la ibook.. y dejare mi estupida aberracion por los escritos sin la puntuacion correcta a un lado.
mis mas sinceras disculpas a todos aquellos devoradores de libros y defensores de nuestra lengua espanola - ah si tambien ignorare que ya se como poner la letra egne-
no intento justificar mi pereza con pretextos tontos, pero por favor comprendanme...
tenia ganitas de escribir para que sepan que sigo aqui - aunque a veces parece que ya me fui para no volver - pero no aqui sigo haciendo de las mias - y ustedes de las suyas -
en fin, no tengo nada que decir en realidad.
mas que aqui estoy, los aprecio y que espero salir de esta mala racha de debilidad y malestar estomacal... si me ven por ahi arrastrando los pies no se preocupen... estoy viva y estoy bien...
besos...
dizzy little peanut

gimme a break...

2007-04-12T23:15:00.000-06:00

y no... no estoy hablando de esa cancioncilla pedorra del kit kat...
ya que siempre estoy escribiendo sobre cosas poco importantes y curadas... banalidades sin gran contenido cultural y con la profundidad de una lata de chícharos... pero hoy por primera vez estoy hablando en serio.
ya sé que es difícil tomar en serio a la gente que su vida siempre ha sido un chiste - como yo - pero solamente queria compartir mi sentir con ustedes.
tengo dos días con un dolor de cabeza de lo piorcito. nada ni el supradol sublingual ni el dolac 30 han podido erradicarlo... pero he descubierto algo... nomás lloro y se me calma.
y como ustedes -mis fieles seguidores - saben... nada le choca más a esta su querida cuentahistorias que llorar. no hay nada que me cueste mas trabajo en este mundo matraca que eso... y esta vez las lágrimas salen solas.
ayer no pude ni hacer ejercicio... asi que dedique mi dia en el gym a echar el coto con el buen pikus y más tarde se nos unieron mi triste sister - quien despertó de su siesta en el sauna - y el cacho que tampoco queria hacer ejercicio.
y así sin mucho esfuerzo se me salían las lágrimas... ayyy bien feo...
pero hoy si que me dio awite del bueno... vi un documental que era el colmo de los contraste:
por una parte era hermoso por su mensaje pero era horrible por su contenido.
dejen les cuento... se trataba de la vida de los niños con sida.
no hay nada que me entristezca más que un niño sufra. por mi que todos fueran felices y que todos tuvieran juguetes para jugar, buena salud para que siempre estuvieran riendo, que nada les preocupara, que solo vieran cosas bellas, que siempre tuvieran un techo sobre sus cabecitas para que nunca pasaran frío, que siempre tuvieran un plato calientito, nutritivo y abundante en sus mesas, que sus padres fueran verdaderos ejemplos y los forjaran como adultos chambeadores y responsables... que el mundo fuera un lugar mejor para vivir.
pero por el contrario vemos que la realidad es otra. que la vida es dura y que no importa cuantos años tengas a veces tienes que dejar la inocencia a un lado para enfrentar la cruda realidad. dejar los juguetes a un lado y empezar a chambear. perder la mejor y más pura etapa del hombre por culpa de un infeliz que abusó de tu inexperiencia y que cambió tu vida en 7 segundos y te condenó a vivir de prisa y te hizo ver cosas que todavía no te tocaba vivir y te hizo sentir cosas que ni siquiera puedes entender, que te pensar que no vales nada y que tu cuerpo y tu esencia son simples accesorios intercambiables y te hizo odiar y te hizo preguntarte por qué a ti??? pero todavîa no alcanzas a comprender nada.
estå bien feo el tema del sida infantil.
porque el simple hecho de que alguien más decidió por ti que el corrido hasta ahí llegó para ti estå super cañón... cómo le dices a un niño que tiene sida y que muy probablemente va a morir. quizás en un lugar donde nadie sepa quién es y que pronto ya nadie se acordarå de él??? cómo le explicas a un niño porque ningún otro niño quiere jugar con él, por qué no lo aceptan en su escuela o por qué todos lo señalan a donde quiera que va?? por qué es sinónimo de repulsión, de rechazo, de temor, de soledad???
es triste que en un país que se jacta de open mind sigan existiendo estas cosas... que en un país donde se reciben a los extranjeros con las manos abiertas, donde aceptamos todas las mejores tecnologías, donde adoptamos todas las modas del mundo, donde nos encanta actuar como todos los demás siga existiendo gente estupida que no entiende que el vih es una enfermedad que nos puede dar a cualquier. que no respeta raza/status/género/edad. que en estos momentos hay más de 39 millones de personas infectadas de vih y que muy probablemente la gran mayoría no lo sepa.
y que de esos 39 millones algunos de ellos son niños inocentes que no eligieron estar en este mundo viviendo con esta cruel enfermedad... niños solos, tristes, condenados a llevar una vida anormal porque viven dentro de una sociedad de pacotilla que prefiere ignorarlos y que prefieren hacerse de la vista gorda para pasarsela bien...
este post está dedicado a esos adorables niños de nadie... con la esperanza de que algún día este mundo sea mejor para todos...
todos podemos ayudar a sanear el mundo... empieza por ti y abre tu mente y empieza por tu casa.. por tus amigos... verás que si pasamos la voz es muy probable que logremos algo chido para que nuestros niños vivan en un méxico mejor - más educado, más culto, más inteligente, más grande, más puro, más limpio, más seguro, más feliz.... mejor!
besos...

capricho de sol

2007-04-11T01:01:00.000-06:00

hoy me estaba acordando de muchas tonterias que se nos ocurrian a elbabano tropical y a mi en nuestros momentos de ocio - osea casi siempre - una de estas era la que el dia de hoy le da nombre a mi post "capricho de sol".
no se si se acuerden de unos juguitos qye vendian en la ley que eran de un empaque metalico tipo bolsita que traia popotillo y eran de sabores tropicosos... muy buenos... que se llamaban capri sun. la neta ignoro si sigan vendiendolos y si alguien sabe agradeceria que me dijeran para volver a probar uno despues de tanto tiempo.
pues un buen dia se nos ocurrio que capri sun significaba capricho de sol.
era algo sin sentido, algo estupido, algo mas falso que un billete de 3 pesos ( no hay de esos verdad? ) pero que nos hacia reir horas y horas.
tambien me acorde que hay algo que siempre he anhelado con todo mi bello ser... algo que me encantaria tener... pero es algo imposible.
muero por tener un hoyo acme.
seria tan bueno poder usarlo en momentos de extrema necesidad.
imaginate que no quieras estar ya en un lugar, nomas sacas tu hoyo y desapareces.
igual que te esten buscando bronca y nomas sacas tu hoyo rapidin y te metes antes de que las cosas se pongan feas.
o que quieras sorprender al objeto de tu afecto y le aparezcas por la pared en tu hoyo acme. ufff...
o que estes en pleno passion display con tu beau y toquen la puerta alguno de tus sweaters... fuck! sacas tu hoyo acme y nada pasa,,,
tambien siempre he querido un cuarto con una salida de emergencia como dice la cancion de rem tongue ..."you want a room with a fire escape".
y unos audifonos grandotes para mover la cabeza de un lado a otro mientras canto new slang de los shins.
y quisiera tener un velero para navegar con el kenny y mi little charmer hasta un remoto lugar donde nadie sepa quien soy y aprender un idioma nuevo y hacer muchos nuevos amigos con acentos extraños y que usen sombreros chistosos.
quisiera tener una camara para tomar muchas fotos de cada lugar al que voy, de cada cara nueva que conozco y que me gustaria compartir con ustedes.
y me gustaria tener un corazon de chicle de sandia y un carro de caricatura y que nadie sufriera hambre, frio, sed ni pobreza...
en fin.. creo que ya agarre el trip y es muy tarde ya...
luego porque me ando jeteando todo el dia.
besos...

springbreaking a la peanut

2007-04-09T21:47:00.000-06:00

que dijeron??? no va a haber narraciones de las locas aventuras de la peanut en semanasanta???
como es de imaginarse que haya levantado gran expectacion por su parte -mis fieles lectores - tratandose del personajazo que es su servilleta - no es facil ser una heredera chiqueada y maldita y vivir en el mismisimo ombligo del mundo - nadie dijo que era facil... pero alguien tiene que hacer el trabajo sucio... para que yo pueda caminar en suelos pulidos y brillantes y dormir en camitas de seda tendidas apretaditas, apretaditas envuelta en sabanas de miles y millones de hilos egipcios como me gusta.
no se preocupen por mi. estoy bien. nada ha cambiado. no me volvi un grinch de la semanasanta tambien. gracias a dios esa racha antisocial fue solo una fase para encontrarme con mi centro y tomarme un merecido break de esta vida loca que he estado llevando - sin la minima gana de cambiar mis crazy ways -.
hubo actividad en estos dias de guardar y de reflexion... dias de encontrarse con dios y de hacer puntos para llegar al cielo. pero eso es un poco dificil cuando vives tan cerca del infierno.
asi que empiezo con la narracion...
dia uno.
waiting for tonight...
todo empezo el jueves santo cuando me invadio una necesidad de ver gente, de ver luces, de ir a mover el esqueleto y para mi regreso a la escena social tuve que echar mano de uno que otro truquillo como fake tan y una renovacion ligera de mi look para darle la bienvenida al cambio de estacion - eso me recordo la cancion de tornasol de la gusana . cuando uno tiene los contactos adecuados - y el entourage ideal - la noche promete.
asi que aunque no pude prenderla desde tempra - como todo el mundo - lo que parecia una desventaja se convirtio en fortaleza..porque a todo el mundo le trono el cuete tempra y yo apenas iba empezando la party...
nos fuimos al lugar de las "hadas" y al ritmo de los hits de los ochentas y de las canciones mas pedorronas del momento - con algunos momentos gloriosos como the great escape - en un despliegue de glamour combinado con bitchiness nos pusimos una fiestecita bien sabrosona con olor a whisky en la grata compania del antowne, de la jessica, mi triste sister, la carmen alicia, su beau, el gustavo - tipazo! - y ahi nos acompanaron un ratin la flora y su entourage.
me quede con ganas de ver a mi little charmer... ya que el factor sorpresa se hizo presente y por razones de fuerza mayor fue necesario aplicar el plan dn3 y evacuar el lugar.
ya de regreso a casita ... nos dimos cuenta que nuestro amado mazatlan estaba convertido en un pueblo sin ley con hummers fungiendo como muros de contencion para cerrar las calles para que la gente pudiera bailar en las calles con la tambora y mucho alcohol en la cabeza. chin! eso nunca es bonito.
dijera mi little charmer los silvestres/agropecuarios tienen formas sorprendentes de divertirse que suele ser muy naca y molesta. contaminacion visual... punto!
dia dos.
take you on a cruise...
el plan incial era irnos a la isla a pasar el dia asoleandonos borrachitos de algo mas que sol - muy sibarita el rollo - pero uno siempre hace planes en la peda y siempre pasa que todo mundo se levanta bien tarde y crudo y vale madre eso de pasar el dia en la isla... y terminan yendo a una playa tipo felipes, el baraka o al costa aquellos que logran curarsela antes de que el sol se meta.
asi que mejor se armo el plan de la noche. noche de cherry. su servilleta no conocia este lugar y habia oido buenos comentarios o por lo menos todo mundo coincidia en que no era tan malo - y pues para cambiar de aires esta bien - .
ese mismo dia llegaba charlie brown asi que se unieron buenos elementos al entourage de su servilleta. porque charlie brown traia amigos buenaonda. puro sonorense curado machin.
el lugar ... no comments. pesimo servicio, pesima musica, esta curado el rollo de lounge, terracilla y antro con grupo en vivo p-e-r-o... malacopisima que sea la misma freaking musica en los tres lados. malacopa que los meseros no sean rapidos. que no sirvieran de nada y que hubiera estado mas padre si fuera de un bar diy, por lo menos no me hubiera quedado sin alcohol por lapsos considerablemente prolongados de tiempo.
lo curado: que a mi little charmer le salieron gratis unos cuantos pistillos porque el dork del mesero no le quiso cobrar. nice,
me senti malosa de haber sido complice. i love bad boys.
en fin feo... feo el lugar pero ahi nos quedamos como hasta las 5:30 hahahahah.
por ahi me dio gusto encontrarme a algunos miembros clave de mi entourage como el buen antowne en compania de la jessica y la paloma, la carmen y su novio y el gustavin y compania. tambien por ahi me dio tremendo gustazo encontrarme al zamu, al yoni, al skinny teo, a pikus my friend, al oscar y sus guzones (osea el chuyo con la dani, la america, el erick y su marcelita, etc...) pura banda buenavibra.
dia tres.
saturday.... always hesitates...
dia de playita. nos fuimos a felipes a agarrar colorcito. muy agusto con la ayuda de un poco de chelillas. el mar estaba bien rico entre frio y sabroson. el dia estaba nubladon pero despues salio el solecito y estuvo chido.
una buena forma de crudear. de lo mejor!!!
en la nochecita nos fuimos a la precopa al chateau del antowne... la concurrencia estaba rara. y con la nada agradable llamada ni al caso que me entro a mi cel en cuanto iba llegando - que si me alcanzo a sacar de onda - cada vez es menos agradable y mas inesperada cuando se vuelve a abrir la puerta de la dimension desconocida.
en fin, ahi estuvimos un rato y yo no sali de la cocina es que en cuanto llegue me servi un drink para la impresion y ahi me cayo el gustavo, y luego el tono, luego la paloma... y cayeron mi triste sister y la mariah y se armo la party ahi en ese lugar tan poco ortodoxo.
nos fuimos al frogs cuando dio la hora... y ahi empezo a soltarse el chamuco. todos traiamos una fiestecilla bien curada. ahi estaban puros buenos compillas. la neta que hace un buen round que no me la pasaba tan bien.
y como siempre mis amigas no dejan de sorprenderme... y yo misma me dejo boquiabierta a veces.
pero esta vez fueron puras bonitas sorpresas... y algunas prometen!!! go mariah!!!- esperen segundas partes que siempre son buenas - la neta que si ninguna aprovechaba al gustavo - que es la persona mas curada y el mejor platicador que conozco - iba a ser un talento desperdiciadisimo - nomas por que a mi me gustan altos y estoy en una especie de estupefaccion con mi beau little charmer -.
otra vez nos metimos con el periodico en la mano y una sonrisa de oreja a oreja. pero la culpa la tiene el nono por haber empezado con la buena musica hasta como a las 4:30... pero la neta aplausos de pie por el nono porque se lucio... y me cumplio todos mis caprichitos (como debe ser) y me puso mis requests - all the things that ive done de los mismisimos y grandes killers y love will tear us apart de el extinto (such a shame) ian curtis y su joy division dedicados con todo mi corazon rockero para mi little charmer y asi bailamos hasta que el cuerpo aguanto.
ah que bonita es la fiesta y pasar un rato agradable con los compillas y mi little charmer. lo dificil es decir adios... pero hay que tener un poco de beauty rest para cargar pila para la siguiente fiestecita.
dia cuatro.
im a survivor...
el dia de hoy aprendi que nunca ha sido bueno el mix n match. y que si metes segunda -de cheve a stoli - y ocurre lo inpensable y te harta el sabor del vodka... no es buena idea cerrar con moet....todavia siento las burbujas bailando pump en mi cabeza.
en un intento de disimular la espantosa cruda que me estaba llevando el infierno. pero hay que poner la mejor cara para que no te reganen por haberla jugado de papergirl en la manana...
me comi un callo... me dio nauseas.
me dormi un round mas.
me tuve que parar a bañar y a hacer una dedicada y minuciosa labor de laminado y pintura porque dijera el buen buki "el espejo no miente.. te ves tan diferente"... maquillaje!!
y ya como a eso de las 6:30 tome algo sustancioso como sagrado alimento - asado de la copita con su respectivo raspado - y empezo el i call u then u call me back... y se pacto el rendezvous con mi little charmer... nos fuimos a echar unas chelitas en el oyster.
agusto... muy agusto. ignorando la naquiza que bailaba a mi alrededor... aaahhh arrogancia, divino tesoro.
so long...
comments? ya se la saben...
besos playeros!

momentos de ocio en el templo del ajusco

2007-04-09T20:40:00.000-06:00

hahah.. bueno no es para tanto...son momentos de ocio desde puerto espana numero once desde donde se transmite este su gustado espacio cultural.
hoy fue un dia nublado que pudo haber sido extraordinario - ya conocen mi amor por los dias nublados - pero por tonterias no fue un dia extraordinario... sino un dia como cualquier otro.
chale... yo queria que fuera un dia extraordinario.
asi que enlisto las razones por las que este dia no fue un dia extrarordinario:
a. me desperte mas tarde de lo usual
b. tenia mucha sed
c. tenia mucho sueno
d. tuve que usar el nuevo uniforme- que es bicolor y parezco trabajadora de mac donalds o algo asi-
e. tenia mucha chamba y cero ganas de chambear
f. tengo una gastritis de miedo
g. tenia la panza vacia
h. mi mama hizo comida buffet con todos los left overs de la semana -ew!-
i. el kenneth esta en un estado de histeria y enfadosidad y nadie lo aguanta
j. he tenido pensamientos asesinos en contra del kenny como hacerlo barbacoa -cuando ladra-
k. no servia mi windows media player por lo que me la pase todo el dia sin musica - bad day -
l. y salio el sol... y valio madre!!
en fin... este post es una basura y nadie deberia leerlo.
disculpen uds. solo queria desahogar mi ronco pecho.
peanut - out!

sleeping lessons

2007-04-04T23:46:00.000-06:00

este no es propiamente un post de mis problemas de sueno... en realidad me gustaria poner un post lindo y agradable para mis fieles lectores... pero mi entranable odio por el nuevo horario ocupa mi mente y me mueve a mencionar lo siguiente:
a. el hecho de adelantar una hora el reloj no significa ahorrar energia... a las 6 de la manana se consume la misma energia que se consume a las 7 de la noche.
b. llevo toda la semana -desde que empezo mi pesadilla- que se me hace tarde porque a la hora que tengo que levantarme todavia es de noche.
c. estoy saliendo mas tarde de la chamba porque no siento que sea tan tarde.
d. me desvelo mas.
e. cambio de horario??? mis polainas!!
estoy haciendo un playlist con mis videos favoritos de todos los tiempos - esto de vivir en la siberia romantica no deja nada bueno pero uno hace lo que se puede - y me he acordado de cada cosa con cada uno de ellos... uufff...
es que como saben paso mi vida soundtrackeando cada momento de mi vida y por mas que he jurado y perjurado que jamas volvere a dedicar una cancion a alguien - siguiendo el consejo de mi mas grande idolo alejandro franco como posteo alguna vez su desafortunada aventura - hay canciones que simplemente encajan perfecto en un momento o tienen el nombre de ese alguien escrito por todos lados... hay canciones con caras, con olores, con sentimientos, con colores... hay canciones que simplemente te hacen sentir bien o hay algunas que no puedes evitarlo pero te hacen llorar.
y asi... rompiendo la regla de no dedicar canciones surgio un playlist maravilloso que esta vez no voy a compartir con ustedes por ser muy pero muy personalizado - el editor ha decidido no compartir esto con sus fieles lectores por el momento por su enorme terror a manifestarse... nomas, nomas hehe -
despues de un momento de ocio compartido con elbanano tropical mientras platicabamos de nuestras pateticas vidas donde disfrutramos de ser una geeks de lo peor regreso a lo que estaba haciendo.
bueno... la verdad no tengo mucho que decir solo que hoy no estoy ni triste ni contenta...bueno si estoy un poquito apachurradita.. aunque mi animo deberia de ser mas festivo que el de una castanuela en tablao porque hoy fue cumple de mi mami... y pues aunque no hubo fiesta - a mi mami le choca cumplir anos - el animo fue de celebracion...
saben que? mas que triste estoy sacada de onda... me gustaria encontrar un poco de claridad en cierta cosa que me trae lazara desde hace un buen.. pero que por x o y no he podido aclarar... siempre hace falta la voluntad de una de las partes.
ahhh como me gustaria que todo estuviera bien otra vez.
"i still feel you and the taste of cigarettes
what could i ever run to
just tell me its tearing you apart
just tell me you cannot sleep..."
blue light - bloc party

plead to come home

2007-04-02T23:19:00.000-06:00

dear mr. supercomputer:
i just have one plead tonite...
i want my little charmer back ASAP!!!!!
sob,sob,sob...
peanut

wincing the night away...

2007-04-01T22:17:00.000-06:00

"pones canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es mas visible,
del mismo dolor
vendra un nuevo amanecer..."
adios - gustavo ceratti
he tenido dias malos y tal vez he tenido peores pero ya no me acuerdo... pero este fin de semana fue muy feo.
fue como andar por la vida con una nubecita sobre mi cabezota... este fin de semana fue too much para mi personita.
he estado tristona...de capa caida... la he pasado mal.
nada para alarmarse.
solo necesitaba calmarme un ratillo. hacer un poco de wishful thinking. encontrar mi centro. valorar lo que tengo y dejar ir todo aquello que nunca tuve o que ya no tengo.
menos magic bubbles, menos party, menos hombres mas amigos, menos spaghetti mental y mas paz interior, menos painkillers y mas work out, menos insomnio y mas beauty rest, menos negro y mas rosa, mas besitos y menos pleito, mas amor y menos pedos... necesitaba vaciar mi mente y empezar de cero...
dijera cat power "i cant drink anymore i need to be able to face things".
llegue a muchas conclusiones y me di cuenta de muchas cosas que espero que no sea demasiado tarde para actuar.
muchas cosas pasaron este fin.. fue como una conspiracion en mi contra... una serie de eventos desafortunados. mejor me consegui un hoyo acme y me meti ahi hecha bolita para no sentir, con los audifonos puestos para no oir, con los ojos cerrados para no ver y secos para no llorar y con el corazoncito rockero en un frasco para que no se rompa.
"ive done myself an impossible crime,
had to paint myself a hole,
and fall inside,
if its far enough in sight and rhyme,
i get to wear another dress,
and count in time..."
split needles- the shins
no se que es lo que tenga que hacer para que tu regreses... " im gonna do whatever it takes... ring u up, call u out, sign your name, secret love, gotta take you in and make you mine... these words.. you will be mine.. these words you will be mine.. all the time..." strange currencies - rem.
nite!

inspirational void

2007-03-27T23:30:00.000-07:00

with nothing left in my head but an empty pack of cigarettes im trying hard to get back to normal...
but i lost myself in something id never really understood
im trying to find faces in the clouds
i thought it was you screaming outside
i was warned not to open the door that much
i should be wiser as i get older
but as a child of 25 im starting to live
i left my bulletproof vest and my goofy helmet in the backseat
i am aware now...
maybe i did it on purpose
cuz i thought it worth the bruises
at least i was gonna give it a try
i was gonna show you the best of me
i was gonna let the world know what am i made of
but then the rain started.. started to pour just over me
its just my luck... thats the story of my life
told so many times
i was willing to give you more
i found everything i was looking for in you
you started to play a game
i thought i could follow
but now that i am sad
and i am missing you a lot
i am sure i cant be that girl
i know ive been bad
but i never meant to act that way
i want you to know that i was scared
cuz you are scary cuz you make me feel good
and you make me lose my mind
and i thought i could follow through
but i am not like that
i do care a lot about you
i do feel something big just for you
cuz i feel like my heart starts to burst
when i melt with you
i know how it is the world without you by my side
and i know how sad are my days when you are away
i never felt this good before
and it makes me think of this...
"i just dont know what to do with myself
i just dont know what to do with myself
movies only make me sad
parties make me feel as bad
cuz i am not with you
i just dunno what to do
like a summer rose
needs the sun and rain
i need your sweet love
to beat your love away
well i dont know what to do with myself"...
i just dont know what to do with myself... the white stripes

inactividad dominical

2007-03-25T21:29:00.000-07:00

"trudging back over pebbles and sand
and a strange dust lands on your hands
(andon your face)
everyday is like sunday
"win yourself a chep tray"
share some greased tea with me
everyday is silent and gray"
everyday is like sunday.. morrissey
sin mayor intencion que la de desconectarme del mundo exterior y hacer cosas que normalmente no hago en domingo este dia ha pasado sin pena ni gloria.
hoy si me levante tempra. a las 7 de la manana para ser exactos. se que se han de preguntar que hacia despierta a esas horas tan poco ortodoxas y nada comunes en su servilleta??? habia quedado de ir a echarle porras a mi papa que participo en unas competencias de natacion... con un dulce despertar con la bella voz de brandon flowers cantando mr. brightside-dreamy- porque estaban pasando un programilla de the killers en vivo en much music... wow! y un beso mojadito de mi kenny. un regaderazo despues de ver el video de "can you read my mind" wow!!!, me puse un bikini, unas bermudas y mis chanciltas y vamonos a echarle porras al doctor reimon...
llegamos pero nunca lo encontramos hahahah... asi que despues de la infructifera busqueda nos regresamos a homerear un rato mas... hasta que mi mama nos obligo a cambiarnos para irnos al quelite y para acabarla de amolar que le voy haciendo caso a la panza de burro de mi triste sister pedi la barbacoa de borrego... ayyy quien me manda a andar de ocurrente estoy super mal del estomago... he vomitado un poco... y con esto se me quitan las ganas de comer borrego en toda mi vida.
el dia de ayer se me quitaron las ganas de salir con personas que regresan a tu vida en plan de amigos despues de no haber terminado muy bien porque sacan a colacion que tenian intencion de romance y pues tu nomas no... ahi es cuando viene la parte fea de las canciones con bellos mensajes como "pudrete en el infierno", "ojala que te mueras", "perra infeliz" y pura cosa bonita... los borrachazos a medianoche con gritos de puros "buenos deseos" y con volteadas de cara dignas del exorcista con todo y boca torcida y cara de fuchi... un buen dia te lo encuentras ya "fully grown" crees que han quedado atras los traumas secundarianos y que seria bueno ir a ver que ha pasado... generalmente la gente con el paso delos anos logra superar muchas cosas y logra olvidar... por lo menos yo no soy una persona rencorosa y olvido sumamente rapido. pero... por lo visto hay gente que no. y por mas que intente pasar un rato agradable me fue humanamente imposible ya que su intencion de romance seguia firme... y con una tecnica tan agresiva que me hizo sentir muy incomoda.
simplemente hay ninos a los que solamente puedes ver como amigos y vivir felices asi para siempre, hay otros que de amigos se pueden convertir en algo mas pero eso siempre sale mal, hay otros que desde que los conoces sabes que para nada lo quieres como amigo y piensas en el 24/7 y lo tienes en tu wallpaper de tu iBook y en el wallpaper de tu cel y parece que los aliens se han robado tu cerebro porque todo te recuerda a el, y hay otros que de ser algo mas el amor que tanto se tenian evoluciona y se empiezan a ver como amigos.
he tenido de eso en mi vida... en todas sus presentanciones...de todos colores y sabores... pero debo decir que ayer fue una noche retorcida y psicopata. por eso me termine metiendo tempra a mi casa... temblando como maraca del susto. uncool!
anoche extrane a mi little charmer un monton... extrano su bella cara y su largirucha osamenta...en serio... dijera el gran moz "he knows (he knows)
or, i think he does
because when i lived
in the arse of the world
he knows, he knows
heknows id love
to see him happy
(or as close as is allowed)"...
ok... el kenny me pide irnos a dormir... mimi time...
kisses!

je suis venu te dire que je m'en vais

2007-03-24T23:38:00.000-07:00

"je suis venu te dire que je m'en vais
tu te souviens des jours anciens et tu pleures
tu suffoques, tu blemis a present qu'a sonne heure
des adieux a jamais
oui je suis au regret
de te dire que jem'en vais
oui, je t'amais
oui, mai...
je suis venu te dire que je m'en vais"
je suis venu te dire que je m'en vais - serge gainsbourg
de la elegante pluma del senor de las buenas maneras y la elegante seduccion monsieur gainsbourg tomo las palabras para darle a este post tan especial y tan triste una intro que le haga honor.
no se como empezar a escribir porque es facil que la profunda tristeza y el dolor te nublen la vista y te bloqueen la mente de modo que te incapacite para poder poner enn palabras lo que sientes.
hoy con el corazon apachurradito recibi una muy mala noticia. el ser mas importante de mi vida. mi companerito de viaje. aquella hermosa personita que me ha acompanado a lo largo de este largo camino desde el bitchy-car. aquel que ha sido protagonista de mi vida. aquel que me ha dado tantas alegrias. que llego a nuestras vidas para iluminarnos cada dia con sus ocurrencias y habilidades. que cambio 360 grados nuestras vidas entonces oscuras, amargadas, hartas y vacias llenandolas de ilusion y amor.
aquel que me hizo despertar sentimientos de ternura y amor por una criaturita de escasos centimetros, grandes orejas, ojitos de canica y patitas de gomita con la convivencia diaria. aquella personita adorable que nos puso a todos en revolucion y nos tiene a todos de cabeza.
hablo de mi kenneth. mi nino hermoso. el amor de mi vida. esa personita que ha llenado mis dias de alegrias y amor.
aquel que me espera diario en la puerta en cuanto escucha mi carro llegar. aquel que me da el besito de buenas noches todos los dias y me brinca encima para desearme buenos dias.aquel que me abraza cuando estoy triste y me anima cuando no tengo ganas de hacer nada. que me acompana en mi soledad y que me inspira a ser una mejor persona.
hoy me dijeron que es muy probable que mi nino kenneth no dure muchos dias mas por este mundo matraca.
no puedo explicar con palabras lo que senti. pero es el mas horrible sentimiento.
asi que esta noche me gustaria contarles la historia de como fue que el kenny llego a mi vida.
era una manana como cualquier otra despues de un dia en el que nada me habia salido bien... de esos dias en que pareciera que una nube gris con lluvia te persigue solo a ti a donde quiera que vas...
y estaba sentada en la barrita de la cocina del legandario sierra de venados 442 comiendome mi cheerios de desayuno y de repente mientras leia las tonterias que siempre escriben en las cajas de cereal - pero bien que entretienen- escuche un ruido... asi que me gano la curiosidad y me puse a buscra adentro de la caja y me encontre con una bolsita con un perrito diminuto muy mono y traia unas instrucciones. era un chihuahua muy especial, werito y con cara de what. abri la bolsita y lei las instrucciones que decian...
a. saque al perrito de la bolsa
b. sumerja en agua tibia por 20 minutos
c. el perrito doblara su tamano
d. el perrito cobrara vida
y asi lo hice... y de repente abrio un ojo y bostezo tallandose los ojitos... y torpemente intento salirse del tupper donde lo habia dejado sumergido pero sus patitas no alcanzaban a brincar porque no habia doblado su tamano seguia igual de chiquito... asi que lo tome con una toallita calientita e inmediatamente se acurruco conmigo... desde ese momento mi vida cambio. sin dudarlo un segundo lo llame kenneth por la cancion de rem "what's the frequency, kenneth?"... porque kenneth es un rockstar.
al ponerlo cerquita de mi corazon me pude dar cuenta que su corazoncito latia como una maquinita descompuesta es por esto y muchas razones mas que kenneth es una personita muy especial.
tan especial que quien lo conoce lo ama.
y lo ama aunque coma grillos, aunque le guste comer tortillas a la hora de la comida, aunque muerda todo, aunque a veces en senal de rebeldia se haga pipi por todos lados, aunque guarde todo lo que se encuentra en las orillitas de su camita como tesoros, aunque a veces huela feo, aunque ya se traiga lazaros a todos los peluches de tanto que los azorrilla, aunque a veces le huela la boca a chorizo verde de toluca, aunque a veces llore para llamar la atencion, aunque a veces vomite como chantaje, aunque se encobije en mi cama y se eche punes hediondillos, aunque haya mordido mi edicion especial del reveal, aunque me despeine, aunque me muerda, aunque me arane, aunque no pueda escribir comodamente porque lo tengo enrollado en el cuello como bufanda, aunque sea muy travieso y se porte muy mal, aunque sea el nino mas chiqueado del planeta y yo sea lo unica culpable de haber creado un monstruillo adorable...
ahora entienden por que estoy tan triste?
no me dejes solita kenny... te queremos por aqui por muchos muchos muchos anos mas...

laundry service

2007-03-23T23:33:00.000-07:00

"i want to live like common people,
i want to do whatever common people do,
i want to sleep like common people,
i want to sleep with common people, like you..."
common people.... pulp
despues de un dia infernal en la chamba es bueno estar en casa y estirar dedo por dedo, servirme una copita de tinto, abrazar a mi nino hermoso, prender un cigarrin viendo al dique disfrutando de una linda noche estrellada que no hace ni frio ni calor, escucho de inspirador fondo musical a dido con su life for rent y respirar el rico aroma a lemongrass que desprende el incienso pachecon que puso mi mama para ambientar la casa.
ayy que rico es estar en casita.
con este crappy look que manejo hoy... asi me encontre a mi little charmer en la calle... ayy que pena!! pero ya me lo decia mi madre... nunca sabes a quien te vas a encontrar en la calle... pero que le pueden pedir a una pobre administradora que anduvo entre mermas y hasta pinto un letrero de precaucion???
pero me gusto verlo... aunque sea un ratito. que con esa facha que traia estuvo excelente. soy muy vanidosa para permitir esa masacre!
de ahi en mis fachas fui un ratin al baby de la straw-vero estuvo super divertido estar en el gossip total hablando de todo mundo... hhahahahh... no soy muy partidaria al chisme pero echar el chal con la straw-vero, la senora chupis, mi trsite sister y la rochin es un deleite... el placer fue todo mio ninas... como siempre!
y camino a casa llegue al oxxo por mi vicio y ahi hice labor social ayudando a unos gringuillos de san diego a llamar a su coordinador de tour... hasta saque invitacion al oyster.. the drinks are on us me dijeron y toda la cosa.. y la peanut se nego.. . hihihih y heme aqui escribiendo... ni modin mike y sus goodlooking friends se fueron al oyster con sus drinks on them... hahahah..!
besos!

trippin

2007-03-22T19:21:00.000-07:00

"we will write a postcard to our friends and family
in free verse
on the road with kerouac
sheltered in his bivouac
on this road we'll never die..."
weezer's holiday.
i've been doing a lot of wishful thinking lately. that's the only explanation of the big rings under my eyes and the unhealthy lifestyle i've been leading in the past few days.
back to smoking. back to old vices i'd thought i left behind... that are not paper worthy.
i'm not an interesting person. and i never wanted to be that. i remember that line from garden state's chapter where largeman's best bud tell about himself "i'm ok with being unimpressive... i sleep better" pure poetry in a can!
sometimes you find inspiration in very odd places... and i think a found a muse.
i'm going through a great inspirational phase. i'm feeling great. i'm brainstorming all day long. i keep my notebook close and i just write every single idea that cross my mind.
i wanna ride on that trans-mongolian railway i read the other day. i wanna spent 5.600 miles with complete strangers. i wanna meet new people. i wanna share ideas. i want to chit chat, lay back and enjoy the breathtaking landscape.
i wanna feel the air of russia and feel what is it to sense how the air changes when you arrive to the far east.
i want to eat spicy foods. i wanna share some frozen vodkashots with that lovely stranger that remind you of that friend of yours you miss the most.
i wanna take a lots of pictures and freeze every moment. every face. every smile. every road. and picture that we live under the same sky.
to proof that we are so different but in the end we are the same.
i wanna experience new adventures in hi- fi with nothing but my passport, my camera, my notebook, a fountain pen, my iPod, my iBook, a warm jacket, a scarf, my fav seven, a vintage tee, my pumas, some bucks in my pockets, watermelon gum, a big old smile and your picture wherever i go.
wouldn't it be lovely?
kisses...

you give me something

2007-03-20T20:49:00.000-07:00

los que me conocen bien saben que si hay algo que no habia en mi cuerpecito era ese horrible sentimiento -que yo desprecio desde lo mas profundo de mi ser- llamado envidia.
nunca habia sentido envidia. y no me voy a excusar con eso que dice la gente que todo lo quiere ver positivo con que el dia de ayer senti envidia dela buena. no... no hay envidia buena. ni mala. es el mismo pinchurriento sentimiento que nomas calienta cabezas y te carcome por dentro.
y ayer senti envidia. mucha envidia de todos aquellos seres de este mundo que se tomaron el dia libre y agarraron el sagrado puente.
a estas alturas ya no deberia de sentir nada por los puentes y dias festivos porque desde que estoy viviendo bajo el yugo peruano no se que es eso... pero en fin es una forma de vida.
me odie por envidiosa. haz de cuenta que era esa chiquilla odiosa de los cuentos que nos contaba mi papa cuando estabamos chiquitas... la legendaria clopurcia. o una eloise cualquiera.
pues despues de estar haciendo pucheros en el trabajo, haciendome tonta en lo que pasaban las horas, despues de que me gritaron el distinguido sobrenombre de perra y demas flores por mi estupido plan en el que andaba... llegaron por mi para ir a la vagancia... ah que padre es ser vaga.
nos fuimos mi triste sister, la marce y yo a comer unos ricos marisquitos con sus respectivas coronas bien frias - hasta salimos con coronas cortesia de la casa y todo el kit - que les pasa si todavia levantamos! hahhah
me avisaron que ya no habia a que regresar a la oficina. bendito dios!! eres grande y me quieres bien!
de ahi nos fuimos a alcanzar a la melisa, al bernardito y a la dianis a la machado -y esa novedad??- a la tramoya a comer un riquisimo pepito con todo y la mancha de mostaza en el pantalon y otra corona para no perder el hilo.
y se me ocurrio marcarle a mi lirol charmer ya saben... por aquello de que lo extranaba mucho mucho... y quedamos en hacer algo despues porque tenia juego de fut.
en fin... llegue a mi casa a tomar un beauty rest.. y ya vino mi lirol charmer por mi para ir a tomar unos vodkitas con el breathtaking scenario de la playita que se veia casi-casi como el video de bones de los killers.... mucha estrella, mucho frio, mucha playita, mucha arena, mucho vodka, mucha platica y mi lirol charmer... ah que mas podia pedir? fue una bonita forma de cerrar el dia.
en fin fue un muy buen dia... -sigh-
y este dia me hizo pensar en esta lyric...
"cause u give me something
that makes me scared, alright.
this could be nothing
but im willing to give it a try,
please give me something
cause someday i might know my heart"...
es de james morrison y esta bien chida... bajenla!
xoxo.

embrace the enemy

2007-03-18T23:16:00.000-07:00

con los ojitos bombudos y un poco trompuda de tanto dormir me di cuenta que este dia paso sin pena ni gloria.
ven por que los excesos son malos??
ah pero eso si.. me levante con un hambre voraz y me lance al buen trompo por unos taquillos al pastor. y si... me comi tres tacotes con todo - si leyo usted bien con cebollita pa'l bigote y cilantro... ah que chulada es no tener con quien quedar bien en domingo hahahah.
aunque tambien es padre hacerse bolita viendo movies en un dominguito flojon con su significant other. pero en estos tiempos en que el amor esta escaso y se presenta de maneras nunca antes vistas... asi esta chido.
desde cuanto los hombres empezaron a poner condiciones al amor? ahora resulta que los patos le tiran a las escopetas
thats so overrated! hay que dejar que todo fluya.. si se da que bonito... pues si no que pena... no?
osea si me gustaria tener a alguien para:
a. ver movies hecha bolita
b. ir a cenar
c. que me hablara por telefono en la manana, tarde y noche nomas para saludar
d. que me dijera lo bonita que me veo
e. un acompanante seguro a todos los eventos sociales
f. platicar por hooooooras sobre nada
g. que se ria de mis ocurrencias
h. que me de muchos besitos
i. abrazar bien fuerte
j. que me levante el animo cuando ando de capa caida
k. que me dijera que no hay fart cuando siento que el mundo se me viene abajo
l. que me haga sentir protegida y especial
m. que me escuche
n. que me apoye
o. que comparta sus secretos y su mundo conmigo
p. que me haga reir
q. que me haga sonreir
r. que me haga muy feliz
extrano a mi little charmer... desde que lo secuestraron los marcianos y le sacaron el cerebro ya nada es igual... chale porque esto prometia y me hizo cambiar de opinion en su momento... estaba chido asi como estaba. y sigo creyendo que estaria padre , que hacemos buen team. pero agarro un mal trip y todo lo bonito se esfumo... sinceramente lo extrano.
creo que otra vez tengo cruda sentimental... shit! ya mejor me voy a dormir antes de seguir delirando.
xoxo

increible tentacion es el amor...

2007-03-18T20:40:00.000-07:00

"imposible, olvidar tu talisman
irresistible, remar contra tu atraccion
a tu lado retrocede el tiempo
cualquier dia es el mejor momento
increible, tentacion es el amor...
tengo, el cuerpo hechoa medida del romance
mi traje favorito es el amor
carino mio...acercate
huelo a un jardin en primavera
quizas mi cercania sea el problema
acaso mi mirada te encandila?
o miras debajo del cinturon?
quizas alguna vez pase a tu lado
no te hagas la tontita
yo que que lo has notado
y algun suspiro al aire se ha volado..."
rubi... babasonicos
en esta lyric de los fabulosos ches de babasonicos -rubi playing- encuentro la inspiracion para poner en palabras la boda de ayer.
ayer se nos caso la tania con su rober. y ahi estuvimos todos acompanandolos en este su gran dia. la boda fue en cerritos y todos los detalles salieron perfectos.
la tania se veia super bonita y era una novia feliz. no dejo de sonreir todo el dia y de encontrarse con la mirada complice de un tambien muy sonriente saracco.
en el ambiente se respiraba buena vibra y mucho amor. ya ven que las bodas se prestan para el romance. todos nos terminamos contagiando con el mood de la boda, nos ponemos romanticos y cursis y pasan cosas que solo en las bodas pueden pasar... oh you know what i mean. todos nos contagiamos de la vibra romanticona y nos dejamos contagiar de amor y hasta el que no baila nunca saca brillo a la pista y hasta el que llego solo termina acompanado. ah que bonitas son las bodas.
yo siempre si pude llegar a tiempo... ataviada en mi vestidito rojo coqueton, con el pelo chino agarrado por un ladito muy guapo y mis stilettos nuevos plateados... me la pase de lo mejor. baile hasta que me canse.
nuestra mesa fue la mas divertida estabamos la marce, la caro,el canuto, la maria, la melissa, el compadre, la diana, la malika y su kiki, el felipe y yo. traiamos actitud y mucho ambiente ahi estuvimos agarrando cura.
y con el mood bodil nos colamos a la boda de al lado de alguien que no sabiamos quien era ... la gaby (fue la de la idea), con su cesar, el felipe y yo, ahi estabamos bailando salsa y baladitas en media pista bien discretos... ayy lo que hace el alcohol con la gente.
llegamos al frogs pero no dure ni 10 minutos ahi... me bote. se me apago el switch y ni modo me metieron al maletin y le cebe la fiesta al felipe y a la caro. ni modin! fueron muchos whiskies y champana... dont mix and match buddy! pero por andar de ocurrente me paso lo que me paso.
pero saben que... aunque tenia muchas ganas de encontrarme a mi little charmer que ya casi ni me acuerdo como es y sigo terqueando... y que moria por ir al frogs y seguirla hasta el amanecer. estuvo bien haberme metido en ese punto, no en esas condiciones, pero estuvo bien cortarla asi me porte bien y no paso nada de lo que me pudiera arrepentir porque como dicen los babasonicos "increible tentacion es el amor"... i sleep better with no mind set...
en fin fue una boda muy padre. y mis mejores deseos para los saracco-cerrillo!!!

tumbaburros

2007-03-14T23:48:00.000-07:00

"id rather make out. i love to kiss. and you dont feel guilty about it". paris hilton.
debo confesar que no me enorgullece, au contraire me inunda un sentimiento de verguenza que me hace querer esconderme en mi closet y no salir en unos anos mas cuando el mundo ya no se acuerde de paris hilton.
pero si... el dia de hoy encontre sabiduria y confort -y hasta puedo decir que logica - en las palabras de la mismisima paris.
tal vez con esta declaracion estoy poniendo en manifiesto lo big-dork que soy.
pero cuando uno anda de capa caida se sirve de todos los medios habidos y por haber para justificar sus acciones y extranos comportamientos... y pues esta vez me toco encontrar consuelo en una blender que estaba releyendo el dia de hoy.
ya saben que soy lenta y que no carburo a la primera - y a veces ni a la tercera - por eso disfruto releer revistas y ver y ver y ver movies porque siempre parece que es la primera vez...
creo que soy fan de closet de paris hilton.
bueno pero he decidido gritarlo al mundo el dia de hoy... por que hoy la gran paris y sus sabias y profundas palabras me hicieron sentir bien. renovada. fresca.
fueron como un fiuuuuuuu...con olor a menta fresca.
hoy me fui un ratin a echar el gossip con las locas del ritmo... vi a mi nino hermoso (el bebe mas guapo de mazatlan). estuvimos jugando con el bernardito y el lucas. poco de taquitos y poco de lavadero me sirvieron para olvidar por un ratito que el dia de hoy me dieron la peor bateada de mi vida.
y que para una personita tan, pero tan egocentrica y poco humilde como lo soy yo me cayo como balde de agua no fria... lo que le sigue.
chin! sera que me lo merezco?
no se... tal vez... lo que si se es que se sintio feito y me quede con mi corazon rockero apachurradito...
chale.
peanut -out-

manifestaciones de calentura....

2007-03-12T22:39:00.000-07:00

reportando desde mi burbuja artificial... como saben lo extrano y desconocido de mi terrible enfermedad los doctores me han solicitado vivir en una burbuja de acrilico con respirador artificial.
asi que soy algo asi como un bubble freak.
lo bueno es que mi ibook no se contagia de este virus exotico tropical y que kenneth puede vivir dentro de la burbuja porque no se contagia a creaturitas tan pequenas y adorables como el buen kenneth. aparte de que el kenneth es un guerrero samurai que aguanta vara en lo que me hace reir con sus puntadas.
es un chihuahua muy simpatico y querendon.
vieran lo curado -e incomodo- que es estar escribriendo con un somnoliento kenneth enroscado en mi cuello.
javs, amigo de mi alma, no te preocupes por mi... es solo un virus exotico tropical desconocido....a cualquiera que esta tan salado como un pretzel como uno le pudo pasar.. segun me dijo un doctor en djibouti... pudo haber sido algo comun y corriente como gripe aviar.
pero en fin... todo se ve mejor cuando sabes que no te queda mucho tiempo en este mundo. todo sabe mejor. es como si estuvieras viviendo todo en technicolor... como si estuvieras viendo tu vida en una de esas maquinitas de antes que les ponias un disquito con varios negativos que eran como binoculares pero era como un mini proyector chafon y les dabas vuelta a las imagenes con una palanquita rudimentaria... no me acuerdo bien como se llamaba.. picture view algo asi.. eran la onda!!!
pero me acuerdo que la pasion que sentia por estos maravillosos aparatitos termino de golpe cuando me puse a echarle un vistazo a uno en una tienda de esas que venden puras tonterias... tipo spencer y eso... y me toco una con puros tipos en tanga... nada agradable...
a los siete anos - y a los veinticinco- esa es una experiencia traumatica.
las tangas para hombres deben desaparecer porque...
a. son grotescas
b. son contaminacion visual
c. son nacas
d. se ven mal
e. no hay un hombre en este planeta que no se vea nada distinto a chistoso, desagradable o inmundo.
f. porque no cubre, no protege ni adorna
g.todas las mujeres del mundo unidas opinamos que la tanga masculina es algo que ni siquiera se deberia de considerar en el diccionario.
siempre me acuerdo de la pobre imagen del tipico chilanguillo paseando sus pobrezas en un speedo de colores see-through, con sus chanclitas rider, unos lentes de esos que te venden en la playa tornasol que te deslumbran con el charolazo desde lejos, con una cadenita de oro y una camiseta de otra playa para que no vayas a pensar que no viaja... ahi postrados jugando a enterrar al compadre al lado de su hielerita de corcho del oxxo.
y ya pronto vienen los chilangos a invadirnos en nuestras bellas y doradas playas con su despliegue de contaminacion visual... un espectaculo absolutamente grotesco.
en fin... ya estoy desvariando demasiado...
no les he contado que hoy me encontre a un buen amigo, el buen panchitobernal. me lo encontre en el banco y quedamos de hacer algo hoy pero no contaba con la astucia peruana y sali bien tarde del chambing... pero manana si ya quedo asentado que hariamos algo para echar el santo catch up.
ya esta viviendo en tucson y anda de arquitecto chido por alla... me dice que trae propuestas super chidas y que me va a contar sobre eso manana en una cenita tranquilona.
dice que no le importa salir con mi burbuja y yo... le vamos a creer.
y me conto un poco del lalo lizarraga... aquel hombre que me enseno las constelaciones y que tengo miles de anos sin ver... seguira usando las pantuflitas de su mama? seguira ensenando a mas gente la cazuela y el escorpion, geminis, libra???
recuerdo que me lo enconte en c.u una vez con su batita de doctor y me dio mucha emocion verlo como gente grande... pero sin pantuflitas... eso fue un big no-no.
en fin...
se hace tarde y hace sueno...
es hora de partir porque sino viene el rattan en su leviatan y nos lleva por portarnos mal...
spooky!!!
nite-nite!

a todos mis companeros en este viaje...

2007-03-10T23:46:00.000-07:00

a todos aquellos que me han acompanado en este el mas placentero viaje de mi vida, a los que les ha tocado vivir mis mejores momentos, quienes han llorado a moco tendido mis tragedias, quienes han seguido como verdaderos fanaticos mi show de porqueria, que han reido y han sufrido conmigo, con el kenneth, con elbanano tropical, el javs, el manolin, el wearever 2000, mi triste sister, el reimon burr, la margaret tatcher, el doctor ramon, mi little charmer, my island in the sun, my own personal cowboy, mi cunado consentido, el cunado que tuve alguna vez, el oso, mi green eyes, las locas del ritmo, las bit bits, a annabelle lightbody, a emma green, a marissa brightside y tanta, tanta gente que me han acompanado en mis chocoaventuras a lo largo de este viaje pachecon,
a aquellos que me han juzgado pero que no se hagan que les encanta leer mis desvarios, a todos aquellos que han aportado su granito de arena con sus bonitos comentarios, a todos aquellos que me ayudaron con una tuerca, un tornillo, un boton verde limon o un pedazo de hojalata para construir el cohete que nos llevara a elbanano tropical y su servilleta (charmin) al espacio sideral para ver como las estrellas se derriten como mantequilla ante nuestros ojos incredulos... a mis queridos y fieles seguidores de esta su gustado espacio...
temo informarles que estoy viviendo mis ultimos dias. he andado por el mundo en busca de diferentes opiniones de verdaderas eminencias de la medicina y todos me han desahuciado de maneras diversas... pero todos llegan a la misma conclusion.
a la escritora/editora/coproductora/productora/socia/directora/duena/sonadora/yo mera la consume una rara y exotica enfermedad. no tiene nombre. no tiene cura. no tiene ni clasificacion.
asi que tendida en mi cama bien abrigadita con ropa calientita y la bella compania de la voz de natalie merchant y su disco en vivo desde nueva york puedo decir que si la mas huesuda me sorprende esta noche y me toca mascar zacate pues no me puedo quejar... estoy haciendo lo que mas me gusta.
gracias a todos por estar ahi. y de ser posible que convenza al mismisimo diablo de que me deje seguir escribiendo este su gustado espacio desde el paraiso infernal... tenganlo por seguro que ahi estare con mi pequena ibook escribiendoles mis peripecias desde aquel inmundo lugar. donde de seguro me encontrare a muchas caras conocidas y hare buenos amigos entre copas flameantes y bromas malevolas.
es sabado...son las 12:21 y me acabo de levantar... sin ganas de salir a ver gente. sin ganas de salir de mi cama. sintiendome extranamente agusto en mi condicion.
digo extranamente porque... como demonios se puede estar agusto cuando una exotica e indescifrable enfermedad te arranca la vida poco a poco?
se me acaba las fuerzas y se me esta apagando la luz... temblando como una maraca en el mambo cafe en jueves es hora de dejarlos por hoy si quiero seguir en este bello lugar manana.
la calentura me empieza a dar alucinaciones... que miedo!
"...por si no te vuelvo a ver lleva en una cajita de altoids vacia aquello que te di alguna vez. eso que te hizo sentir muy feliz cuando te tuve y te hizo llorar como un nino cuando me fui... por si no te vuelvo a ver lleva este sueno atado a tu cuello que llene de esperanza y coraje tu corazon... ese corazon que fue mio alguna vez..."

gracias.

last night has opened my eyes...

2007-03-10T23:08:00.000-07:00

"... last night has opened my eyes
and i willl never sleep again...
oh you did a bad thing
and im not happy
and im not sad..."
ive always thought i was not easy with words. cuz i tend to open my mouth before i think of the things i say.
but i did it and im enjoying the contradiction and the lightness of feeling guiltless.
no regrets. no hope.
i opened my rocker little heart and the words just popped out from my mouth like moet bubbles in a glass.
no need to argue. just a nice chat between two close friends who have a million things to say but they were scared.
no harm, no tears.
i took out all those skeletons from my placard and im ok.
i needed to come clean.
i need to go back to basics cuz i didnt know myself anymore.
i needed to find my track cuz i was lost and hopeless.
i needed to be honest with myself and find out whats that i want.
have you ever feel like living in slow motion in order to know whats going on?
im begging for slow motion.
i wanna go back to the start and take it slow.
not saying that im quitting. not saying that i wish i didnt do this.
just asking for another shot to start over from day one.
come on bittersweet me.

virtual insanity

2007-03-06T19:39:00.000-07:00

a hell of a week.
too much going on so little time. i dont even get whats going on in my head and in my heart and the killing doubt that was giving me a hard time at night.
cuz i felt u crawling in my dreams. i felt the gravity pulls.
its like eating glass and absynthe.
cuz i tasted your absence and i got sorrow.
a phone call, a nod, a little breath, a stickie,a note, a letter, humming a song... whatever in time would help me through my day.
you know in troubled times timing becomes huge.
so many cigarrettes, empty eyes, numbness and wishful thinking.
im afraid and im stripping myself online in order to find myself shouting out loud my abstract thoughts to the air.
hoping that it will help me to make my demons fade away.
nothing but empathy and support that what i was asking for but in your place... an empty space.
the scenario changed for good. theres one answer... but million more questions left unsolved.
im scared and i want you back.
i think i saw someone who looks like a sad version of u breaking down walking down the street last nite. a ghost of you. and it makes me worry and makes me so sad to the point that i couldnt help the tears and i wanted so badly to pull over and hold you tight and kiss you in the forehead and tell you everything was gonna be just fine. but im not ok so i cant be the one who gives you the strength you need.
not now.
its more than i can handle. there are some things i gotta figure out. cuz i dont know me anymore.
im afraid. and im lonely.
im scared to say "wish you were here" cuz im afraid of how are you gonna react this time. so im just letting this words in an old tee shirt just in case you come back one day with all your charm and colors haunting me with your sweetness and sense of humour.
dont be stranger when i need you the most.
the bittersweetness may fade away but i need you here with me to heal ourselves.
and i dont mean to talk in plural in a romantic way. cuz im a selfish person. cuz its always about me. and i know im spoiled and complicated. but im concerned about you.
believe me i want you to be ok.
i need you ok.
so we can work it out together.
i know i havent been a good person but i know i can be sweet. and i want to show you sweet. and i want to be with you. and i think we make a good team. and i like it the way it is. natural and no strings attached. authentic.
i like it slow. im naturally slow. to avoid bruises. im enjoying the ride.
cuz we look like giants. cuz we make beautiful colors when we are together. cuz we make the finest sounds and we look awesome when we are together.
cuz i feel great and i know u want the same cuz i can see it in your eyes. and i know we need this to fill in the blanks.
dont panic. everything will be alright. dont push. theres no rush.
i am having the time ofmy life. i needed this. a different kind for a change.
i miss your pretty face and your bony hands, i miss the way you frown, i miss your smell when your are not around.
just one last sigh and everything is gonna be just fine.

...and i will try to fix you

2007-03-04T21:24:00.000-07:00

los dias pasan lentos... estoy toda paniqueada pero confio en que todo va a estar bien. en mi cabeza toca una y otra vez aquella rolita de los fabulosos killers que dice... " everything is gonna be alright... everything is gonna be alright".
aunque en mi milpita esta lloviendo, en el mundo no todo esta perdido y hay buenas noticias... el 12 de este mes REM entra al salon de la fama del rock and roll como se lo merecian desde que enamoraron al mundo con su musica pero por politicas del salon de la fama tuvieron que cocinarse 25 laaaargos anos (los que ostenta su servilleta) para estar recibir este reconocimiento. por que de que son buenos, famosos, talentosos y hermosos de eso no nos queda ninguna duda y no necesitamos de ningun reconocimiento para recordar lo buenos que son.
y el dia de hoy me entro otro ataque de panico... con tristeza leia un articulo de la spin de este mes que es alarmante la bajaen la venta de los discos y de la posibilidad de que algun dia desaparezcan... un momento eso seria horrible. un crimen!
en estas epocas tecnologicas en las que todos tenemos un ipod y bajamos canciones a diestra y siniestra obteniendo en segundos los que un artista tardo meses en preparar,hacer, componer, grabar, comercializar y sacarlo a la luz publica... eso es un crimen.
es una actitud absolutamente reprobable y egoista apropiarnos de una obra de arte de manera ilegitima... y dejando de lado todo el arte que envuelve el disco.
porque un disco no es solo el disco compacto... es la caja, las fotos, el arte del librito, las lyrics, el orden de las canciones, el concepto, los colores, todo!!!
es una obra de arte que no podemos dejar que desaparezca asi como asi.
por eso los invito a que asi como yo no dejen de comprar discos.
esta ok tener un ipod y usar la tecnologia como lo que es una herramienta no el unico medio para obtener musica. la pirateria debe morir. exterminen a los piratas. malditos bastardos rateros. no sean complices. no sean mala gente.
el disco es parte de nuestra cultura. a todos nosotros los de la generacion pop es como nuestra bandera. no dejemos morir esta bella expresion del arte.
stop al crimen!
compra discos originales.
no dejes que la musica muera!
salvemos la musica.

los hijos de nadie

2007-03-01T22:06:00.000-07:00

calma!! no se asusten mis asiduos lectores no se vayan con la finta del titulo... este post no se trata de denuncia social ni de ninguna de esas payasadas. no se preocupen por mi mi corazoncito rockero no se ha ablandado a grado tal.
los hijos de nadie es un programa que vale la pena ver. de esos que espero que duren muchos pero muchos anos porque tiene contenido y tiene propuesta.
aunque no es nada glamouroso, cero escenografia chida y cero parafernalia el buen alejandro franco -ex editor de la mismisima sonika- habla sobre musica indie en todo el programa,presentando videos muy chidos (pura musica de esa que escucha su servilleta toooodo el santo dia) y proponiendo bandas nuevas que estan haciendo cosas muy chidas y merecen su espacio en la tele para que gente como nosotros que siempre estamos buscando cosas nuevas que escuchar y que estamos hambrientas de buena musica en estas epocas de reggaeton y sin bandera... no todo esta perdido llego san alejandro franco a salvarnos y darnos un rayito de esperanza.
una propuesta bastante interesante eslos musicos de jose que es una banda mexicana indie (of course) que trae un rollo pachecon bastante sabroson con una mezcla de funk, jazz y rock (entre otros muchos sonidos) que juntos hacen de esta propuesta una nueva banda que vale la pena sentarse a escuchar.
para darle una probadita que los va a dejar con un muy buen sabor de boca escuchen "amaneceres". www.myspace.com/losmusicosdejose.
el otro dia echando el coffee con mii little charmer leestaba diciendo algo que el dia de hoy me retracto con todas sus letras '"ya vi a rhcp en guanatos hace un buen y no muero por verlos otra vez, asi que no me gustaria verlos otra vez"...pero un momento!!!! nadie me habia dicho que mis muchachitos de porter iban a abrir el concierto seguidos de otros de mis fav favoritos modest mouse - ayy float on me pone de buenas!-... osea los chili me valen sombrilla... pero porter = modest mouse y aparte de bonus me aventaria el buen show de los chili... eso cambia el panorama.
asi que vayamos a verlos al defectuoso a echarle porras al buen juan y su banda y a corear float on hasta que se me desgarre la garganta...
como pueden ver hoy tuve un dia vegetativo... me quede en mi casa todo el dia porque parezco maraca de la temblorina que traigo, traigo vomito, calentura machin y mareos.... y no estoy navegando por los 7 mares.
que traigo?? quien sabe...seguramente un virus marca diablo.
pero fue bueno pasar el dia con mi nino y no laborar.
mi cuerpo pide las vacaciones a berridos.
cabe aclarar que me perdi el baby shower de la natalia, el after baby con los galanes invitados -hahahah-, la ida al latitud y me perdi de salir con mi little charmer...
pero fuera de eso fue un muy buen dia... dormi, platique mucho con mi little charmer, pase tiempo valioso con mi kenneth, vi la tele, vi the oc en su horario normal - no el rerun a las 12 de la noche-, vi los hijos de nadie, vi el video de float on, me entere que modest viene a mexico y van a tocar con los porter, escuche a los musicos de jose, estoy escribiendo de nuevo, hice una caricatura de mi little charmer, me entere que el look a lo barbarella esta de vuelta -adoro esa moda!-, ayer fui de shopping y me compre un vestido muy sexy para la boda de la tania...
ya les habia dicho que annabelle se quedara un rato en el closet?? necesito estar sobria por un tiempo en orden de enfrentar algunas situaciones que se han salido de control.
annabelle is evil. i know ive been bad baby but i can be sweet i can show you sweet and we will be together ever and ever...
i mean it my little charmer.
kisses...

test

2007-02-20T21:02:00.000-07:00

mi ocio estos dias se ha manifestado de maneras inimaginables y en algunos casos insufribles... pero que buenos son estos tiempos en los que no hay mucho que hacer mas que lo que mas disfrutas y casi nunca tienes chance o aquellas cosas que un dia se te ocurren y nomas nunca las haces porque estas muy ocupado metido en cosas banales...
al demonio con todo ese cochinero y despues de haber estado dormitando en absolutamente todas las camas habidas y por haber de mi casa, como una especie de muerto viviente he decidido ponerme a retomar un post de hace anos que prometi hacer para conocernos mejor y nomas nunca le di seguimiento...
este es un test que hay que contestar todo aquel que quiera desnudar su alma en un espacio tan poco intimo y desee ventilar una que otra verdad - mystery is soooo overrrated this days babe!-.
1.nombre: la peanut
2.color favorito: fucsia
3.olor favorito: el just out off the shower... dreamy!
4.comida favorita: la lasagna
5.algun olor que te traiga recuerdos: manzana con canela... me hace sentir como en casa.
6.algo que te haga sentir sexy: olor a vainilla, satin, stilletos y musiquita sabrosona
7.big turn on: aliento alcoholico
8.si solo pudieras empacar una sola de tus posesiones materiales mas amadas para pasar todo tu vida,seria?:el ipod
9. si pudieras escoger a diez personas para hacer un get together aca mas intimo el fart, de cenita nice, drinks frios y platica sabrosona, a quien escogerias? (todo se vale):
a.michael stipe
b.tim burton
c.anton corbjin
d.moz
e.natalie merchant
f.moby
g.danny boyle
h.y ustedes!
10.lugar favorito: san diego y maza
11.si pudieras hacer un mix para construir a tu beau/belle ideal, como lo harias?:
los ojos de michael stipe, las manos, cejas, cuerpo largirucho y narizota de gary lightbody, la boca de john mayer, el charm, la ternura, sus chorromil colores, su buena vibra, su forma de linda de abrazar y actitud, rockstarself, habilidades musicales y las cejas del poncho, los bonitos sentimientos, la fiesta, la paciencia,el gusto por los detalles y la buena vibra y actitud del jawi, la habilidad del felipe de hacerme reir hasta que me duela la panza con sus ocurrencias y su je ne sais quoi, la aficion por la lectura, atencion a los mas pequenos detalles,el nivel de empatia y la habilidad de escuchar del javs, el impecable gusto, sinceridad y la caballerosidad del manolo, el pelo y el look de brandon flowers, la sobriedad de paul banks, la sexy timidez de fabrizio moretti,la habilidad de leer mentes del tadeo, la galanteria, buen humor y ligereza de tomar la vida del wero, el gusto por la moda, los detalles, buen novio y aficion a las compras del oso, el higado y la coqueteria del abraham, la capacidad de aguantar vara, el gusto por viajar y la forma de tratar a las mujeres del tono, el cerebro, geekiness, forma de pensar, hablar y expresarse de moby, la capacidad de hacer amigos hasta en un hoyo del chore, la sonrisa de george clooney y todo en seth cohen...
12.que te gustaria hacer? surfear
13.mayor miedo: soledad
14.date ideal: irme en un velero con mi beau y kenny todo el dia asoleandonos, platicando, tomando y comiendo cosas ricas.... olvidandonos del mundo.
15.que es lo que mas amas en este mundo? kenny
16.nunca saldrias con alguien que... huela feo
17.algo que disfrutes machin... dibujar
18. algo que extranas... las clases de flamenco y dormir hasta tarde
19.drink favorito: stolitonic
20.algo que te averguence sentir... celos -me siento ridicula-
21.disco favorito de la vida: rem-new adventures in hi fi
22.video favorito: all the things that ive done- the killers
23. linea favorita: the stars are blazing like rebel diamonds cut out off the sun when you read my mind... the killers' read my mind
los quiero!

oops i did it again...

2007-02-20T19:35:00.000-07:00

aqui de nueva cuenta con mi mejor disfraz de grinch del carnaval... el dia de ayer me puse mi mascarita hipocrita y me fui a carnavalear hahahah.
todo empezo con la legendaria comida de mi h. family en la machado el lunes de carnaval. crei que todo iba a ser como todos los anos poco de machado, en la grata compania de mis papas y hermanos y unas cuantas chelillas (cabe aclarar que mi papa solo en dos epocas del ano se pone en su plan festivo y nos deja tomar en su presencia -navidad y carnaval-)....hasta que mi triste sister llego con pilon... traia un compilla que pepeno el viernes -cuando yo ya habia pedido bais-, un nino de obregon que vive en guadalajara y casualmente vive con el federico.
ah pues ahi estabamos en el pedro y lola, todo transcurrio normal hasta que sono mi cel y decidi que ya no iba a regresar... hihihih... pues empezamos con el chelin' hard y agarramos avioncito sabroson.
de ahi nos fuimos a alcanzar al federico a las gavias para ver el combate naval en su nueva ubicacion -ahi enfrente= y la neta estuvo chido fuera de lo que me imagine... estuvo muy padre - aunque el federico haya dicho que estuvo piojillo-.
ahi seguimos cheleando y agarrando cura... hasta que llego el triste momento de dejar al federico y al carlitos en su camion que iban bien tristes de regreso a guanatos al chambin'.
estuvo muy padre ese dia de carnaval. diferente y mas tranquilon.
pero padre.
agarramos mucha cura.
el federico es un personaje, el carlos es un lindo, y las ramada sisters se la pasaron muy bien hahahah..
besos.

coming clean

2007-02-18T19:08:00.000-07:00

aqui su querido grinch del carnaval reportando ya de regreso a su warida.
como todos, los que bien me conocen,saben no hay fiesta que me choque mas que el bendito carnaval. la fiesta de la carne como la llaman algunos otros. me pone de genio, me pone mal... el simple hecho de que MI mazatlan se infeste de malandrines y otras especies de la peor de las calanas... me enoja!
es por eso que su servilleta se dedica con dias de anticipacion a cerrar pendientes, ya saben tareillas ociosas como rutas alternas, planeacion de pedas caseras, actualizacion de los telefonos de todos aquellos lugares que tengan servicio de delivery, comprar suficientes municiones como si esperara que a mazatlan esta a punto de ser azotado por un tsunami.
y aunque no niego mi pasado oscuro carnavalero antes si estaba padre. no se si era por mi tierna edad y que dejaban lelvar pistolitas de agua, crema para rasurar y demas herramientas para hacer maldades a propios y extranos hasta acabar con confetti hasta en el cerebro y hacer del bano un verdadero suplicio al tener que lavar en exceso cada rincon de tu cuerpo para evitar quedarte con algun souvenir de carnaval y evitar ser el blanco para las burlas crueles en la escuela- los ninos son bien mendigos-. "hey volteen todos el fulanito fue a carnavalear... ha-ha-hah... todavia trae confetti en el remolino!!! mua-jah!" y acto seguido una cascada de risitas burlonas brota por algunos minutos que al afectado se le han de hacer eternos. este debe ser un capitulo traumatico del mas puro estilo del video de jeremy... luego porque carry mato a todos en el baile de graduacion!! capaz de que a la pobre se le ocurrio ir a la machado a dar el rol y un gandalla le revento un huevito relleno de confetti en la maceta y por mas "bien" que se lavo la cabeza le quedaron algunos confettis incriminadores en el remolino.
gracias a dios nunca me paso, pero me toco ver que a alguien le pasara y me toco reir burlonamente, por eso me tallaba la cabeza con ahinco para desaparecer toda prueba que me pusiera en esa incomoda situacion.
ayer fue el cumpleanos numero 17 del reimon burr, osea mi hermano. y pues le deseo lo mejor del mundo en este su ultimo ano de felicidad sin compromiso. luego ya saca uno la credencial del ife y ya lo traen fichadito.
el plan era que toda la familia pero como el nino ya anda de calentureitor pues nos desprecio por irse con su lovebird a cenar.
ayer conoci al objeto de su afecto. se llama mariajose y esta muy bonita. los celos de hermana se quedaron en su estuche... paso la prueba con la "hermana buena onda" -me acabo de enterar que ese es mi mote en el circulo social de mi hermanito-.
y se les ha de haber hecho "muy rarito, muy rarito" que me haya quedado ayer guardada en mi casa, un sabadode frogs, despues de una noche padrisima,se supone que la euforia salidora debio haberme hecho ponerme en mis garritas de fiesta y me haya ido a mover el esqueleto un ratin en ese antro de perdicion - ah pero que rico es perderse!-... pero lamento informarles que su servilleta esta bien castigada.
ya ni en mis anos mozos me habian castigado con no salir. pero bueno la gente se harta y mas cuando te hacen prometer con la mano sobre la biblia-uy si mi familia ahora resulta que es muy mocha- que no iba a llegar mas alla de las3 y llegue a las 4:30 y con ningun buen argumento para justificar mi falta de responsabilidad, seriedad y buen juicio mas que mi mundialmente famoso... "ayy chin ya se... perdon... la regue... pero es que me la estaba pasando muy bien"' en estos casos yo soy de la idea que la sinceridad se deberia de agradecer y que si uno dice la verdad inmediatamente debe de obtener una especie de inmunidad diplomatica... pero no corri el riesgo de pecar de cinica y por eso estoy castigada.
y luego que mi little charmer no este y no me haya hablado hasta este momento desde ayer no ayuda. baby dont be a stranger when i need you the most!!! need ur hunny to just feel better. pero mi orgullo maldito no me permite flaquear y ser yo la que hable.
ahora entienden porque tengo cruda sentimental??
sob, sob, sob....

girls gone wild

2007-02-17T21:20:00.000-07:00

"if time is my vessel then learning to love might be my way back to sea. the flying,the turning above these are just ways to be seen. but some get faith before they die. but the stars we will navigate through the holes in your eyes. how many days will it take to end? how many ways to reach abandon. oh u and i."
public pervert - interpol.
no cabe duda ( y la duda se fue en la cajuela- ah que simpatica la muchachita!-)que un monton de viejas alboroteras juntas encerradas con mucha actitud, mucho alcohol, corriendo ataviadas como dulces y delicadas princesillas poseidas con coronitas con luces y todo el kit, boas de colores, un brincolin y un par de microfonos son dinamita pura.
ayer fue la bachelorette party de la tania y la jessica y la neta se puso muy bien.
todas las damitas que estuvimos ahi despidiendo de la bendita solteria a este par de guapas nos dimos cita en el frogs (encerron por supuesto en el bar), animadas por las ocurrencias de los hermanitos valdez (que me la van a pagar), un karaoke que saco al artista frustrado que todas llevamos dentro ( y si... no me da pena reconocer que yo fui de las primeras en echarme mis gargaritas y que una vez arriba ya no me pude bajar del escenario...que puedo decir el publico me adora).
ya no cuento mas porque seria romper con el protocolo de las bachelorette parties alrededor del mundo... pero fue una noche encantadora.
eramos poquitas... pero estabamos todas las que deberian de estar (aunque si extranamos a las guerreras que les pusimos falta justificada).
el hit: los disenos superpadrisimos de las camisetas multicolores oficiales de las organizadoras. debut como disenadora de su servilleta que se la discutio machin.
party pooper: las camisetas de las novias (blancas con el diseno en plata) no lucia el diseno. yo le hubiera puesto el diseno en rosa metalico (pero bueno... i always think pink) y le hubiera hecho mas alarde a la vestimenta de las novias.
bonito detalle: las coronitas de las novias con peluchin rosa.
malacopilla: yo buscando pleito con mi little charmer porque se fue a monterrey y me abandono el fin...pero igual era fiesta pa ninas.
bueno... quiero agradecerles a todas por una noche tan divertida y sin igual... me la pase bomba y creo que todas compartimos ese sentimiento.
y ahora seguire lidiando con la cruda sentimental que me agarro ya saben como? de esas que todo el dia traes ganitas de llorar,que te la quieres pasar dormitando, chickflicking, sin peinarte y sin hablar, con los ojitos apachurrados y que las lagrimas se salen sin razon... ese girlie drink invento del pedro sigue dandome guerra...
o little charmer come home!!! i miss u... i hate when u are not around.
sniff... sniff-lagrimita-
besos

would u be my valentine? my crush with eyeliner

2007-02-14T21:06:00.000-07:00

"today i say ... love rocks!!!..."
all i wanna do is rock - travis
hoy estoy enamorada. hoy amo a mi familia. amo a mis amigos. amo a mi kenny. amo a mi beau. amo las flores. amo los chocolates. amo la corona bien muerta que me estoy tomando en lo que me arreglo. amo hasta el bote de basura.
amo a todo el mundo!!!
y toda esta cursileria me brota a borbotones. mi corazon rockero explota en pequenos corazoncitos de cristal swarosvski en technicolor que llenan mi lindo ser de un bonito feeling inspirador... es san valentin!!!
hoy quiero besar a todos, quiero ir por la calle abrazando extranos y compartir todo lo que tengo adentro. todas las lindas palabras, todas las cosas hermosas que me hacen sentir...
aparte de que conocen lo materialista que soy y lo que me encantan los regalitos, regalotes, regalotototes, cartitas, globos, dulces, blink-blink etc... y san valentin es muy bueno para eso... asi que dejen la pena a un lado y denme todo aquel amor que se demuestra con lana (vulgarmente conocidos como regalos) o si les gusta hacerla de emocion pues ahi dejenlos de surprise.
feliz dia, que la pasen calientitos y sabroson.
los extrano!!
los adoro!!!
besos sanvalentineros y mucho amor.

baby blue

2007-02-12T00:50:00.000-07:00

"o baby blankets and baby shoes, baby slippers, baby spoons, walls of baby blue..."
10.000 maniacs' eat for two.
una vez digerido puedo escribir sobre ello... pues quiero compartir mi sentir con ustedes mis queridos lectores ociosos.
enterarse que un ex se casa siempre causa una especie de shock asi sabroson que empieza con el vulgar "no mames wey" que brota de la boca de la que se acaba de enterar y por consiguiente la exnovia del groom-to-be.
luego viene la etapa del mit. que quieres saber tooooodo. la e true hollywood story de todo el pedo. con quien. por que . cuando. como. donde. y otra vez por que.
y tipico entra el celo de exnovia que brota con palabras amenazantes hacia la "actual" esperando que lo sepa cuidar y valorar como lo hizo uno en su tiempo.
de ahi viene la peor parte... cuando esto llega a oidos de tu mama. ahi no queda mas que aguantar vara de los incisivos comentarios de "ya ves porque lo dejaste ir??" que casi siempre va acompanado de una bola de insultos hacia la inteligencia de uno y el contenido de tu cabeza - hey mis fruti lupis tambien cuentan como contenido-.
y luego empiezan las llamadas de las amigas comentando el punto.
como ya se pueden imaginar se casa el oso. mi primer novio. se casa con su novia de monterrey. y se casa con paquete all inclusive porque estan en la feliz espera de un osezno u osezna.
de que me sorprendio la noticia pues si algo hay eso... pero me da mucho gusto por el. le deseo lo mejor en esta nueva etapa que esta por comenzar.
por lo bien que lo conozco ya me imagino lo paniqueado que debe de estar y lo dificil que la ha de haber pasado de decirle a sus papas.
pero tambien confio en que el oso es un tipazo y le va air muy bien.porque como novio es de lo mejor. una excelente persona y un excelente ejemplo. por lo que estoy segura que va a ser muy buen papa.
la morra se lleva una joyita. y mas le vale que lo trate bien o se las vera conmigo y toda la bola.
muchas felicidades oso y futura esposa... y mucha suerte.
besos.

read my mind

2007-02-11T22:23:00.000-07:00

despues de haber pasado el domingo entero en la cama en la agonia total causada por los excesos de la noche anterior. los estragos son evidentes. ahhh pero dijera mi papa ... dont forget the happy face! hahahah.
con una sonrisa en mi cara, amarilla fosforescente y con los ojos a media asta quiero decir que ayer fue una buena fiesta.
se nos va el doctor nacho a hermosillo a estudiar la especialidad. todos nos quedamos tristes porque no lo vamos a ver en un ratin... pero la que se queda mas triste es la nadia que lo va a extranar muchisimo. asi como todos los h.miembros del club de tobi mas guapo de todo mazatlan.
y asi lo despedimos como se merece. como rey!!!
con una burger backyard party en la casa del ale se prendio la party con puros compillas y mucha cerveza.
despues la seguimos en el legendario frogs. se sentia la buena vibra. y todos estabamos ahi para compartir con el nacho y desearle lo mejor en esta nueva etapa.
sabemos que el tiempo se pasa volando y pronto lo tendremos de vuelta.
y tambien que descubri que alguien de ahi is not hard inthe eyes hahahahah... ya lo saque de mi sistema.
me encanta mi rockero favorito.
bueno los dejo para seguir agonizando.
fue una muy buena noche...
besos.

float on...

2007-02-06T23:31:00.000-07:00

for the very first time in my life i ran out of words to write an introduction -or may i say to write a whole post??- and im not chicken-shitting with you trying make things interesting. because maybe this is gonna be the longest post ever.but i beg you not to judge me this time... im in the middle of this "junkie fever" that is causing me trouble to focus.
i wish elbano tropical would be here... where are you my friend??
javs, manolin i wish youd be here too at your most femenine way so we could have a mani-pedi party, a luscious grooming session, watching chick flicks, having a super healthy frozen strawberry yogurth smoothie, some yoga, watching the sunset while we talk about random things, laughing til we ended up breathless being happy because we left our mindsets at home.
javs... come home! bring chona and some clothes, buy a flat by the sea shore and settle down here. so we can go all together to the beach in a sunny but breezy day drinking some ice cold coronas.
consider this... seriously.
but know i have to hang on... im doing some wishful thinking...
ive been abscent for too long... i know so. and i wanna say im sincerely sorry. and im sober.
i hope you are doing well.
and i want to share this with you.
im ok. im doing great. i feel pretty comfy and nice. i dont know well how to take this feeling inside that makes my heart starts to burst in a big explosion of beautiful colors.
but im feeling this today (yesterday and tomorrow and the day after tomorrow... and i dearly wish i will feel this good forevermore).
its a brand new emotion to me.
there is a boy that makes me smile. that gives me peace. that inspires me to dress and act like a princess. who makes me feel like a lady. that takes out my girly and spoiled self to the max.
and im gonna quote mariah on this one... "when you are together you look like a spoiled baby who is needy for care, safety and tenderness".
im happy so pretty in pink. catwalking in my stilletos. putting into my eyeshadow... being a fox.
i adore to feel like a lady.
and i adore this feeling inside. so organic, so natural... so rock and roll!
its funny i feel so much but i cant say a word...im screaming inside but i cant be heard.but i want it to remain silent. i want it to be our little secret even when everyone notice and ask about us...we wont say a word.
when we are together if we are not standing,we are dancing together. or we just spontaneously bursting into song. at parties we both cast an enviable glow.
im just saying this...i love the way your eyebrows frown when you are rocked by my natural charms and tenderness.
im enjoying tenderness. im having a blast. lets celebrate the contradiction of finding someone when you werent looking for noone. with no hope or agenda but enjoying to find someone to talk to and hang out with who is so much fun.
"tender is the day the demons go away... im waiting for that feeling to come" so damon albarn sings and i finally felt it...
i dont use to finish my previous posts but this time i gottta say something..my triste sister got back the glow in his almond-shaped eyes... lets put it this way my own personal tinkerbell found her peter pan...
and i really believe -against all odds- that it has potential.
so long...behave babes!
kisses....

triste sister

2007-02-01T00:45:00.000-07:00

"and i have a sister somewhere in detroit
she has black hair and small hands
and i have a kettledrum
i'll hit the earth with you
n will crochet you a hat
and i have a red kite
i'll put it right in it
i'll show you the sky"
escuchando a sufjan stevens cantando sister de fondo inspirador decidi dedicarle un post a mi triste sister. este curioso apodo en honor de la cancion de zoe -porque el ponch la bautizo asi el viernes pasado mientras dabamos el roll en su troca- y porque mi hermana esta triste. aunque lo niegue y se ponga una bolsa de carton invisible para ocultarlo. a mi no puede mentirme... se que no la esta pasando bien.
aunque mi triste sister no vive en detroit. si tiene el pelo negro y las manos chiquitas. y suele ser la persona que me anima a salir los dias que lo unico que quisiera hacer es esconderme debajo de una pila de cobijas, viendo chick flicks, comiendo nieve de macadamia, abrazada del kenneth... mi triste sister es como campanita. chiquita pero llena de luz con su presencia cualquier lugar, y llena de vida a quien la rodea, la contagia de su buena vibra y emboba a todos con su crashing personality y su encanto natural.
es imposible no enamorarse de ella. es imposible no adorarla.
siempre rodeada de amigos. llena de vida. con esos ojos de almendrita que brillan como una nina chiquita con juguete nuevo.
que baila, brinca y parlotea toda la noche garantizandote un muy buen rato.
porque es mi otra mitad y sin ella me encontraria perdida. porque juntas somos el equilibrio y si una hace falta nos quedamos como el perro de tres patas.
porque mi triste sister brilla con luz propia y es objeto del afecto de todos nosotros.
pero se que tambien leha tocado sufrir -bien cabron- y que ha creado una especie de concha tan fuerte y tan gruesa que es imposible penetrar y poder ver que hay dentro... todo es consecuencia de tantas desilusiones y malas experiencias.
es por eso que al ver sus ojos de almendrita apagados me da una impotencia enorme de no saber que le pasa... que quisiera ayudarla pero no me deja entrar.
que ha construido una pared tan grande como la muralla china y jamas va a aceptar en que estado esta.
se -porque soy buena leyendo mentes- que esta sufriendo. que hay algo/alguien que la esta matando lentamente. ese alguien tiene muchas caras,muchos nombres y apellidos y esta pasando por un rollercosater de emociones nada padre que la esta haciendo caer en espiral una y otra vez y siente que se esta ahogando en el proceso.
he cumplido con hacerle saber y demostrarle que estoy ahi 24/7 para ella. por mi triste sister renunciria a cualquier cosa por verla feliz. porque vuelva a su normalidad.
por que todo sea como antes.... "i was happier then with no mindset" dijeran los shins.
aqui estoy. no me pienso ir a ningun lado a menos que quieras que te acompane. im a soldier hermann!!!!
y cierro con una frase de chris martin -el beau de mii triste sister- "u know that darkness always turns into light" ...
why not smile???
besos del sleepy kenny and me

my own personal cutest boys alive list

2007-01-31T22:55:00.001-07:00

despues de haber estado cavilando la idea de enlistar a los hombres que para mi - y como es mi journal todos los que esten en desacuerdo pueden irse directito al infierno - son los ninos mas guapos que existen y que se encuentran en mi radar...
ya hay una version anterior a este journal pero como el tiempo pasa y algunos se han casado, engordado, salido de mi vida y o han entrado muchos otros... decidi refrescar la lista.
es bien sabido por todos los asiduos lectores de este su gustado journal que su servilleta tiene gustos muy distintos a los de las demas... o por lo menos no me gusta el tipico nino tontolon con baby face que hasta parece munequito. de hecho... me disgustan.
que la simple idea de que un nino tenga mejor pelo que yo me da comezon.
y que tengo una especial predileccion por los ninos artsy. de esos que tocan la guitarra acustica, que les emociona encontrar musica nueva para escuchar, que los mueve una enorme razon como preservar el medio ambiente, que le apasione la fotografia, que pinte, que dibuje, que haga y lea comics, que tenga una opinion sobre la politica, la economia y demastemas de interes, que no le preocupe gritar lo que piensa, que tenga un corazon de pollo y que demuestre lo contrario, que toque la bataca u otro instrumento, que no se preocupe mucho por su ropa y sea su actitud lo que lo haga brillar, que tenga su propio estilo,que huela rico, que tenga una bonita sonrisa, que tenga lindos sentimientos, de esos que tienes que estarles peinando las cejotas porque no prestan atencion a esos pequenos detalles que sienta pasion por las letras, que no le de pena escribir haikus o simples delirios como yo, que componga sus rolitas, que tenga una platica interesante de esas que te enganchan y hagan que las horas te pasen volando hasta que el sol te empieza a molestar en los ojos, que aprecie la belleza en todos sus aspectos, que no le de miedo rodar una que otra lagrimilla de vez en cuando, y que te haga reir hasta que te duela la panza con su humor a veces involuntario, que tenga ese look geeky y sea un misfit sin remedio que no lo notas a simple vista pero cuando te das cuenta de todo su charm y su corazonzote rockero forrado de cristales swarovski te haga detener el mundo por un segundo y preguntarte... donde te habias metido toda mi vida?????
algunos me llaman exigente y otros loca de remate...pero aqui no estoy para complacer a nadie mas que a mi.
este es mi post. y como tal puedo ser todo lo egoista que me pegue mi regalada gana.
esta lista se trata de los ninos que representan una o muchas de estas cualidades que menciono lineas arriba...

1. john michael stipe. voz de r.e.m/fotografo/actor/poeta/mi wonderwall
fue, es y sera mi hombre ideal por excelencia. su voz ronquita y sexy, su inigualable modo de contonearse al ritmo de las mejores canciones que he escuchado en mi vida, su verdadera preocupacion por todos los farts ambientales y sociales, su gracia fotografica y su absoluta pericia con las letras lo convierten en mi beau forever... como ignorar sus ojitos color turquesa???

2. connor oberst. cantante/compositor/guitarrista/loco
tambien conocido como el menudito bright eyes este grenudito de los ojos grandototes de perrito desprotegido trae una propuesta musical que te mueve y te pone a reflexionar... el simple hecho de escucharlo comopuede cantar una rica baladita hasta estallar en gritos de histeria explosiva... te hace enamorarte perdidamente de sus ojitos nostalgicos.

3. zach braff. actor/productor/escritor
quien no adora a un hombre con excelente sentido del humor? que no es precisamente el mas agraciado fisicamente, pero sus ojos azules, su narizota y su sonrisa como para morirse son un hit.
como no enamorarte de el en garden state? han oido el soundtrack??? me hizo creer en el amor otra vez.

4. sufjan stevens. cantante/guitarrista/compositor/weirdo
este nino es el tipico que igual y si te lo topas en la calle ni lo volteas a ver, o podria ser el tipico hermano de tu amiga que se la vive encerrado en su cuarto con un pianito. pero atencion... esta clase de joyitas cuando se encuentran no las sueltes porque tienen un corazon de oro y ademas suelen ser estupidamente guapos y talentosos.

5. brandon flowers. voz de the killers/compositor
ya se que esta casado - y le enviamos un saludo a su esposa- pero este cutie esta de admirarse. poseedor de una de las caras mas lindas, dueno de uno de los bigotes y looks mas sexies del mundo y aparte es el lider de uno de los mejores grupos del planeta.

6. fabrizio moretti. bataco de the strokes
es el hombre mas sexy de la tierra. con sus chinitos tapandole la cara como un debutante y timido remedo de michael stipe en sus inicios, fabrizio no podria ser mas sexy. bueno si a eso sumenle la imagen de su flacucho ser dando batacazos con una fuerza endemoniada en un concierto. drew barrymore es mi idolo porque se lo quedo.

7. steven patrick morrissey. voz del extinto pero legendario grupo ingles the smiths/cantante/compositor/vedette
poseedor de una personalidad arrolladora, buen fisico y de una energia espectacular que hace que sus contoneos cargados de una galanteria, elegancia, clase y sensualidad hagan que la mandibula se te vaya hasta el suelo y se te caiga la baba hipnotizado de principio a fin. dueno de la voz mas sexy.

8.richard melville hall. dj/cantante/compositor/guitarrista/ambientalista/grillero politico/monero/fotografo/delirante de la red
mejor conocido como moby. este chaparrito pelon es uno de esos hombres que me hace querer ver el mundo a traves de sus ojos - o de sus lentes gruesotes de pasta- hace de todo y todo le sale bien. es un artista en toda la extension de la palabra. poseedor de un humor elegante y de un cerebro de esos que ya no hay. es un genio.un nerd adorable que te dan ganas de abrazarlo y nunca soltarlo. sigo creyendo que seria mi marido ideal aunque sea vegetariano.

9. gary lightbody. voz y guitarra de snow patrol/compositor
este garrochon con su postura desgarbada, su narizota y sus enormes manos me puede hacer llorar,reir y sentir esperanza con cada una de sus composiciones. ver esas manotas tocar la guitarra tan delicadamente mientras sonrie con la inocencia de un nino con su pelo esponjado y sus cejotas despeinadas puede ser la persona mas adorable y atractiva del planeta.

10. seth ezekiel cohen. personaje de the oc.
que no daria yo porque seth cohen fuera real y me tocara a mi??? creanme...seria capaz de muchas locuras por un nino como el. es el nino ideal para su servilleta. porque es como poner a todos los anteriores en una licuadora.

en fin... esto fue todo por hoy.

besos.